Панорама дня .

Показать - Убрать

Убрать
ЗИМНИЙ ОТДЫХ
ЛЕТНИЙ ОТДЫХ
Города Украины
Куплю-Продам
Проживание
Туры
Попутчики
Трансферы
Безопасность
Вейкбординг
Кайтинг
Отчеты
· Магазины
· Вебкамеры
· Бюро находок
· Книги
· Фото
· Панорама дня

- новые есть!
- новых нет.
Показать - Убрать



Показать - Убрать

Показать - Убрать


Свежее фото:


Развернуть - Свернуть

Развернуть - Свернуть


  
Новичкам
сюда!
мой профиль | | ЧАВО
  Слежение за ответами в этой теме   
SKIER - FORUM   » ЗИМНИЙ ОТДЫХ   » Анекдоты (Страница 2) - Добавить в закладки
Страница: <<  >>  >l  
Автор Тема: Анекдоты
Lenny*s
Завсегдатай (#1456)
Киев

Рейтинг: 250


Оценить сообщение!
Сообщение №26, отправлено 31 Янв 2006 22:24
Отправить ответ   Ответить по тексту Lenny*s    Профайл для Lenny*s   Email Lenny*s   Отправить новое частное сообщение Lenny*s   Редактировать/удалить сообщение
Facebook Tweet ВКонтакте

Я врубаюсь на роликах в толпу алкоголиков,
Situation критический, зато слалом динамический.
Lenny*s
Завсегдатай (#1456)
Киев

Рейтинг: 250


Оценить сообщение!
Сообщение №27, отправлено 01 Фев 2006 07:33
Отправить ответ   Ответить по тексту Lenny*s    Профайл для Lenny*s   Email Lenny*s   Отправить новое частное сообщение Lenny*s   Редактировать/удалить сообщение
Facebook Tweet ВКонтакте

Дорога в рАй
(горнолыжный эротический роман)
.
.
.
30

Подходил к своему финишу еще один день катания...
31

Высокий красавец с лыжами Фишер стоял у кафе "Ай", ожидая кого-то. Их глаза мимолетно встретились и от его обжигающего взгляда ее юное тело от кончиков палок до горнолыжных ботинок пронзила волна желания. Она почувствовала, как под комбинезоном напряглись и отвердели ее крупные (как у мамы) соски.
32

Крепления непроизвольно расстегнулись, обнажая обильно смазанные солидолом скистопы. Девушка потупила взор и рухнула прямо под ноги красавцу. Не отпуская лыж, красавец потрогал носком ботинка Саламон бездыханное тело девушки. Тело ответило на касание дрожью и непроизвольными сокращениями. "Жива" - облегченно подумал юноша и стал медленно затаскивать новообретенную подругу в двери закрывающегося кафе.
33

Кафе манило своим полумраком и расставленными в причудливом узоре лавками. Посредине кафе, олицетворяя собой фаллический символ, как нельзя более кстати стоял камин. "Два коньяка" - сказал парень через стойку. Молчание было ему ответом. И не удивительно - было далеко за полночь.
34

"Иди сюда" - хрипло молвила девушка. Простуженное горло болело. Парень подошел к ней и они обнялись. "Ой! Что это у тебя такое твердое?" - спросила она, нащупав что-то под водоотталкивающим гортексом. "Лавинный датчик" - смущенно ответил он. "Покажи мне - воскликнула она глухим голосом, - твой лавинный датчик!".
35

"Ч-черт! Это же конец!" - подумал он, ощупывая округлую твердость под гортексом. "А где же лавинный датчик?!?! Хорошо, - произнес он вслух, и, как-то пытаясь оттянуть время на поиски злосчастного датчика, добавил - Присядь пока вон там". И он указал на одну из лавочек. Девушка послушно и очень медленно отправилась в дальний угол зала, эротично покачивая бедрами.
36

"Ой!", - раздался голос какой-то совершенно незнакомой девушки с той стороны, куда он только что усадил свою девушку. "Ой, ой, ой!" - вторила в ответ она... "Ээээээхххх!" - оттуда же послышался разочарованный мужской бас еще через мгновение.
37

Влюбленные парочки очень любили это кафе... Уж очень удобны были лавочки, на протяжении не одного сезона вытертые до блеска ерзанием многих округлостей...
38

"Мы - тумбочки с кривенькими ножками" - не обращая внимания на соседей, cсовершенно спокойно сказал он. "Почему?" - испуганно прошептала она, кося в темноте одним глазом на соседей, а вторым - на его освещенную отраженным от снега лунным светом фигуру, "Да потому, что они - шкафчики! А мебель друг другу не мешает!! - услышала она в ответ, а про себя он подумал - !!!", начиная понимать, что не так быстро будет все сегодня, не в пример вчерашнему скоростному спуску на южном склоне.
39

"А хочешь я тебе дам... - шептала девушка в ухо юноше, пытаясь расстегнуть пластмассовые застежки своего китайского комбинезона в желтый горошек, - ...свой солнцезащитный крем?" Юноша напрягся. Отказываться неудобно, но крем так портит линию загара на лице, которая так эффектно подчеркивает его прекрасные глаза: один голубой, второй стеклянный.
40

"Как с тобой тепло" - сказала девушка, прижимаясь к молодому человеку. Еще бы, ведь только сегодня он купил свитер из бараньей шерсти, внизу, на рынке... Яркая тень от незагорелого ореола вокруг глаз блестела в темноте...
41

"Ну давай крем, намажь меня им" - прошептал молодой человек... Он почувствовал, как мягкая нежная кожа пальцев ее руки коснулась его лица, слегка холодил наносимый крем. "Что-то он странно пахнет, твой крем" - сказал парень и потянулся к блику луны, освещавшему хаотично расставленные лавки.
42

"МАТЬ - так это же финалгон!!!!!!!!!" - заорал парень...
43

В полумраке комнаты его мужественное лицо с волевым подбородком светилось как красный китайский фонарик - ярко и завлекающе. "Боже, как он красив... и здесь... и тут... и там, на склоне..." - зашлась она от нахлынувшего на нее, как снежная лавина, беспробудного счастья.
44

"Только бы за уши не хватала!" - мрачно думал он о своих обфиналгоненных ушах, на полном автомате отстегивая подтяжки штанов, щелчок которых превратился в ужасный грохот, перешедший в гнусный, захлебывающийся хрип, сотрясающий весь дом.
45

"!!!???" - закричала она, прижимаясь к его шершавому небритому свитеру...
46

После непродолжительного раздумья ему вспомнились соседи по кафе, разделившие с ними на обратном пути 250-граммовую фляжечку коньяка, еще утром предусмотрительно заныканную им в левом, возле сердца, кармане (в правом он хранил абонементы за все предыдущие дни, на них было удобно писать адреса уезжающих девчонок). Соседи, как оказалось, жили этажом выше, прямо над его номером. Его интуиция, еще ни разу не подводившая его на "долларе", подсказала ему единственно верный вывод, но вслух он сказал другое: "Гром гремит...". "И как дом трясется!" - испуганно шептала она, пытаясь на ощупь стащить с него термобелье, облегающее его накачанные трехмесячными ежедневными приседаниями ноги.
47

