Сообщение №76, отправлено 10 Июл 2006 14:45

Афоризм

Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается
экстрим и начинается пи*дец.

взято с anekdot.ru

Сообщение №77, отправлено 10 Июл 2006 14:52

Цитаты из Осиного знакомого на ту же тему (дословно):

"...романтика практически всегда соседствует с анти-санитарией..."

"...там, где начинается самоотверженность и героизм, начинает с повышенной скоростью расходоваться здоровье..."

Сообщение №78, отправлено 11 Июл 2006 10:31

Ага... В порядке обмена опытом, мазохистам были выданы сноуборды, вейки и лыжи, а экстремалам - плетки и наручники... И те и другие остались весьма довольны

Сообщение №79, отправлено 31 Июл 2006 15:02

Плывет галера по Средиземному морю. Жарко. Рабы, закованные в
цепи, гребут из последних сил. Выходит надсмотрщик:
- Рабы! У меня есть для вас две новости. Одна хорошая, другая
плохая. С какой начать?
- С хорошей!
- Сегодня вечером ваш любимый хозяин ставит бочку вина.
- ООООООООО!!! Давай теперь плохую.
- После обеда ваш любимый хозяин опять хочет покататься на
водных лыжах.

Сообщение №81, отправлено 05 Сен 2006 14:29

Поехал он с друзьями отдыхать в Альпы, а его друг взял собой огромную сумку. Всем стало интересно что там внутри, но он сказал пока до места не доберемся никому ничего не покажу и не скажу что там. Но вот наступил тот долгожданный момент, приехав к подъемнику он достал из большого чехла ВОДНЫЕ ЛЫЖИ (для тех кто не знает, водные лыжи в 2-3 раза шире от горных). Все естественно начали над ним шутить и издеваться мол посмотрите на этого экстримала, мало ему горных лыж надо себя проверить на водных, и серьезно предложили одеть нормальные лыжи. На это предложение он им ответил - увидите как я буду ездить с горки на этих лыжах вам самим захочеться на них проехать! После этих слов он сразу поехал на подъемнике вверх, и когда его друзья увидели как он входит в повороты на этих водных лыжах, друзья стали завидовать даже не белой завистью.

P.S. Все кто просил у него покататься лыжи уходили нисчем

Сообщение №83, отправлено 06 Сен 2006 16:51

funny picture

Сообщение №84, отправлено 11 Сен 2006 11:38

http://sobaka.com.ua/index.php?newsid=1152270579

скоро будет снег

и  заодно про спортивное питание

Сообщение №86, отправлено 12 Сен 2006 09:06

Цитата:

---

Оригинал отправлен Glukash:

У горных лыжников повышенный травматизм...У сноубродистов - смертность...

---

Сообщение №87, отправлено 12 Сен 2006 10:13

Цитата:

---

Оригинал отправлен Glukash:

У горных лыжников повышенный травматизм...У сноубродистов - смертность...

---

Уровень смертности у нас такой же, как у всех других: один человек - одна смерть, раньше или позже...

(c) не я

Сообщение №88, отправлено 12 Сен 2006 16:59

Вещь не новая, но - классическая.
Кто не знаком, очень рекомендую набраться сил и осилить много букв
---------------------

Автор: Владимир Стеценко, г. Москва

Сценарий рекламного фильма

Горы. Величественная панорама с высоты птичьего полета. Ниточка следов, пересекающая верховья огромного ледника. Это идет главный герой - Алексей, сухопарый мужчина, лет 30-35, с мужественным, волевым лицом. Он движется к одной из вершин, обрывающейся огромной скальной стеной. Слышен хруст снега и размеренное дыхание альпиниста.

Раздается его голос, искаженный телефонной трубкой: "… К сожалению, сейчас я не могу ответить на Ваш звонок. Пожалуйста, оставьте сообщение после звукового сигнала".

Звучит сигнал автоответчика (сигнал должен быть запоминающимся, но ненавязчивым).

Голос: "Алексей Николаевич, это из газеты "Советский Спорт". Я бы хотел поговорить с Вами о горах и об альпинизме - думаю, это будет интересно нашим читателям. Пожалуйста, перезвоните мне, когда Вам будет удобно. Мой телефон…"

Вечер. Алексей у подножия стены. Он, стоя возле палатки, долго и внимательно смотрит на гору. Где-то, совсем рядом, со склона срывается лавина и с диким грохотом несется вниз. Лавина проходит стороной, но снежная пыль накрывает палатку и Алексея.

