Сообщение №0, отправлено 23 Дек 2005 08:51

Тема для анекдотов и приколов, желательно на тему путешествий, лыж, зимы. Политику, Вовочку и Пятачка с Винни не трогаем. "Ха-ха-ха" и  без своего анекдота будут удаляться.

        ...Системные и прикладные программисты едут в Славско.
        Встречаются у касс вокзала, где и те и другие берут билеты.
Прикладники покупают по билету на нос, системщики берут один билет.
Удивленные прикладники спрашивают:
        - У вас че только один человек едет?
        - Да нет. Все.
        - А как же вы?
        - А это наши трудности.
        В поезде прикладники занимают места согласно купленных билетов
за полчаса до отправления. За 45 сек. До отхода появляется стая
системщиков. С криками "мы товарища провожаем" вся толпа врывается в
вагон и закрывается в туалете. Поезд трогается. Контролер подходит к
туалету и стучит. Высовывается рука, протягивает билет. Через некоторое
время системщики, как
        тараканы, расползаются по поезду.
        Едут обратно. Опять встречаются на вокзале. Прикладники,
укравшие копирайт, берут один билет. Системщики билета не берут. За 45
сек до отхода врывается толпа прикладников и запирается в туалете. Поезд
трогается. Стук в дверь туалета. Высовывается рука, протягивает билет.
        Системщик хватает билет и бежит в другой туалет.

Сообщение №1, отправлено 23 Дек 2005 09:33

Очень в тему:

Александр Демьянюк. Некоторые проблемы видовой классификации горнолыжников

Автор  - А.П.Демянюк, магистр скиингологии, кавалер ордена
"Серебряный чайник" 3-й ступени.


     Данная  работа  представляет  собой  попытку классификации
распространенного подвида горнолыжных туристов, не претендуя на
всеобъемлемость.  Ареал  подвида современной наукой до конца не
определен,  однако  безусловной  является   локализация   очага
обитания в районе Приэльбрусья (Северный Кавказ, Россия).

     Из  проведенного анализа намеренно исключены сноубордисты,
как представители винтеральных меньшинств (от  winter  (англ.).
При    всем    уважении   к   их   нетрадиционной   ориентации,
представляется невозможным  провести  корректную  классификацию
этого семейства в рамках классической скиингологии.

     Итак,  в  разрезе  мест  появления, туристы делятся на два
больших класса:  чегетоманы  и  миряне.   Чегетоманов  отличает
нездоровый  блеск глаз, больные коленки и асимметричный лицевой
загар.    Миряне   отличаются   спокойным   характером,   более
продолжительным утренним сном и лишней десяткой на абонемент.

     По  стилю  отдыха  представляется  возможным разделение на
следующие группы:

     катальщики;
     загоральщики;
     бухальщики.

     (в    литературе    можно    встретить   другие   термины:
горнолыжники, горнопляжники и горнофляжники).

Катальщики

     Катальщиков  можно  подразделить на бугристов, ровнистов и
целинистов. (траверситы  являются  тупиковой  ветвью  эволюции,
неспособными к воспроизводству). Катальщики в основном являются
законченными  чегетоманами,  хотя  встречаются  и   исключения.
Катальщика-чегетомана  отличает  не загоревший правый глаз, что
обусловлено географически положением особи в кресле подъемника.
Чегетоманов  можно  разделить  на южан и северян, однако в силу
естественных  миграционных  процессов  такое  разделение  носит
условный   характер   и  противоречит  академическим  принципам
скиингологии.

Загоральщики

     Класс  загоральщиков  в  полной  мере  проявляется в конце
сезона. Традиционные места появления: Площадка возле кафе "Ай",
станция  "Мир".  Женщины-загоральщицы отличаются легким нравом,
длинным языком и почти  полным  отсутствием  одежды.  Последняя
особенность  зачастую  приводит  к  традиционным травмам других
видов туристов, таких как вывих нижней челюсти, затекание шеи и
других значимых частей тела.