"Ага! - думал он мрачно про себя, - Трясется!" - и прикидывал, что завтра к 7:00 уже желательно занять очередь на подъемник, а кровати еще не сдвинуты, в отличие тех, кто над ними, носки мокрые, ботинки на балкон не вынесены и чертовски хочется просто поспать...
48

Неожиданно в дверь постучали... "Это мама - шепнула она испуганно... - Не отзывайся..."
49

Стук в дверь перешел в мощные удары. Перспектива скандала по поводу выбитой двери сразу отрезвила его и что-то в душе опустилось... Накинув рубашку на себя и покрывало на нее, томно и беззащитно лежащую на узкой скрипучей кровати, помнящей еще молодость ее мамы, он пошел открывать.
50

За дверью стоял сосед по кафе и радостно улыбался то ли толпе, стоящей рядом, то ли ящику портвейна в руках... "Ну что, тяпнем?!..." - спросил сосед и не дожидаясь ответа жестом пригласил всех в номер...
51

А над кафе "Ай" светила полная луна, в сторону Донгуза летели прозрачные облака, а Эльбрус закрылся покрывалом тумана... чтобы не видеть всего этого #$&%ва!
52

Позже, когда Она уже сидела на чьих-то коленях и сипло хохотала над мрачными шутками двухметрового мужика с бритой налысо головой, которого соседи называли "тормоз", а он почему-то не обижался, номер был наполнен привычным шумом стихийной пьянки: кто-то входил, выходил, уже была облита портвейном его подушка и один из гостей с размаху сел на закусочный апельсин, почему-то лежавший на его парадной белой тенниске с надписью "Fuck you, I'm gonna skiing!!!", - он вышел на балкон, и, отодвинув в сторону незнакомца, громко пугающего львиным рыком лежащий внизу снег, стал смотреть на звёзды. Они двоились - портвейн после коньяка давал себя знать, лицо пылало - то ли от ночной свежести, то ли от финалгона, пьянка за спиной набирала обороты...
53

Проснулась она от ощущения снега, падающего на лицо... Открывать глаза не хотелось, в голове топтался красивый белый конь, иногда бегая по кругу и вдруг вставая на дыбы, во рту было ощущение, что там он уже побывал, но после убежал в более чистое место... В затылок кто-то тепло дышал, иногда переходя на храп с постанываниями, чуть ниже поясницы в нее упиралось что-то упругое и твердое... Ноги были придавлены чем-то тяжелым, затекли и почти не ощущались...
54

Снег продолжал падать на лицо и, растаяв, стекал по щеке, под ухом ощущалась небольшая лужица... Мысли двигались медленно, словно в киселе на вчерашнем обеде... "Лавина!!" - вспомнила она вчерашние рассказы каких-то людей, лица которых никак не хотели проявляться в памяти... С трудом она решилась раскрыть глаза....
55

Стальные тучи за открытым окном засыпали стройные баксанские елки пушистыми, крупными хлопьями снега, которые порывами ветра заносило в комнату...
56

Подушка под щекой оказалась залита чем-то мокрым и липким, она провела по ней рукой и поднесла к глазам ладонь, рубиновые капли стекали по ее пальцам!! Не отдавая себе отчета она сжала зубами ладонь, чтобы не закричать и ...вспомнила... вкус вчерашнего портвейна. Это была та самая пропавшая вчера последняя бутылка, которую, как оказалось, кто-то заначил под подушку, забыв закрыть...
56

Сзади кто-то застонал и прижался к ней еще крепче, она повернулась к нему, мимоходом заметив, что на ней нет никакой одежды и попутно уронив на пол, спавшего на ее ногах человека, и... увидела того самого "тормоза", крепко обнявшего ее чуть ниже талии...
57

Разочарованно, но все же благодарно она провела по его крепкому телу рукой, слегка задержавшись на молнии комбинезона и... потянула ее вниз... Рука скользнула вглубь и наткнулась на то, что упиралось ей теперь в живот. Она мягко сжала это и вдруг... Громкий свист раздался из угла комнаты, это сработал второй лавинный датчик на том молодом человеке, что привел ее сюда вчера... "Тормоз" потянулся, его рука скользнула у нее по груди, не задерживаясь опустилась ниже и нашарив что-то на полу скрылась за спиной...
59

Громкий хлопок выбиваемой пробки окончательно вывел ее из оцепенения... Сзади слышались жадные глотки и бульканье быстро убывающей жидкости...
60

"С утра не выпил, день пропал..." - заявил "тормоз", в красивом прыжке перелетая через нее и опускаясь возле стола. "Будешь?! - спросил он и протянул бутылку с остатками "Улыбки", - Ну как хочешь..." - и не дожидаясь ответа выпил. Выражение его лица теперь очень напоминало девушку с этикетки...
61

"Ну, пора!" - сказал он и преступая через тела, вповалку лежащие на полу, попытался направится к двери... "Нам же на склон еще, а вы все пьете..." - из дальнего угла донесся укоризненный голос бордера, уснувшего вместе с доской после первого же стакана. "Ой, не надо про алкоголь... - простонало упавшее с ее ног тело, - дайте лучше мне нарзана!". "Нарзана нет" - печально откликнулся бордер. "А какой у нас сегодня план?" - зашумел просыпающийся народ, за шорохами натягиваемой одежды которого стоны удрученного тела напоминали поскрипывание канатки при прохождении 10-й опоры. "План?! - радостно встрепенулся бордер..."
62

Начиналось утро очередного дня катания...

ANNDY
Завсегдатай (#417)
Файне_місто...
Отчеты
Рейтинг: 1442


Оценить сообщение!
Сообщение №28, отправлено 02 Фев 2006 13:19
Отправить ответ   Ответить по тексту ANNDY    Профайл для ANNDY   Email ANNDY   Отправить новое частное сообщение ANNDY   Редактировать/удалить сообщение
Facebook Tweet ВКонтакте

Постоянный посетитель SKIER-форума на приёме у врача:
- У меня болит живот !!!
- Это Вас, батенька, наверное Osja разсмешил...
BigMuzzy
Завсегдатай (#938)
Киев
Отчеты
Рейтинг: 380

Оценить сообщение!
Сообщение №29, отправлено 15 Фев 2006 12:05
Отправить ответ   Ответить по тексту BigMuzzy    Профайл для BigMuzzy   Email BigMuzzy   Отправить новое частное сообщение BigMuzzy   Редактировать/удалить сообщение
Facebook Tweet ВКонтакте

Избранное из рекламного буклета о Славском.

Зима…Солнце, потрясающее голубое небо, восхитительно скрипящий снежок под ногами, вы в шезлонге, с бокалом любимого напитка или чашечкой ароматного капучино…Думаете попробовать заняться горными лыжами ?