Звучит сигнал автоответчика.

"Алёшенька, это мама. Когда же ты приедешь? Нам бы на даче помочь надо, а то мы с отцом уже не справляемся. Да и по детям соскучились. Может быть, в этом году приедете все вместе? Ну ладно, думайте сами, настаивать не будем, но мы вас очень ждем. Передай привет Ларисе, поцелуй Светочку и Бореньку. До свидания".

Ночь. В полной темноте слышен звук будильника. Алексей включает фонарь и начинает собираться. Он зажигает газовую горелку и в тесноте палатки с трудом надевает тяжелые пластиковые ботинки. Очень холодно - изо рта валит пар.

Звучит сигнал автоответчика.

"Папа, а Борька описался. Он это делает из вредности - говорит, что ты обещал купить ему какого-то бегемотика и не купил. А я почему должна страдать? Я возьму у тебя из пиджака сто рублей, ладно?"

Алексей по снегу идет к стене. Шаг за шагом он приближается к цели. Внезапно Алексей проваливается в огромную трещину. Его ноги болтаются в пустоте страшной бездны. С огромным трудом с помощью ледоруба он пытается вылезти на снег. Встает солнце. Горы окрашиваются в розовый цвет.

Звучит сигнал автоответчика.

"Алексей Николаевич, это из военкомата. Что же Вы от нас бегаете, как тинейджер. Неужели всерьез думаете, что мы Вас не найдем, если захотим? Это только кажется, что у нас все развалилось, а мы на самом деле работаем. Не бойтесь, ничего с Вами не случится - послужите два месяца, получите очередную звездочку, и снова в запас. Ждем Вас по адресу…."

Альпинист подходит к скалам и начинает лезть по ним. Выбрав походящую щель, он снимает с пояса железный крюк и забивает его в трещину. Снимает с пояса карабин, вщелкивает его в крюк и цепляет в карабин веревку.

Звучит сигнал автоответчика.

"Алёша, нам нужно поговорить. Тебе не кажется странным, что я вынуждена общаться с тобой через автоответчик? Но ты приходишь, когда я уже сплю, а когда я ухожу - ты спишь. А что у нас происходит дома, тебя не интересует совершенно. Ты знаешь, например, что я у Светки в сумочки нашла сигареты? Это в тринадцать-то лет! А что у неё творится в школе! А сколько раз я просила тебя починить кран? И чем это кончилось? Тебе, похоже, до лампочки, что весь дом рушится. Или все-таки нет? И когда нам вернут машину из мастерской? Что это за колодки, которые меняют третью неделю? Я что, полная идиотка, по-твоему?"

Алексей стоит на крохотном уступчике, на котором едва помещается носок его ботинка. Руками он шарит по скале в поисках надежной опоры. Ему кажется - нашел. Но вот он пытается сделать шаг, приподнимается и снова спускается. Еще одна попытка и вновь неудачно. Наконец, с третьего раза он делает этот шаг и дотягивается до небольшой заснеженной полочки, на которую наваливается грудью и заползает, не обращая внимания на ободранные руки, оставляющие на белом снегу кровавые пятна.

Звучит сигнал автоответчика.

"Лёшик, это я. А я по тебе соскучилась... Лёшик, а я тебе как больше нравлюсь: жгучей шатенкой, как сейчас, или натуральной блондинкой, как когда ты меня еще не видел? А Ирка сказала, что у меня большая задница. Дура такая… Лёшик, а ты меня любишь?"

Стоя на полочке, Алексей тянет веревку, к концу которой привязан рюкзак. Веревка застревает. Алексей несколько раз сильно дергает. Веревка не идет. Он свешивается вниз и видит, что далеко внизу, в пропасти, рюкзак, зацепившись за что-то, не двигается с места. Несколько сильных рывков и рюкзак, освободившись, ползет вверх, сильно раскачиваясь. Камни, укатившиеся из-под ног Алексея, падают в пропасть и долго летят, не касаясь стены.

Звучит сигнал автоответчика.

"Здравствуйте, это Эмма Васильевна, Ваша соседка снизу. Алексей, Вы обещали помочь мне с потолком. Я понимаю - работа и прочее, но Вы же обещали. Там не так много, за одну субботу можно управиться. Загляните, как сможете… До свидания, надеюсь, до скорого".