Бухальщики

     Данный класс достаточно хорошо изучен различными областями
современной   науки   и   выгодно   отличается   от   остальных
индифферентным   отношением   к   погодным  условиям.  Типичные
признаки представителей этого класса хорошо  известны,  хотя  в
условиях  высокогорья  наблюдается  некая  стертость проявления
абстинентного (похмельного) синдрома. Встречаются как на  Мире,
так  и  на  Чегете,  однако  практически  невозможно  встретить
представителя данного подвида выше 1-й станции подъемника ранее
11  часов  утра.  Ключевая фраза - "Ну, что? Еще по пятьдесят?"
делает легким проведение классификации ее субъекта.

     Без   сомнения,   приведенная  классификация  не  является
полной, однако вполне может представлять интерес как для узкого
круга горнолыжников, так и для широкого круга читателей.

Чайник

     Гипотеза:  Скорее  всего  "чайник"  произошло  как  раз из
горнолыжного спорта. Человек, который стоит на горе одной рукой
уперевшись  в  бок,  а  другой,  вытянув руку, на палку - очень
похож на чайник.

From: George Dubenetsky

     Чайник     -     (разг.,     жарг.)     -    неофициальное
общеупотребительное название  чаще  всего  взрослого  человека,
неопытного  в  каком-либо  занятии,  за  которым  его и застали
индивидуумы, более опытные или считающие себя таковыми  в  оном
занятии.  В зависимости от степени нанесенного окружающим вреда
употребляется с оттенком нежности,  иронии,  снисходительности,
раздражения,  гнева  или  ярости.  Наиболее  употребительно  по
отношению к мужчинам, зачастую (в  зависимости  от  соотношения
степени физической подготовки ч. и употребляющего данный термин
индивидуума) - за глаза или на почтительном расстоянии от ч.  В
отношении   женщин,   особенно   молодых   и   привлекательных,
употребление  данного   термина   можно   считать   практически
нераспространенным  явлением,  видимо с одной стороны в связи с
неблагозвучием (например чайница, чайниха) и с другой стороны с
зачастую  малоразвитым чувством юмора у ч. женского рода, что в
дальнейшем может повлечь за собой отсутствие всякой надежды  на
более   близкое   знакомство   с  ч.  женского  рода,  особенно
молодым(ым,-ой) и привлекательн(ым,-ой).  Переводы  официальные
- newcommer, beginner.

     P.S.  Кстати, в одном из горнолыжных материалов я встретил
еще одно выражение - advanced bastards. По-моему, это  как  раз
про   нас:-)))  Сами  ведь  мы  тоже  когда-то... 

Взято с http://www.lib.ru/SKI/classification.txt

Сообщение №2, отправлено 23 Дек 2005 09:36

Июль. Жара. Внуково.
Рейс Москва - Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит
на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот
вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух
и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные
стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и
бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс
громко спрашивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте
13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да... я.. а шо такое?!...
- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну
лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем,
не беспо....
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу - полно.
Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее)
говорит:
- Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
- О! А зачем лыжи взял?

Сообщение №3, отправлено 23 Дек 2005 09:50

Еще пара ссылочек:

Вечная, неумирающая тема "ЛЫЖНИКИ И БОРДЮКИ" (Немного экстремистская и доскофилская, поэтому гражданам с гипертрофированной горнолыжной гордостью СМОТРЕТЬ СТРОГО ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!)

http://tomba.mustag.ru/s8383.html

Хит сезона: Дорога в рАй (горнолыжный эротический роман) Детям до 18-ти (после 18-ти впрочем тоже) СМОТРЕТЬ СТРОГО ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!

http://tomba.mustag.ru/skirom.html

Сообщение №4, отправлено 23 Дек 2005 10:00

Уперто тут 

Сноубордисты - люди, которые стараются как можно хуже перезимовать лето.

Первое правило сноубордистов: "Желтый снег есть нельзя" 

Спускается по красной горнолыжной трассе иностранец, смотрит - русский по той же траcсе вместе с детьми спускается. Когда спустились, иностранец спрашивает русского:
- Не страшно было?
- Мне-то нет, а детям страшно, они ведь не пьют.