Как выбрать?
Лыжи – инструмент для тех, кто постояно жаждет самосовершенствования, кто дня не может жить без маленькой победы над своим телом и тем, что к нему прикреплено. Это люди по натуре собранные, точно знающие, что им нужно, которые считают, что внешний мир уже в достаточной мере препарирован их острым пытливым интеллектом.

Сноубордисты устроены по другому. На первый взгляд, их желание кучковаться можно истолковать тоже как потребность в зрительской аудитории, но это будет поверхностный вывод. Просто их стихия не скорость, а рельеф. Вот они и концентрируются около трамплинов и трамплинчиков.

Можно провести разделение между лыжами и доской, следующей максимой – лыжи для тех, кто любит Достигать, доски – для тех, кто Решать.
Лыжи в их классическом понимании вырваны из контекста окружающего пейзажа, доска всегда неразрывно связана с рельефом.

Koshka
Завсегдатай (#2569)
Kiev
Отчеты
Рейтинг: 1374


Оценить сообщение!
Сообщение №30, отправлено 15 Фев 2006 15:38
Отправить ответ   Ответить по тексту Koshka    Профайл для Koshka   Email Koshka   Отправить новое частное сообщение Koshka   Редактировать/удалить сообщение
Facebook Tweet ВКонтакте

Довольно бородатая, но прикольная история, содержит нецензурные выражения поэтому выкладывать не буду, но кому интересно можете прочитать ее полностью на  http://anekdot.odessa.ua/list_joke.php?id=6 или

http://forum.novgorod.ru/showthread.php?threadid=27998

 

 

В то далекое зимнее утро мама сказала мне:

-Сынок, как ты относишься к тому, штобы паучаствовать в городских

соревнованиях лыжников в возрастной катигории от семи до девяти лет?

- Положительно, - ответил я маме. -Тем более лыжы у меня есть.

Как раз за пару дней до этава мне купили замичательные деревянные лыжы.

Красные.

Название не вспомню сийчас, но точно помню, што на них был изображон

Волк из мультфильма про Ну погоди.

Отец сделал мне на них крепления из резинок, штобы можно было катаца

прямо в валенках и смазал спицыальной мазью, которая была похожа на

шоколадный батончик. Я даже попробовал откусить кусочек, но вкус у мази

оказался сафсем не шакаладный, а горький-пригорький с отвратитильным

еловым привкусом. - подумал я, а сам улыбнулся и

сказал:

- Отличная мазь, папа!

- Скользить будут, што твой п…тс - сказал отец и залихвацки подмигнул

мне правым глазом.

В тот же день чюдесные лыжы были опробованы во дворе и висьма успешно.

Правда я пару рас лофко на…лся, но это ж х…я, не больно падать

сафсем, в пехоре-то. Зато сразу видно- скользят.

Паэтому к перспективе паучаствовать в гарадских соревнованиях я относя с

энтузиазмом.

- Мама, я же их всех там парву, как стаю прамакашек- сказал я маме.- У

меня же к лыжам талантище.

- Ах ты мой скромняшка- умилялась мама.

В общем к двинадцати часам мы уже были в гарадском парке культуры, где

всех жилающих потягаца в лыжном спорте записывали в спицыальную титрадку

и выдавали тряпошный номер, каторый надо было привязывать по бокам

виревочками. Мне дастался номер двацать один.

- Двацать один- мы пабедим!- сымпровизировала на ходу мама.

- Двацать один- говна поедим!- весело атазвался чей-то чужой родитель.

Я пагразил ему лыжной палкой: иш ты, шутник какой выискался. Щас типо

ничаяно ткну палкой в глаз- будеш знать, говноед ….

Рядом гатовились к забегу другие рибята. У бальшинства из них лыжы были

не диривянные, а дешовые- пластикавые. И без волка. Зато с надписью

на англицком языке.

- Фишер, это в преводе рыбак,- сказала мне мама.

- Какие же придурки эти мальчишки- сказал я.- Зачем им рыбацкие лыжы? Мы

ж не на рыбалку сабрались, а на гонку. А поодивались -то как, фраера:

адни ширстяные костюмы, какие-то сафсем несирьезные ботинки, каторые к

лыжам пристегиваюца, да шапочки с неприличным названием . Разве

они не видят, што зима на дваре? Холодно ведь до о…ния.

 

Рыбаки, мля. Модники ….

 

То ли дело я: на ногах - штаны-комбез, туловище надежно защищино от

морозов и ветров пехорой, на галаве- кроличья шапка на ризиночке, на

руках - михавые рукавицы (тоже на резинке, штоб не п…бал). Ну и

валенки канешно. Я ж не рыбак. Я нармальный.

 

Все канкуренты а...ть как сасредоточенно надрачивали сваи лыжы своими

мазями-шакалатками и косились на миня, а те кто стоял подальше, тыкали в

маю сторону пальцами и хихикали. ......

 

Дальше прилизывать текст бессмысленно, от этого он только проигывает – его нужно читать в оригинале с нецензурными выражениями, так что всем хорошего настроения.

Nick 2
Новичок (#2659)
Рейтинг: 179

Оценки сообщения:
 Оценка -3,  голосов: 0 Оценка -2,  голосов: 0 Оценка -1,  голосов: 0 Оценка +1,  голосов: 0 Оценка +2,  голосов: 0 Оценка +3,  голосов: 1
Сообщение №31, отправлено 16 Фев 2006 13:10
Отправить ответ   Ответить по тексту Nick 2    Профайл для Nick 2   Email Nick 2   Отправить новое частное сообщение Nick 2   Редактировать/удалить сообщение
Facebook Tweet ВКонтакте