В кастрюльку, стоящую на портативной горелке, Алексей накладывает куски льда и снег. Снег медленно тает. Полная тишина, слышен только звук вырывающегося из горелки пламени. Внезапно наверху раздается грохот. Алексей вскакивает и прижимается к скале. Несколько камней падают на его полку, оставляя в снегу воронки. Один из них опрокидывает горелку с кастрюлей. Кастрюля улетает в пропасть. Её не видно, но звук ударов о камни слышен долго. Снова тишина. Алексей достает из снега чудом уцелевшую горелку.

Звучит сигнал автоответчика.

"Папа, купи этому придурку бегемотика! Он опять описался! А тоя не знаю, что с ним сделаю! Я возьму у тебя сто рублей, ладно?"

Полка столь мала, что палатку на ней поставить нельзя. Алексей распаковывает рюкзак, достает из него коврик, кладет на снег, заравнивая воронки от камней, и ложится, завернувшись в спальный мешок. Солнце заходит. Горы окрашиваются в розовый цвет.

Звучит сигнал автоответчика.

"Слышь, ты, мы как договаривались? Что все будет по-хорошему, по-человечески, да? Я тебе выкатил калькуляцию: сколько стоит бампер, фонари, жестянка, покраска, да? И ты мне обещал за неделю бабки найти. И где твои бабки? Короче так: или ты мне к концу недели несешь четыре штуки зеленых, или я включаю счетчик. Не умеешь ездить - умей зарабатывать! Все".

Утро. Солнце не встает. Валит снег. Сугроб, лежащий на полке шевелится и из него появляется человек. Алексей отряхивается, ищет и находит в снегу горелку и начинает греть воду в маленькой кружке. Грохочут лавины.

Звучит сигнал автоответчика.

"Алексей Николаевич, это из "Советского Спорта". Жаль, что Вы так и не нашли времени со мной встретиться. Может быть, сделаем так: я подготовлю вопросы, передам их Вам по телефону, а Вы подумаете над ними и так же по телефону ответите? Годится такой вариант?"

Алексей снова лезет по скалам. В его движениях чувствуется уверенность и проворность. Он лезет быстро и красиво. Внезапно камень, за который он берется, вываливается из стены и Алексей летит вниз… Медленно, как при замедленной съемке.

Звучит сигнал автоответчика.

"Лёшик, это я. А я по тебе соскучилась... Представляешь, я была в консультации, они говорят уже одиннадцать недель… Еще обругали меня: что так поздно пришла. Дураки такие… А я сначала подумала, что съела что-нибудь, потом мне некогда было, а потом дождь шел… Лёшик, а улица в Москве пять букв на "А", это что? Лёшик, а ты меня любишь?"

Рывок. Алексей повисает на веревке, но крюк не выдерживает и вылетает. Алексей, кувыркаясь, летит дальше. Еще рывок. Он повисает на веревке и висит, качаясь, не касаясь стены в двух метрах от нее.

Звучит сигнал автоответчика.

"Лёха, привет! Прикинь, какой случился казус: везу я тебе должок, а моя корова вдруг говорит: махнем в Париж, пока деньги есть. Я ей то, да се: деньги, мол, Лёхины, неудобно, надо отдать, давно обещали. А она мне: пять лет ждал, мол, и еще подождет. Вот сука, да?! Хочу, говорит, увидеть Париж и умереть! Ха-ха-ха! Ну, думаю, такой шанс нельзя упускать - пришлось лететь. Так самое смешное, что взаправду чуть не померла: обожралась вчера фуа-гра, заблевала весь отель, хорошо еще "пять звезд" - никто из макаронников слова не сказал - сейчас лежит, стонет… Надеюсь, у тебя тоже все хорошо. А деньги до Нового Года точно отдам, ты ж меня знаешь, мы ж в одном дворе выросли. Если что надо - звони, не стесняйся. Ну, пока. Привет Лариске".

Скалы кончаются и Алексей движется по льду. В руках у него ледорубы, на ногах кошки. Удар - шаг. Удар - шаг. Лед твердый - и кошки и ледорубы едва цепляются за него. Лед нестерпимо блестит. Удар! Лезвие ледоруба не выдерживает и ломается. Алексей, с трудом удерживая равновесие на крутом, практически вертикальном, склоне, безо всяких эмоций смотрит на сломанный ледоруб и бросает его вниз. Ледоруб, кувыркаясь, исчезает в пропасти.

Звучит сигнал автоответчика.