Инструктор по горнолыжному спорту:
- Итак, курс нашего обучения состоит из 3-х разделов: надевание лыж, спуск с горы, владение костылями.

Приходит злой досочник в ЗАГС:
- Вот, хочу, мол, фамилию сменить!
- А у вас, голубчик, какая фамилия? - спрашивает бабуся-паспортистка.
- Стремительный.
- А какую фамилию носить желаете?
- ФФФФФФФить!

Объявление в спортивном магазине: "Каждый купивший у нас горные лыжи получает костыли совершенно бесплатно!!!"

Мужик катается на лыжах на одном из горнолыжных курортов. Неожиданно поднимается вьюга, да такая, что вокруг совершенно ничего не видно. Мужик идет наугад. Через некоторое время вьюга стихает, мужик оглядывается вокруг и видит одни лишь снежные сугробы. Идет он дальше - то же самое, короче, заблудился совсем. Вдруг видит что-то темное на фоне снежного сугроба. Подошел поближе, видит – дверь, постучался. Из-за нее - детский голос:
- Кто?
- Я, отдыхающий. А мама дома?
- Нет, мама вышла перед тем, как вошел папа.
- Значит, папа дома?
- Нет, папа вышел перед тем, как вошла сестра.
- Ну а сестра-то дома?
- Нет, сестра вышла перед тем, как вошел я.
- Да вы что, никогда не бываете все в сборе? Ну и дом!
- А это не дом, это туалет.

Вечер. Три горнолыжника приезжают на Чегет и размещаются в гостинице.
Администратор им говорит:
- Вы знаете, остался свободным только одноместный номер. Там большая кровать, вы сможете поместиться, но будете ли вы спать втроем?
Поскандалили, но делать нечего, небо синее, снег лежит нетронутой целиной, зря что ли ехали? - согласились на одноместный номер.
Прошла ночь. Утром просыпаются. Tот, что лежал справа с краю говорит:
- Мне такой сон приснился, будто я всю ночь девушку ... Такой кайф!!!
Тот, что лежал слева с краю:
- А мне приснилось, будто мне девушка всю ночь ... Во классно было!!!
Tот, что оказался посередине:
- А мне чудилось, что я по доллару спускаюсь. Круто, я иду короткими резаными дугами. 100 метров не доехал до низа и упал - палки обмякли!

Встречаются на склоне двое новых русских. Один другому говорит:
- Врач сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- В чем это выражается?
- Быстро срастаются переломы...

Зачем люди ходят в горы? - Альпинисты это знают и так. Остальные все равно не поймут.

Поднявшись на гору и отдышавшись, скалолаз восторженно сказал своему коллеге:
- Взгляни, какая прекрасная долина внизу под нами, какой живописный пейзаж!
- Не понимаю, зачем мы тащились вверх, если внизу так красиво?

Покорили двое альпинистов Эверест, сидят, значит, на вершине, отдыхают, беседуют о том, о сем. Один другого спрашивает:
- Ну как у тебя с тем обменом? Получилось?
Второй отвечает:
-Нет! Что я, псих - ПЯТЫЙ ЭТАЖ! БЕЗ ЛИФТА!!!

Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор.
Идут они уже несколько часов.
Новичок идет из последних сил и думает: "Господи, когда же вершина?"
Значкист думает: "Будет привал или не будет?"
Разрядник думает: "Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?"
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: "Ну и лоси же мне достались!"

Лезут альпинисты по канату на высокую высокую гору. Под ними - километр, над ними километр. И вдруг видят - рядом с ними висит на таком же канате старый альпинист, одной рукой держится за канат, а другой держит книгу. Читает. Молодые альпинисты спрашивают:
- Ой, скажите, а правда, что старые альпинисты могут все?
Старый альпинист ПЕРЕВОРАЧИВАЕТ страницу:
- Брехня...