Законы Мерфи
для горнолыжников

Г. Дубенецкий

1 Если у вашей сумки есть ручка, то она оторвется, причем в самый неподходящий момент.
2 Если на трассе есть хоть один камень, то вы на него наверняка налетите при спуске.
3 Если вы тщательно заточите свои лыжи перед поездкой на курорт, то в течении всего вашего отпуска будет падать свежий снег и склон будет мягким. Исключение: снег просто будет очень мокрым из-за теплой погоды.
4 Если вы решите, что точить лыжи не обязательно – склон будет ледяным.
5 Если вы купите самую дорогую модель лыж, в следующем сезоне лыжи именно этого типа будут признаны совершенно бесперспективными и их выпуск будет прекращен.
6 Если вы приезжаете на курорт, погода наверняка испортится. То, что сводки погоды в интернет, которые вы изучали перед поездкой в течение месяца, были идеальными – ничего не значит.
7 Если погода на этом курорте когда-нибудь портится – это произойдет именно в момент вашей поездки.
8 Если вы отдали лыжи в заточку или ремонт перед выходными именно потому, что снега нет и не ожидается – значит, он повалит стеной в пятницу и за ночь с пятницы на субботу выпадет минимум две месячные нормы осадков.
9 Если завтра вы собираетесь ехать за город кататься на лыжах – машина ломается. Исключение 1: вашей теще совершенно необходимо именно завтра отвезти старую мебель на дачу.
Исключение 2: заболевает любимая кошечка вашей жены и вы, еле сдерживаясь, чтобы не вышвырнуть эту отожравшуюся, как поросенок, дрянь, в форточку, вынуждены везти ее на прием к самому дорогому ветеринару и сидеть там в очереди.
Исключение 3: за пять минут до окончания рабочего дня входит шеф и говорит: «завтра надо поработать…»
10 Если на незнакомой трассе есть хоть один неоднозначный поворот или развилка, вы обязательно выберете неверное направление.
11 Если вы, после тщательно сделанного выбора, дождетесь распродажи и приедете в магазин за лыжами – необходимой вам ростовки уже не будет. То же самое относится и к размеру ботинок.
12 Купленные лыжи будут слишком длинны для катания на небольших склонах и слегка коротковаты для катания в горах. Кроме того, они будут или чрезмерно жесткими или слишком мягкими.
13 Абсолютно необходимая вещь, которую вы забыли дома, в магазинах на курорте будет отсутствовать или продаваться по совершенно невообразимой цене.
14 Купленные ботинки после первого же дня катания окажутся слишком свободными или маловатыми. Кроме того, они будут чрезмерно жесткими или слишком мягкими.
15 Как бы вы ни оделись для катания, вам будет или слишком жарко при спуске, или слишком холодно на подъемнике.
16 Очки не могут быть затемнены в самый раз! Светофильтры всегда или слишком темные, или слишком светлые.
17 Сколько-бы слоев пластика не было в очках, какими бы антизапотевающими средствами вы их не мазали бы, – они запотеют в самый неподходящий момент.
18 Куртка из жутко современной и страшно дорогой мембранной ткани промокнет. Исключение: она не промокнет, но настолько сильно отпотеет изнутри, что уж лучше-бы промокла…
19 Самые дорогие перчатки из очень прочной ткани расползутся по швам. Ткань останется целой.
20 На приближающемся именно к вам кресле подъемника будет лежать пласт мокрого, как губка, снега, даже если на всех предыдущих креслах снега не было.
21 Если вы покупаете долго и тщательно выбираемые жутко дорогие перчатки, то одна из них потеряется в ближайшее время.
22 Если вы спросите мнение о своих старых лыжах у продавца в магазине, то он вам подробно объяснит, что большего барахла не выпускалось.
23 Одна из ваших потрясающих новеньких палок дороже 100 долларов будет сломана или вами самим при посадке в кресло подъемника, или неловко повернувшимся бегемотом в очереди, причем он этого даже не заметит.
24 По вашим новеньким лыжам пропрыгает бордер в первый же день, как вы на них станете кататься. Исключение: в очереди по ним проедет чужой мелкий ребенок на изодранных лыжах «ВИЛС», отчаянно перебирая своими лыжами по вашим.
25 Когда ваши друзья, наконец, заметят ваши новые лыжи (ботинки, крепления, перчатки, куртку, очки…) их наиболее вероятной реакцией будет вопрос: «На кой черт ты купил это барахло? Уж лучше бы…»
26 Сразу после изумительного долгожданного снегопада вам будет абсолютно необходимо ехать куда-то и делать совершенно безотлагательное дело, которое вы клятвенно пообещали сделать именно в этот день еще месяц или два назад.
27 Если светофильтры в ваших очках сменные, то вы всегда поставите наименее подходящий.
28 Батарейка в фотоаппарате иссякнет в самый солнечный и безоблачный день отпуска, как раз после первого снятого кадра. Исключение: именно снятую в этот день пленку испортят при проявлении в лаборатории.
29 Наиболее важные для вас кадры, снятые в том месте, куда вы скорее всего никогда больше не попадете, окажутся в любом случае безнадежно испорченными.
30 Если вы что-либо из снаряжения одолжили у знакомых, то наверняка сломаете эту вещь.
31
32 Чем более яркие цвета у Ваших лыж, тем сильнее меняется лыжный дизайн в следующем сезоне (что делает Ваши лыжи визуально ещё более устаревшими).
33 Что из лыжной экипировки Вы бы не сломали, к тому времени, когда Вы решаетесь на обновление инвентаря, цена на него обязательно поднимается.
34 Когда Вы собираетесь с друзьями съездить покататься на лыжах на машине, в неё помещается на одну пару лыж меньше, чем необходимо.
35 Если крепление ломается или отваливается, то это происходит примерно посередине спуска по длиннющей крутой трассе, на максимально возможном удалении от ближайшей мастерской или отвертки, когда вы в одиночестве совершаете завершающий спуск после выключения подъемников.
36 В тот день, когда Вы покидаете лыжный курорт, небо становится голубым, яркое солнце освещает сияющие белые шапки елей и подъемники наконец включают.
37 Когда Вы получаете в подарок что-либо из лыжной одежды, её цвет абсолютно не гармонирует с уже имеющимся у Вас снаряжением. Исключение: вы просто никогда не используете подаренную деталь в принципе.
38 Если вы выбрали самый популярный среди ваших друзей курорт и поехали туда в одиночку с належдой встретить кого-либо из знакомых в горах, вы не встретите никого. Если же наоборот, вы попытались забраться в самый медвежий угол чтобы отдохнуть от всех, вы обязательно в первый же день встретите наименее желательного из знакомых, который прилипнет к вам как банный лист и испортит весь отпуск.
39 Если вы пытаетесь произвести на кого-то впечатление или сфотографироваться, вы упадете в самый неподходящий момент. Исключение: проезжающий мимо идиот отвлечет от вас внимание или полностью испортит снимок.
40 Кресельный подъемник останавливается из-за отключения электричества в таком месте, где спрыгнуть с кресла совершенно невозможно. Бугельный – в самом неудачном месте, в крутом узком кулуарчике, где висеть очень противно, а слезть почти невозможно. Если даже удалось слезть, то немедленно после этого подъемник включается снова и вам придется сначала уворачиваться от поднимающихся лыжников, а потом карабкаться к удобному для спуска месту пешком под их взглядами.
41 Вы наймете самого бездарного из всех инструкторов, но выяснится это в конце оплаченного времени.
42 Вам сильно захочется в туалет только после того, как вы полностью оденетесь и отъедете на максимальное расстояние от того места, где есть хоть какое-то подобие укрытия.
43 Вы роняете с кресла максимально дорогую деталь своего снаряжения и делаете это в таком месте, куда спуститься невозможно. Исключение: место доступное, но падает сотовый телефон или CD-плеер с высоты 10 метров - на камни.
44 Вашему ребенку надоест кататься, как только вы раскатаетесь и войдете во вкус. Исключение: ему просто захочется есть или в туалет.
45 Ваша жена, поехавшая в отпуск в специально для этого купленной эксклюзивной куртке, завезенной в Россию в единственном экземпляре, встретит «такую-же куртку» еще в аэропорту. Мало этого! «Эта куртка» будет отдыхать на том-же самом курорте и, возможно, в том-же отеле. Отпуск будет безнадежно испорчен.

birdmilk
Завсегдатай (#1828)
Kyiv
Отчеты
Рейтинг: 535

Оценки сообщения:
 Оценка -3,  голосов: 0 Оценка -2,  голосов: 0 Оценка -1,  голосов: 0 Оценка +1,  голосов: 0 Оценка +2,  голосов: 0 Оценка +3,  голосов: 1
Сообщение №32, отправлено 21 Фев 2006 22:03
Отправить ответ   Ответить по тексту birdmilk    Профайл для birdmilk   Email birdmilk   Отправить новое частное сообщение birdmilk   Редактировать/удалить сообщение
Facebook Tweet ВКонтакте

прошу прошенияза не цензурщину, но вот нашел и думаю всем бордерам будет по душе, а нам лыжникам еще предстоит сочинить что-то и для себя

Гимн сноубординга

Чтоб не мучиться бездельем,
Не подохнуть от тоски,
Я к ботинкам для веселья
Привязал кусок доски.