"Алексей, здравствуй. Хочу тебе кое-что рассказать. Вызывает меня вчера шеф и помимо всего прочего начинает интересоваться тобой и твоей работой. Я, конечно, подумал, что он хочет тебя повысить и ну тебя расхваливать… А потом выясняется, что этот козел на твое место хочет посадить своего племянника - того самого, голубоватого с хвостом из отдела рекламы… Я как это понял, чуть не сказал ему все, что о нем думаю… А потом подумал: скажу, и куда потом денусь? Это ты со своими талантами не пропадешь, а я… Вообще-то, может быть, оно и к лучшему: чего тебе в нашем болоте штаны просиживать? Найдешь что-нибудь достойное себя. В любом случае, я тебе ничем не мог помочь…"

Алексей, балансируя, идет по острому, как нож ледяному гребню под ураганным ветром. Его куртка надувается как парус. Порыв ветра. Алексей теряет равновесие и падает. В последний момент, схватившись руками за лезвие гребня, он избегает страшной участи. Собрав остатки сил, он снова вылезает на гребень.

Звучит сигнал автоответчика.

"Старик, тут такое дело… Я понимаю, что надо было не по телефону, но не мог решиться… Помнишь, у вас кран потек и вы соседей залили? Лариса тебе тогда позвонила, а ты не смог. Я в смысле - крана. Тогда она меня позвала, и я смог. В смысле - крана… А потом мы еще несколько раз встречались, а сейчас решили жить вместе… Ты извини, но ведь у вас все равно что-то давно не ладилось…Старик, ты ее не вини - она ни при чем, просто так получилось. Прости…"

Алексей делает еще несколько шагов, падает, и вдруг понимает, что дальше идти некуда - он на вершине. Он приподнимается и, навалившись на ледоруб, оглядывается вокруг. На его лице смертельная усталость и одновременно чувство глубокого удовлетворения. Слышно его хриплое дыхание.

Звучит сигнал автоответчика.

"Папа, а я обкакался!!!"

Заходит солнце. Горы окрашиваются в розовый цвет.

Звучит сигнал автоответчика.

"Алексей Николаевич, это из "Советского Спорта". Я подготовил вопросы для интервью. Вопрос первый: зачем Вы ходите в горы?"

КОНЕЦ ФИЛЬМА

------------------------------------------------------

 Оригинал - здесь: http://www.mountain.ru/people/VladimirStecenko/2004/kino/

Сообщение №90, отправлено 27 Сен 2006 12:22

За предидущий анек 3+... улыбнуло

***

Звонок в турагенство:

-Вы Египет продаете?

-Да, конечно продаем...

-А какие курорты там есть?

-Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба.

-Во-о, стоп, Нувейба, точно - Нувейба подходит мне!

-Когда Вы собираетесь ехать?

-Да нет! Мы тут кроссворд разгадываем...

***

Ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке

***

Объявление:

"Хочу разместить свой баннер на странице about:blank.

Сколько это будет стоить, и к кому обращаться?"

Сообщение №91, отправлено 27 Сен 2006 14:10

Раненый еврей просит своего друга:
- Изя пристрели меня, что б я не мучался.
- Не могу Мойша патронов нету.
- А ты у меня купи

Мужик просыпается с о-хре-ненного похмелья - голова, как свинцом
налита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Ну, он кое-как повернулся
на бок и жалобно так, с надрывом стонет:"Ша-арик...Ша-а-арик..."
Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и
говорит из последних сил: "ИЩИ!!!"

Фестиваль снайперів в Америці. Танцює дівчина на сцені, грає класна музика. Тут вистріл. З дівчини падає халатік. Встає ковбой, здмухує дим з кольта і так гордо: "Джо Блек, Техас, Професіонал." Дівчина продовжує танцювати в купальніку. Знову вистріл. В дівчини падає ліфчік. Встає амбал в поліцейській формі, ховає дезл в кабуру:"Майкл Стар, Канада, Професіонал". Дівчина продавжує танцювати. Ба-бах. Дівчина падає замертво. Встає дядко, ховає обріз за запазуху: "Микола Поросенко, Україна, Любітєль."

- Пап, а как правильно написать: Герасим утопил 25 мум, мумей или мумов?
- Напиши просто - мумифицировал реку.

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете.
Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской"
вам прибавили зарплату

Простоквашино. Вечер.
Вбегает Шарик.
-Матроскииииин! Там твоя корова котят родила!
Матроскин так лениво:
-Моя корррова, чё хочу, то и делаю...

-Колдунья, наколдуй мне всего и побольше!
-Но я не колдунья, я фея
-Ну тогда нафеячь !
-А нафея тебе так много?

Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему
вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а
превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.