Лезет альпинист на Эверест. Пурга,метель, видимости - ноль. Выползает на вершину и офигивает: под ним море облаков, солнце вовсю сияет - в общем, красота. И тут он из последних сил достаёт рацию и говорит:
- База, база, приём! Я на вершине... О Боже, ну и красота!!!
Отпускает кнопку и слышит:
- Да, сын мой, воистину красиво, приём!

1. Вы ходите в потертых джинсах и свитере, но имеете гортексовый костюм за $500
2. У Вас хотя бы однажды примерзали губы к ледобуру, когда вы пытались выдуть из него лед в вашего напарника
3. Вы вскапываете грядки на даче ледорубом
4. У Вас больше горных фотографий, чем свадебных
5. Хотя бы однажды у вас свисали сосульки с любой части вашего тела
6. Вы хоть раз падали с такой высоты, что у вас кончался адреналин раньше, чем вы повисали на веревке
7. Ваш крем от солнца всегда в замерзшем состоянии, когда вы больше всего в нем нуждаетесь
8. Того, что вы называете холодом, нет на шкале термометра
9. Когда вы слышите слова «ромб», «кант», «семерка», у вас начинают болеть руки
10. 'косинус 90?' означает для вас «очень круто» и не имеет никакого отношения к «1»
11. Вы приходите на скалодром, а у вас в рюкзаке все еще лежат френды и закладки
12. Увидев девушку на улице, вы думаете: "Потянет на 7с+"

Сообщение №8, отправлено 23 Дек 2005 12:13

Цитата:

---

Оригинал отправлен Osja:

  По  стилю  отдыха  представляется  возможным разделение наследующие группы:     катальщики;     загоральщики;     бухальщики.

---

Добавляю другие определения этих групп (читал тоже на ski.ru или rasc.ru) горнолыжники, горнопляжники, горнофляжники.

Сообщение №9, отправлено 23 Дек 2005 12:24

Может не по теме, но все же.

Новые русские приехали на зимнюю рыбалку. Розложились, выпили. И тут вспомнили что ничего не взяли что-бы лед долбить. Отправляют одного из своих в соседнее село, тот прыгает в джип и мчится. Прилетает в село забегает в первую же хату и хозяину с порога: "Мужик дай лом!"

Мужик дал, браток уехал. Через пол часа возвращается: "Мужик дай второй лом!". Мужик дал, братан уехал.

Еще через пол часа, братан опять на пороге: "Мужик а у тебя третьего лома нет?" - "Что так хорошо клюет?" - "Да куда там! Еще и лодку на воду не спустили".

Сообщение №10, отправлено 23 Дек 2005 12:25

Внимание!

Эта страничка содержит информацию только для взрослых! Если Вы еще чувствуйте себя молодым, не надо тут ничего читать!
Нажимать кнопок не предлагаю, все равно нажмете нужную ;-)

Почему горные лыжи лучше, чем занятие сексом?

1. На горных лыжах можно кататься больше 7 часов подряд.
2. На горных лыжах можно начинать кататься с раннего детства.
3. Ты не теряешь способность кататься на горных лыжах до глубокой старости..
4. На горных лыжах можно кататься вместе с несколькими партнерами противоположного пола одновременно, и тебе никто не устроит скандала по этому поводу.
5. На горных лыжах можно сменить нескольких партнеров за один день, и с каждым неоднократно получить удовольствие.
6. На горных лыжах ты все время находишься на свежем воздухе.
7. На горных лыжах можно кататься даже в проблемные дни.
8. Если ты устал, достаточно чуть-чуть отдохнуть, и ты снова в состоянии получить наслаждение.
9. После первого спуска даже по хорошо известному месту тебе хочется еще и еще.
10. И 5 и 10 спусков в день - это норма даже для не очень физически выносливого человека.
11. Яркое и хорошее освещение никому не мешает кататься на горных лыжах.
12. Катание на горных лыжах гораздо чаще приводит к занятиям сексом, чем наоборот.
13. Ты можешь совершенно спокойно попросить своего товарища (свою подругу) спуститься пару раз вместе с твоей женой (мужем).
14. При смене партнера тебе не нужно беспокоиться о ее (его) здоровье.
15. Ты можешь показывать свои фотографии и видеофильмы о горных лыжах всем своим друзьям и родственникам.
16. Постоянный партнер всегда поставит тебя в известность о своих планах покататься с кем-то еще.
17. Удовольствие от катания на горных лыжах не омрачается боязнью нежелательных последствий.
18. Занятия сексом гораздо чаще приводит к катанию на горных лыжах чем наоборот.
19. При катании на горных лыжах не нужно снимать лыжи

Почему горные лыжи лучше, чем женщина?