Я оделся потеплее -
Молод, весел и удал,
Настроенье в апогее -
И на гору поскакал

Лыжи - это в прошлом веке!
Палки - лишняя херня!
На доске я! Человеки,
Поглядите на меня!

Горка скользкая, зараза.
Пристегнулся, сморщил лоб,
Чуть поехал, ну и сразу
Уе@ался лбом в сугроб.

Повторил попытку скоро -
Под немыслимым углом
Я в подьемника опору
Въехал радостным е@лом.

Хоть и больно, я не сдался,
Снова на гору залез,
Пристегнулся, разогнался,
Не свернул - вломился в лес.

Очень лыжники смеялись
Тыча палками в меня,
Когда я, крича, кривляясь,
Жопу отдирал от пня.

Смех не слыша бессердечный,
Я собой остался горд!
Так в мученьях и увечьях
Был рожден на свет сноуборд.

Спорт хожу (хромая) славлю!
Пусть раздут больничный лист!
Я скажу (как зубы вставлю):
"Я - @издатый сноубордист!"

Osja
Завсегдатай (#464)
Зима
Отчеты
Рейтинг: 4285


Оценить сообщение!
Сообщение №33, отправлено 22 Фев 2006 09:50
Отправить ответ   Ответить по тексту Osja    Профайл для Osja   Email Osja   Отправить новое частное сообщение Osja   Редактировать/удалить сообщение
Facebook Tweet ВКонтакте

Палка, как орудие труда, сделала из обезьяны человека, вторая - лыжника...

Что общего в эротическом плане между лыжником и троллейбусом? Пока две палки не поставишь - не поедешь...

Курортный роман. Одна лыжница другой, после ночи, проведенной с кавалером, огорченно: "Мда... И катается он на блейдах..." потом, пауза, и еще более удрученно "....без палок...."

Mirazzh
Завсегдатай (#2483)
Рейтинг: 175


Оценить сообщение!
Сообщение №34, отправлено 22 Фев 2006 12:56
Отправить ответ   Ответить по тексту Mirazzh    Профайл для Mirazzh   Email Mirazzh   Отправить новое частное сообщение Mirazzh   Редактировать/удалить сообщение
Facebook Tweet ВКонтакте

2 Nick 2

Исключение 3 из пункта 9 Законов Мерфи для горнолыжников в редакции
Г. Дубенецкого это про меня. В точку.  Жизненно...

Mirazzh
Завсегдатай (#2483)
Рейтинг: 175


Оценить сообщение!
Сообщение №35, отправлено 22 Фев 2006 13:19
Отправить ответ   Ответить по тексту Mirazzh    Профайл для Mirazzh   Email Mirazzh   Отправить новое частное сообщение Mirazzh   Редактировать/удалить сообщение
Facebook Tweet ВКонтакте

Специально для мистера О., грозного блюстителя чести и достоинства сноубордистов всея Украины. Ода сноубордизму с анекдотом про лыжников:

Сноуборд snowboard от английского snow – снег, board - доска. Дословно - снежная доска. Доска, которая позволяет ездить по снегу. Не просто ехать, а скользить по нему. И неважно, какой снег, будь то почти лед, укатанный снег или даже метровый слой снега (пухляк, целина). И каждый тип снега - это разный стиль катания и по своему увлекательный. Неописуемое чувство восторга испытываешь разрезая кантом доски нетронутую снежную целину, и входя в поворот находишься буквально в горизонтальном положении, поднимая снежные брызги, которые достигают высоты больше человеческого роста и в возникающих экстремальных ситуациях в тебе срабатывают поистине звериные, первобытные инстинкты, заставляющие твое тело и разум в едином, мощном рывке избежать опасности, развернуть доску поперек движущей тебя инерции и избежать столкновения с вставшим на твоем пути препятствием, объехать провал, внезапно возникший на твоем пути, или просто миновать упавшего прямо перед тобой неудачного лыжника.

Почему не лыжи? А вы посмотрите и сравните, как едет по склону лыжник и как бордер? Движения лыжника напоминают незамысловатый танец: раз присел, два присел. Бордер, едущий по тому же склону, вызывает ощущение завораживающей грации и абсолютной естественности всех движений. Лыжи, не особо умудренному опытом катания на них человеку, достаточно трудно контролировать. Куда поедет твоя левая нога, куда правая и куда при этом тело понесет.

Спросите, в чем же анекдот. А вот и он :

Падения лыжника на трассе напоминает анекдот , лыжи в одну сторону, палки - в другую, даже мяукнуть не успеете.  А бордеру достаточно лишь овладеть чувством равновесия на доске (издали напоминающее чувство равновесия на велосипеде) и гора у его ног. При падении ничто не отцепляется, твои ноги прочно прикованы к доске (что существенно увеличивает уровень обезопасить себя от травм) и перекувыркнувшись, не замедляя движения, ты встаешь и продолжаешь свой стремительный спуск с горы. А прыжки бордера с трамплина? Ему доступно контролировать все начиная от скорости и вертикальном, либо горизонтальном, либо и тем и другим направлением разворота в воздухе, заканчивая артистичностью, достойной воздушным акробатам.

 

Один близорукий сноубордист узнал от своих друзей, что у Центрального стадиона находится магазин, торгующий горнолыжным снаряжением и сноубордами (т.е. салон-магазин НОРДИ). Отправившись на поиски, он случайно забрел в магазин "Казанова", который расположен поблизости от "Норди". У встретившего его продавца сразу спросил:
- Мази для спуска есть?
- Конечно. У нас богатый выбор. - ответил продавец и указал на витрину. Парень прильнул носом к стеклу и стал рассматривать различные баночки и тюбики.
- Мне нужен диапазон от одного до пяти.
- Часа или раза?- уточнил продавец.
- Градуса - ответил парень, удивленно оглядываясь по сторонам.

Osja
Завсегдатай (#464)
Зима
Отчеты
Рейтинг: 4285


Оценить сообщение!
Сообщение №36, отправлено 22 Фев 2006 19:19
Отправить ответ   Ответить по тексту Osja    Профайл для Osja   Email Osja   Отправить новое частное сообщение Osja   Редактировать/удалить сообщение
Facebook Tweet ВКонтакте

2Mirazzh: В контексте последнего анекдота:

Подходит девушка-чайник со сноубордом: "Скажите молодые люди, какой градус оптимален?" "30 - для передней, 15 - для задней"

Andre_K
Завсегдатай (#490)
Харьков

Рейтинг: 300


Оценить сообщение!
Сообщение №37, отправлено 23 Фев 2006 10:04
Отправить ответ   Ответить по тексту Andre_K    Профайл для Andre_K   Email Andre_K   Отправить новое частное сообщение Andre_K   Редактировать/удалить сообщение
Facebook Tweet ВКонтакте

Тут в какой-то ветке про курорт Ишгль упоминали, решил глянуть сайт (кстати, есть русский вариант). Предлагаю фразочку из раздела "Важные сведения", типа, как пользоваться ски-пассом. Цитата:

"...За исключением сезонной карты, все лыжные пропуска выдаются без фотографии. Лыжные пропуска не подлежат передаче другим лицам и должны предъявляться сотрудникам нашей службы контроля по требованию. Обмен после приобретения, а также продление или перенос срока действия невозможны. Карты, приобретенные не в кассах, а также потерянные карты блокируются на считывающих устройствах. Нарушение правил пользования влечет изъятие лыжного пропуска и расчет по специальному тарифу! Мы оставляем за собой право на заявление о совершенном преступлении. "

Каково, а? Просто Джером К. Джером.    Ссылка вот:

http://ischglserver1.info/portal/content/2001_ru/html_seiten/05_wichtige_hinweise.html

Ingvard
Новичок (#2999)
Киев

Рейтинг: 185


Оценить сообщение!
Сообщение №38, отправлено 15 Мар 2006 18:03
Отправить ответ   Ответить по тексту Ingvard    Профайл для Ingvard   Email Ingvard   Отправить новое частное сообщение Ingvard   Редактировать/удалить сообщение
Facebook Tweet ВКонтакте

              

                             &nb sp;             

  Дорогие SKIERяне!

Украинцы, молдаване!

Вот отчет вам написал

О том, как в Славском побывал

Претендую пару звезд

Получить от Вас всерьез

Потому как без звезды

Не туды и не сюды:

 

Тихо я сидів удома

Та дивився спорт-TV

І побачив як на лижах

Хлопці їдуть із гори

 

Та хіба я  так не зможу?

Це ж під силу і мені!

І наступного світанку

Був уже на Тростяні

 

Нова куртка-adidas

У кармані- ганджюбас

Покурив я зовсім трохи

Зараз дам всім майстер-клас!

 

Розігнався сильно я

Мабуть трохи й дох...я

Понесло мене додолу

І не має вороття!

 

Вітер вуха відриває

Очі снігом залипає

Я Шумахер, суперстар!

I’m the best and the only one!

 

Швидкість сильно так набрало

Десь у мене щось заграло

(Брамс чи Шуберт? Вже забув

Мабуть ґандж хороший був)

 

Трохи в паніку я впав

Де  гальма? А де стоп-кран?

Я  не можу зупинитись

Хоч би якось не убитись…

 

…Лижі в’їхали в смереку

Палки десь стирчать здалеку

Вуха снігом заліпило

А в очах усе поплило

Заспівали навкруги

Якісь дивнії птахи

 

 

 

 

На щоці з’явилась гуля

Дуже схожая на дулю

То не бійка! То я сам

Вдарив бошку об Тростян

 

Я лежу-на масу нуль

Завертає тут патруль:

«Пацану видать п….ц

Откатался наконец»

 

Я кажу: Усе гаразд

Роздуплюсь, як прийде час

Краще мене не чіпайте

Та з гори собі з’їжджайте

(Краще б дали майку жовту

Щоб на бугель безкоштовно

Я ходив, як інвалід)

 

Якось все ж таки піднявся

Обтрусився, похитався

Сніг у роті я жую

Знову хочу на лижню!

 

Що то є за чудасія?

Що за наркотична дія?

Що за напасть це така?

Порятунку тут нема!

 

У подряпинах, синцях

Я гасаю по горах

План я більше не курю

Бо знайшов свою лижню!

 

Та не синці це і не рани

То засоси і помада

То гора цілує тих

Кого любить більш за всіх!

 

P.S. Після того, як я впав

Став вірші писати сам

Так порадьте ви мені

То нормально є чи ні?

 

 

 

 

 

[ 17 Марта 2006: Сообщение исправлено: Ingvard ]

LazyCat
Новичок (#2692)
Kiev

Рейтинг: 175

Оценить сообщение!
Сообщение №39, отправлено 15 Мар 2006 18:32
Отправить ответ   Ответить по тексту LazyCat    Профайл для LazyCat   Email LazyCat   Отправить новое частное сообщение LazyCat   Редактировать/удалить сообщение
Facebook Tweet ВКонтакте

А теперь кто-то еще пусть попробует на мотив "отель калифорния" это дело положить
ANNDY
Завсегдатай (#417)
Файне_місто...
Отчеты
Рейтинг: 1442


Оценить сообщение!
Сообщение №40, отправлено 15 Мар 2006 21:18
Отправить ответ   Ответить по тексту ANNDY    Профайл для ANNDY   Email ANNDY   Отправить новое частное сообщение ANNDY   Редактировать/удалить сообщение
Facebook Tweet ВКонтакте

Цитата:
Оригинал отправлен LazyCat:

А теперь кто-то еще пусть попробует на мотив "отель калифорния" это дело положить


Ну...это нужно к той заветной смереке-чудотворной на поклон ехать...

Ingvard
Новичок (#2999)
Киев

Рейтинг: 185


Оценить сообщение!
Сообщение №41, отправлено 16 Мар 2006 17:18
Отправить ответ   Ответить по тексту Ingvard    Профайл для Ingvard   Email Ingvard   Отправить новое частное сообщение Ingvard   Редактировать/удалить сообщение
Facebook Tweet ВКонтакте

Да смерека любая подойдет-главное разогнаться хорошо

Burn
Завсегдатай (#1780)
Odessa

Рейтинг: 225

Оценить сообщение!
Сообщение №42, отправлено 17 Мар 2006 11:10
Отправить ответ   Ответить по тексту Burn    Профайл для Burn   Email Burn   Отправить новое частное сообщение Burn   Редактировать/удалить сообщение
Facebook Tweet ВКонтакте

По склону ползет связка из 8и альпинистов,  нижний -  врач. Вдруг, самого верхнего за член кусает змея. Тот по цепочке просит передать врачу и спросить что нужно делать:

7ой - 6ому: 8ого за член укусила змея! спроси у доктора что делать?!

6ой - 5ому: верхнего за член укусила змея! спроси у доктора что делать?!

5ый - 4ому: верхнего за член укусила змея! спроси у доктора что делать?!

4ый - 3ему: верхнего за член укусила змея! спроси у доктора что делать?!

3ий - 2ому: верхнего за член укусила змея! спроси у доктора что делать?!