1. Вы всегда можете подобрать лыжи с талией, которая Вам больше нравится.
2. Вы всегда можете защитить свои лыжи от использования посторонними лицами.
3. Лыжи никогда не обижаются, если Вы покатаетесь недолго на другой паре или посмотрите горнолыжный журнал с картинками.
4. Лыжи не требуют перед использованием подписать какие бы то ни было документы.
5. Лыжи никогда не скажут: "Давай сегодня просто почитаем Жубера".
6. Лыжи никогда не упираются, когда Вы вставляете (ботинок).
7. Лыжи никогда не сокрушаются, что Ваш ботинок слишком мягкий или что он маленького размера.
8. Лыжи никогда не скажут, что освоение новых стилей катания - "грязное занятие".
9. Под лыжи не надо подкладывать подушку.
10. Лыжи никогда не говорят, что чем туже крепления, тем лучше.
11. Лыжи также никогда не скажут, что Ваш друг Вася катался на них лучше.
12. Для катания на лыжах не надо разучивать лунный календарь.
13. Лыжи никогда не просят купить им новые крепления, парабрамы и пр.
14. Лыжи не пожалуются на Вас тем, кто их сделал, более того, все как раз наоборот.
15. Производители лыж никогда не приедут к Вам погостить на полгодика.
16. Даже если катание Вам не понравилось, лыжам не надо говорить, как восхитительно они сегодня работали.
17. Степень смазки лыж зависит только от Вас.
18. Лыжи не обижаются, если идя в гости, Вы оставляете их дома.
19. Лыжи спокойно относятся к обсуждению их достоинств и недостатков по сравнению с другими лыжами (даже в их присутствии)
20. Лыжи никогда не испытывают зависти по отношению к другим лыжам.
21. Лыжам не нужно говорить, как они замечательно выглядят после ремонта скользячки и заточки кантов.
22. Лыжи не возражают, когда Вы снимаете с них чехол и с гордостью показываете их приятелю.
23. Вы всегда можете отрегулировать крепления Ваших лыж под размер Вашего ботинка и стиль Вашего катания.
24. Лыжи никогда не скажут Вам, что им больше нравится когда Вы едете быстрее/медленнее, в передней/задней стойке и т.д.
25. При катании Ваши лыжи никогда не поцарапают Вам спину.
26. Среди лыж с понравившейся Вам талией Вы всегда можете выбрать как новые, так и бывшие в употреблении лыжи.
27. После катания лыжи не говорят, что они смертельно устали и хотят только одного - спать.

Почему горные лыжи лучше, чем мужчина?

1. Горные лыжи не рассказывают как Вам будет хорошо, если вы их купите.
2. Даже после очень активного катания, они не отвернутся к стене, мгновенно заснув.
3. Если Вы решили приобрести новые горные лыжи, Вам не придется рассказывать старым что Вас в них не устраивает.
4. Вы всегда можете приобрести лыжи нужных Вам жесткости и длины.
5. Горные лыжи стоЯли, стоЯт и стоЯть будут.
6. На горных лыжах можно кататься всю ночь.
7. На горных лыжах могут быть следы только от Вашей помады.
8. Если Вы хотите покататься на горных лыжах, Вам не нужно ждать когда закончится футбол, "Формула-1" или сломается TV.
9. Горные лыжи никогда не мешают водить машину. Кроме того, их можно возить на багажнике на крыше.
10. Горные лыжи можно оставить на ночь на террасе (если это дачный домик).
11. Горные лыжи не сидят большой кампанией за столом до утра, шумно обсуждая завтрашнее катание.
12. Горные лыжи готовы отправиться на гору в любую рань(работали бы подъемники).
13. У горных лыж по утрам не бывает больного вида.
14. Горные лыжи спокойно подождут в хранилище (комнате, чулане, коридоре), если их хозяйка захочет посвятить день отдыху (сауне, магазинам, экскурсиям, себе)
15. Горные лыжи никогда никому не пожалуются, что женщины на них ЕЗДЯТ!!!!
16. Горные лыжи ничего не имеют против того, чтобы их привели в порядок (почистили, отполировали, заклеили или сдали в ремонт)