2ой - доктору: верхнего за член укусила змея! что делать?!

Доктор - 2ому: надо отсосать яд!

2ой - 3ему: надо отсосать яд!

3ий - 4ому: надо отсосать яд!

4ый - 5ому: надо отсосать яд!

5ый - 6ому: надо отсосать яд!

6ой - 7ому: надо отсосать яд!

7ой - пострадавшему: ДОКТОР СКАЗАЛ, ЧТО ТЫ УМРЕШЬ!

Natiks
Завсегдатай (#2674)
Киев
Отчеты
Рейтинг: 1124


Оценить сообщение!
Сообщение №43, отправлено 19 Мар 2006 18:06
Отправить ответ   Ответить по тексту Natiks    Профайл для Natiks   Email Natiks   Отправить новое частное сообщение Natiks   Редактировать/удалить сообщение
Facebook Tweet ВКонтакте

Вы кто такие? - Лыжники-разведчики. - А почему лыжи в руках держите? - А чтобы следов не осталось!

 

Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции:
- Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
- Самогонка понравилась, поэтому и не победили.

KonstantinS
Завсегдатай (#1712)
Киев

Рейтинг: 364

Оценить сообщение!
Сообщение №44, отправлено 20 Мар 2006 10:03
Отправить ответ   Ответить по тексту KonstantinS    Профайл для KonstantinS   Email KonstantinS   Отправить новое частное сообщение KonstantinS   Редактировать/удалить сообщение
Facebook Tweet ВКонтакте

взято с http://voffka.com

История такая... захватывающая...
К моему другу приехал в гости знакомый из Норвегии... Весь такой на понтах, говорит, что великий сноубордист... Пока в нашем метро стоя ехал 5 раз упал...

Ales
Завсегдатай (#1122)
Kiev
Отчеты
Рейтинг: 444


Оценить сообщение!
Сообщение №45, отправлено 21 Мар 2006 14:58
Отправить ответ   Ответить по тексту Ales    Профайл для Ales   Email Ales   Отправить новое частное сообщение Ales   Редактировать/удалить сообщение
Facebook Tweet ВКонтакте

(это, наверное, уже третья интерпретация, что я слышал, но все равно прикольно)

В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика должна быть экономной и что слова "мир", "труд" и "май" -
близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет
на пятнадцать лучше. И была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону на лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг
просто попадали. Костюм должен быть красный - и никакой другой. В поведении мужиков также не допускалось вариантов - они должны были не
присесть, не попрыгать, а именно попадать.
    И вот однажды партия и правительство сжалились над судьбой бедной Маруси, и подарили ей на Новый год хорошую премию. Маленькую,
но хорошую. Обрадовалась Маруся, побежала по магазинам, и, весело отстояв километров семьсот очередей, приобрела две вещи: красный лыжный
комбинезон и путевку на лыжный курорт в одной из братских республик Союза Советских Социалистических Республик. Осталось лишь приехать,
чтобы отнаблюдать штабеля валяющихся от такой красоты мужиков.
    Маруся поехала. Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся взошла на склон в ослепительном клюквенно-алом комбинезоне,
окрестные мужики приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками, провожая ее алчущим взлядом. Комсомолка была почти
счастлива. Не хватало мелочей - лихого спуска с горы и падающих мужиков. Маленький, но очень горный инструктор с комсомольским значком на
волосатой груди старательно обучил новичков азам лыжной грамоты и махнул рукой в сторону склона - валяйте. Маруся ринулась было к спуску, но
почувствовала, что в ближайшее время этого сделать не сможет. Пока не найдет где-нибудь дощатую конструкцию с буквами "м" и "ж". Очень ее
прижали собственные малочисленные нужды. Напомним, что на дворе стоял чудесный конец восьмидесятых, Коммунистическая партия СССР во главе
с Генеральным Секретарем Центрального Комитета увлеченно отстаивала интересы мира во всем мире, и ей было плевать на такие мелочи, как сортиры
на горных склонах. Партия была, а сортиров не было.
    Поозиравшись минут пять со сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошла к инструктору и, наклонившись, прошептала ему что-то на ухо.
- Туалет?! - громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило еще   пару раз: "Туалет, туалет... " - Да вы что, девушка? Откуда в горах   туалеты?
("Туалеты, туалеты... ") Вон, видите кусты? ("ты, ты... ")   Там и писайте. (... ,... )
Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам,  упираясь палками.
- Лыжи-то снимите, мите, мите!.. - крикнул ей вслед инструктор.
Маруся не услышала. Надо заметить, что советская швейная промышленность, идя навстречу решениям ХХVII съезда партии, усилила борьбу за качество
обслуживания советского населения. Все больше новых товаров появлялось на прилавках советских магазинов, и в том числе - красные горнолыжные
комбинезоны со знаком качества на спине. И с одной-единственной молнией от кадыка до пупка. Если б Маруся была мужчиной, то никаких вопросов не
возникло бы. Но она была девушкой, страстно желающей пописать, а потому комбинезон был Марусей расстегнут и спущен до самых колен.
Из технических моментов могу сообщить, что на Марусе таким образом осталась маечка. И все.
    И вот тут, когда начался процесс единения Маруси с природой, физика внесла свои коррективы. Снег под ногами скрипнул, и лыжи, которые
комсомолка так и не сообразила снять, плавно поехали вперед. Маруся взмахнула руками - но было поздно. На глазах у изумленной группы лыжников,
среди которых были столь необходимые Марусе мужики, из кустов с постоянным ускорением выкатилась присевшая девушка в одной маечке. Тормозить
голой попой в снег она не решилась. Поэтому, повизгивая от ужаса, катилась по склону, размечая желтеньким пунктиром снег между лыжами. Быстрее,
быстрее, еще быстрее... Громче, громче, громче!.. Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков провожал Марусю вдоль всей трассы. Мужики
действительно валились в снег. Да еще и корчась в судорог. Но это еще не все. Пылающую от стыда девушку принесло прямехонько под ноги одному из
мужиков. Тот стоял спиной к трассе. Маруся врезалась в него так, что мужика отшвырнуло метров на пятнадцать вниз по склону. Но зато позорный спуск
без трусов был прерван.
    От перенесенных переживаний и переохлаждения попы Маруся  простудилась. Выходить на склон она больше не решалась - в единственном
на территории республики красном комбинезоне ее узнавали бы не хуже, чем Эдиту Пьеху. Тыкали бы пальцами и хохотали. Маруся отсиживалась в
больнице, в поселке у подножия горы. Там о ее рейсе никто ничего не знал. Через некоторое время девушка успокоилась, и даже стала искать знакомства
с остальными обитателями больницы, тем более, что мужиков и там было хоть отбавляй. На третий день объект был найден. Это был статный, высокий
красавец лет тридцати пяти, с модной тогда бородой и взглядом капитана дальнего плавания. Он сидел у окна с гипсом на ноге, и грустно играл сам с
собой в шашки.
Маруся присела, завязался разговор. Капитан расправлял плечи, шутил, звал в далекие края...
- А как вы ногу-то сломали? - спросила Маруся, чтобы ненадолго отвлечься   от заманчивых предложений.
- Вы не поверите - в меня врезалась какая-то дура с голой жопой!
По законам жанра концовке полагается быть такой: Маруся стесняется, потом рассказывает, что это была она, они смеются и в итоге женятся. Фигушки.
Маруся сбежала из больницы на следующий же день.
Глупая. Испортила историю.

Koshka
Завсегдатай (#2569)
Kiev
Отчеты
Рейтинг: 1374


Оценить сообщение!
Сообщение №46, отправлено 24 Мар 2006 17:35
Отправить ответ   Ответить по тексту Koshka    Профайл для Koshka   Email Koshka   Отправить новое частное сообщение Koshka   Редактировать/удалить сообщение
Facebook Tweet ВКонтакте

вспоминаем дисскусию о Буковеле:

- лыжники - как яйца - или крутые или в смятку

ANNDY
Завсегдатай (#417)
Файне_місто...
Отчеты
Рейтинг: 1442


Оценить сообщение!
Сообщение №47, отправлено 27 Мар 2006 21:34
Отправить ответ   Ответить по тексту ANNDY    Профайл для ANNDY   Email ANNDY   Отправить новое частное сообщение ANNDY   Редактировать/удалить сообщение
Facebook Tweet ВКонтакте

Анекдот с Гудаури :

...приехала группа горнолыжников в Гудаури !!!
Поселились по рекомендации у оч.радушного хазяина у которого была лучшая коллекция грузинских вин на всём курорте...
В первый же день за ужином все решили препробовать все без исключения вина, хозяин не противился и только называл сорта вин , которые не уставал наливать из многочисленных сосудов и кувшинов...
- Это хванчкара...
- Это саперави...
- Это киндзмараули...
- Это пиросмани...
- Это цинандали...
и т.д.
...когда все сорта закончились а гости уже "накачались" как следует - кто-то заприметил большой кувшин в углу:
- О...из этого мы ещё не пробовали !!!
Хозяин , смутившись , заметил:
- О...ви уже слишком пьяные !
- Давай , давай попробуем , подхватили остальные !
Хозяин непоколебимо:
- Но ви уже давнО слишком пьяные !
- Ну давай по чуть-чуть !
Хозяин в серцах:
- Но там ви нассали !!!!!
- Аааа , лукавишь , винассали мы ещё не пробовали...!!!

[ 29 Марта 2006: Сообщение исправлено: ANNDY ]

Tommy
Завсегдатай (#1239)
:)
Отчеты
Рейтинг: 566


Оценить сообщение!
Сообщение №48, отправлено 27 Мар 2006 22:10
Отправить ответ   Ответить по тексту Tommy    Профайл для Tommy   Email Tommy   Отправить новое частное сообщение Tommy   Редактировать/удалить сообщение
Facebook Tweet ВКонтакте

"Он был болен тяжелой, прогрессирующей формой сноубордизма..."

Osja
Завсегдатай (#464)
Зима
Отчеты
Рейтинг: 4285


Оценить сообщение!
Сообщение №49, отправлено 27 Мар 2006 23:13
Отправить ответ   Ответить по тексту Osja    Профайл для Osja   Email Osja   Отправить новое частное сообщение Osja   Редактировать/удалить сообщение
Facebook Tweet ВКонтакте

Тогда уж лучше:аутентизма, метаболизма, идиотизма, фристализма, карвингизма, сноубордизма и пофигизма... А лечение во всех случаях было прописано только одно - ведерная КЛИЗМА
doctor
Завсегдатай (#2119)
Киев
Отчеты
Рейтинг: 1131

Оценить сообщение!
Сообщение №50, отправлено 28 Мар 2006 10:12
Отправить ответ   Ответить по тексту doctor    Профайл для doctor   Email doctor   Отправить новое частное сообщение doctor   Редактировать/удалить сообщение
Facebook Tweet ВКонтакте

Ездили наши нейрохирурги в Японию типа опыту набираться.


Привезли оттуда видеокассету со съемкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли назад. Мне довелось увидеть обе кассеты. Итак: Япония. Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый светом операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают всякие агрегаты в чехлах. Маленькие безмолвные люди в зеленом упаковывают больного в стерильные простыни, бритую башку заклеивают особой стерильной пленкой. Медленно. Аккуратно. Тишина такая, что я думала звук отключен, а там оказывается до того дошли, что на операцию специально приходит еще один хирург, который не оперирует, а только медсестрам шепотом подсказывает, какой инструмент подавать. Хирург каким-то супер-пупер электронным скальпелем делает надрез, тут же ассистенты супер-пупер отсосиком убирают кровь, клипсами зажимают края раны. Постепенно обнажается череп. Завораживает. Смена состава. Сверху подают агрегат, который оказывается супер-пупер дрелью на штативе: огромная дура с маленьким сверлом на конце. Доктор направляет, дрель тихо жужжит и, видать, сама все делает. Долго. Надоедает. Проматываю. Так, все еще сверлит. Проматываю. Сверлит. Ладно, я не специалист, проматываю все. В конце больной, как умирающий лебедь, вяло смотрит в камеру. Спасли, ладушки.
 
Россия. Задристанный кафель. Ноги в бахилах. Таз с обрывками бинтов и ваты (голоса: Сема, бля, ты куда камерой тычешь? Башку снимай! Маш, а ты тушенку купила? А Клавка уже уносит! Суки, почему нога дергается? Иди на х..., щас уснет!) Бритая башка, на которой зеленкой лихо намалевана окружность (голоса: я, бля, говорю - нога дергается! Ой, ...б твою, где нога и где ты? Режь давай, до ночи не разгребемся! А где Клавка-то? Я деньги принесла, а она где? Не бери: говно, а не тушенка!)Под кожу надувают новокаин из шприца, бзыкают скальпелем и быстренько отслаивают скальп - видна кость (голоса: а я, главное, аккумулятор домой припер и забыл про него! Завожу-завожу... Нет, Люська замуж вышла только в марте! Отвечаю, там пузо уже выше носа было! Дрель! Бля опять заело... Михалыч, тут вот подкрути... Да... Ой!.. Ага!) Хирург берет дрель. Э-э-э... коловоротик с винтом - таким в мезозое кокосы сверлили. Доктор крутит ручку: дрррынь! дрррынь! дрррынь! Три дырки в черепе! (В этом месте я начинаю ржать.) Доктор, посвистывая, орудует пилкой, и голоса, голоса... Короче, японцы делают первый надрез - наши уже вовсю копаются в мозгах. В конце больной с замотанной башкой сидит в трениках на койке и со здоровым гоготом показывает в камеру большой палец.
Доктор извиняющимся тоном грустно объясняет: - Ну и как это людям показывать? Мало того, что черт-те чем, черт-те где, в пять раз быстрее, так еще и выживаемость на шесть процентов больше!
Все время: Киевское время
Страница: <<  >>  >l  
Переход на:



На основную страницу | Администратор