Почему горные лыжи лучше?

1. Лыжи всегда дарят ощущение счастья и полета, не требуя ничего взамен.
2. Вы всегда можете подобрать лыжи, темперамент которых Вам больше нравится Bandit Х, Bandit ХХХ, Viper, Agressive.
3. Лыжи всегда легки на подъем и их не надо отрывать от дивана и телевизора.
4. Лыжи никогда не разочаруют, они всегда дают больше, чем можно ожидать.
5. После катания на лыжах не может быть непредвиденных последствий .
6. Хочешь - катайся, не хочешь - не бывает. Жубер не пройдет.

... И лучше ли?

1. Их часто приходится таскать на шее
2. От них никогда никакой пользы дома.
3. У опытной лыжницы они едут туда, куда она хочет...
4. ...у неопытной - могут съехать "налево"
5. Даже самые лучшие лыжи со временем изнашиваются и теряют свои "боевые качества" (но выбрасывать жалко, поскольку привыкла)
6. И вообще постоянно - то канты точи, то скользяк латай
7. Но уж если ты привела их в порядок, дотащила до склона и умеешь на них хорошо кататься - это просто СУПЕРудовольствие.

(С) Раск.ру

Сообщение №14, отправлено 27 Дек 2005 18:33

Мабуть спустився із Айпетрі

Сообщение №15, отправлено 28 Дек 2005 10:47

Всем привет,

нашел тут прикольную флешку.

Только ввиду того, что нет возможности вставить в контент флеш, то выложил ссылочку.

http://www.volny.cz/moose.cz/xmasprani.html

Сообщение №17, отправлено 28 Дек 2005 15:59

Вычитал на karpaty.com.ua

Вылазит альпинист на (допустим) Эверест, а там часовенка буддийская стоит. Зашел , а там фаллос высотой метров 7, подошел он потрогал его, а тут разверзлась синь небесная и громоподобный голос: "Мужик тебя когда нибудь на х@й посылали??????" Тот дрожа от неожиданности: Да-а-а-а... Голос: "Ну вот ты и добрался!!!!!!"

[ 28 Декабря 2005: Сообщение исправлено: Foma ]

Сообщение №18, отправлено 28 Дек 2005 16:13

Вот еще один тиснул тут

Інструктор загону БЮТу "Ватра"- начальнику Ворохтянського КРЗ:
- Впав в прірву туріст Іваночко. З ним безслідно зникли рюкзак, спальник, 5 метрів тросу.
Начальник Ворохтянського КРЗ - начальнику табору "Трудові резерви":
- У загоні БЮТу "Ватра" трафунок. Впав в прірву туріст Іваночко. З ним безслідно зникли рюкзак, спальник, 2-х місний намет і 15 метрів тросу.
Начальник табору "Трудові резерви" - Станіславському обласному управлінню МНС:
- На підконтрольній території Ворохтянського КРЗ в загоні БЮТу "Ватра" трафунок. Впав в прірву туріст Іваночко. З ним безслідно зникли 2 рюкзаки, 2 спальники, 2-х місний і 4-х місний намети, 50 метрів тросу і рація.
Уповноважений по області - Міністру з надзвичайних ситуацій:
- В загоні БЮТу "Ватра" на території Ворохтянського КРЗ в таборі "Трудові резерви" трафунок. Впав в прірву туріст Іваночко. З ним безслідно зникли 2 рюкзаки, 4 спальники, 2-х місний і чотири 4-х місних намети, 2 км тросу, 5 рацій, телевізор "Sony" і автомобіль Volvo FH12".

Сообщение №19, отправлено 18 Янв 2006 11:54

Вот, навеяло темой уважаемого Vasssia, относительно Тростяна... Предлагаю записывать в эту тему нетленные крылатые фразы, рожденные посетителями форума...

От себя:

"Хотим этой зимой поехать в Карпаты на лыжи..." 

[ 18 Января 2006: Сообщение перенесено: SKIER ]

Сообщение №20, отправлено 18 Янв 2006 12:44

Мендель  (скронившись над  ногомером ): -да , батенька, сорок пятым размером  здесь и не пахнет.

(сноубордист при посадке на швабру) :  -дайте мне пожалуйста между ног

чел. в магазине пытается влезть в ботинок  и не может . продавец-консультант - высуните язык пожалуйста

[ 18 Января 2006: Сообщение перенесено: SKIER ]

Сообщение №21, отправлено 18 Янв 2006 13:01

"хотим в карпаты на НГ чтоб недорого ,хорошие условия ,мало людей и хорошая горка рядом"

"помогите выбрать лыжи для чайника"

"ищу девчонку на лыжи в Славск"

"Славск the Best" - в контексті того що там твориться я вважаю, що це хіт сезону

[ 18 Января 2006: Сообщение перенесено: SKIER ]

Сообщение №22, отправлено 18 Янв 2006 15:02

"-50% на всю мягкую часть" - из рекламы на сайте

Сообщение №23, отправлено 19 Янв 2006 20:07

Однажды в семье горнолыжников.

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
 Он: Конечно, нет...
 Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
 Он: ну причем тут это?
 Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
 Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
 Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...
 Он: ну да. Мы же об этом разговарием!
 Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
 Он: А где мне по твоему с ней спать?
 Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
 Он: Ну, думаю да, конечно!
 Она: И ты бы позволил ей брать мои лыжи?
 Он: Нет, она бордер...
 Она: (тишина)
 Он: б%я...

Сообщение №25, отправлено 31 Янв 2006 22:12

Проходят соревнования по прыжкам с трамплина. Hа лыжах.
Комментатор:
- Hа старт выходит немец. Куртка - Puma, шапка - Puma, лыжи пластиковые. Прыгает на 70 метров.
- Hа старте - американец. Куртка - Adidas, шапка - Adidas, лыжи пластиковые. Пролетает 80 метров.
- Выходит русский в фуфайке и шапке-ушанке. Лыжи охотничьи. И с криком "... твою мать!" исчезает за горизонтом...

Несется бордер по склону. Впереди трамплин, видимость ноль, прыгает, в полете видит деревья и скалы на месте приземления. Приземляется... Очухивается на больничной койке, руки-ноги в гипсе, голова зашита. Посмотрел по сторонам и говорит: "А-а-а, один х.. лучше, чем на работе..."

Лечу по Чегету, немного бухой,
Комбез мой приклеился к &@пе.
Блюю в промежутках и мне хорошо
Назло буржуазной Европе!

Жизнь теплей от объятия дружеских рук!
Что на память тебе подарить, старый друг?
Пусть утрутся "Армани" и "Паркер"!
Мой подарок - крепления "Маркер"!

Если ты, блин, не осёл,-
То вставай на Россиньол!

Ветер соплями мажет мне щеки,
Гордо сжимаю в руках палки LEKI,
Птицей на rossi мчусь я с горы,
С криком "ура" покоряя бугры!

Сижу за компьютером, в лыжи обутый,
Знать что-то я здесь перепутал...

Не дался мне годиль,
Авальман мне не друг,
Мой единственный стиль -
Динамический плуг!

Приходит мужик весь такой грязный и обросший в магазин и говорит:"Дайте мне веревку и мыло".
Продавщица спрашивает:"Что вешаться собрался?"
"Да нет,щас помоюсь и в горы"