На дискотеке парень подходит к девушке и спрашивает;
- Вас можно?
- Можно, только давайте сначала потанцуем.

Одеколон "Гарри Поттер" уничтожает запах гари и пота
 

Страусы не любят кошек за то что они в песок срут

Солнечный пляж. На теплом песке лежит мама, рядом играет ее сынок.
И спашивает у мамы, показывая на песок
-Мама, мама, а чей это след?
-Может быть человек прошел?
-Нет
-Ну наверное, собачка прошла?
-Нет!
-Ну тогда птичка пробежала.
-Нет, это я писькой натыкал!

В жаркий солнечный день на пляже, в позе вызывающей лежит прекрасная, обворожительная, обнажённая девушка. Мимо проходит молодой парень. Увидев красотку, постоял немного, а потом взобрался на неё и принялся за "дело".
- Спасибо,- сказал он, закончив.
- Носи на здоровье.

 
 Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем

Зона. Камера. Вдруг открывается дверь и входит амбал.
-Голубые есть?
-.........
-Голубые я спрашиваю есть?
Все испугались, даже блатные на очко сели. Вылезает какое-то ЧМО, и говорит: "Ну я".
-Как звать?
-Люся.
-Хорошо, я Лена, будем держаться вместе!

Едет мужик в автобусе:
-Девушка, пробейте билетик,
-А волшебное слово?
Мужик неуверенно:
-Крибле, крабле, бумс?

"Новый русский" приезжает в автосервис, подходит к мастеру и спрашивает:
-Слышь, брателла... купил тут Порше-911, тачка вообще нормальная, вот только после 300 км/ч какая-то вибрация начинается... ты эта.. глянь че там???
Мастер после долгого осмотра подходит и вытирая руки говорит:
- С машиной все в порядке, а насчет вибрации... так это у тебя очко играет!

Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом.Так,сяк повернется,бицепсы-трицепсы напрягает,живот втягивает,при этом бормоча самодовольно:
-Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!
Жена из соседней комнаты:
- Идиот! Сколько раз повторять не чмо, а мачо!

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести,
она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто..

Петька и Василий Иванович
едут на поезде. Василий Иванович Спрашивает:
- Ты какие дрова в топку бросаешь?
- Прямые!
- Бросай кривые скоро поворачивать будем.

Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного.
-Уот из ёр нэйм?
-My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
-Уот из ёр нэйм?
-[удивленно] My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
-Уот из ёр нэйм?!
-[чуть не плача]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
-Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...

- Циля! Шо ж вы не спрашиваете, как я живу?
- Роза, как вы живёте?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!

Сообщение №93, отправлено 29 Сен 2006 00:05

Правда о горних лыжах

http://tomba.mustag.ru/s8384.html

Вроде еще небыло, поиском по крайней мере не нашел. Я плакал

Сообщение №94, отправлено 29 Сен 2006 00:39

Говоря по-правде, между нами, был геолог этот всех дрянней: из консервных банок ел руками трупы уничтоженных свиней, спирт глотал из пластиковой фляги, песни непристойные орал, мусорил окурками в овраге и месторождения искал. Этому подонку было надо, чтоб в тайгу бурильщики пришли и достали всяческого яда из планеты-матушки Земли. Чтоб железный грейдер раз за разом растоптал листочки, шишки, мох, кислород сменился смрадным газом и комар-эндемик передох... Шел геолог по тайге, скотина, в душу ей плевал, как в унитаз, а ему смотрела строго в спину вегетарианских пара глаз. Часто думал вегетарианец: погоди, преступник, вот те хрен! И мигал его зеленый ранец, отправляя сводки в CNN.

Как-то раз геолог с диким смехом вынул из кармана острый нож и убил тигрицу ради меха - или ради мяса, не поймешь. И ушел бесчувственный подонок, напрочь позабыв о малыше. Но остался маленький тигренок с травмою психической в душе. Обреченный умереть без мамы, он лежал и хныкал, чуть дыша. Вегетарианец - лучший самый - взять решил с собою малыша. Он не дал погибнуть организму: рисом он делился с ним как брат, пробовал поставить даже клизму, но тигренок клизме был не рад.

К счастью, оказался путь недолог. Подлеца возмездие нашло и тайгою был убит геолог: шишка кедра весом в пять кило сорвалась и стукнула всей массой по башке с размаху. Раза два. Остро пахли спиртом и пластмассой клочья мозгового вещества. Словно у природы сдали нервы. Бах! В тайге раздался смертный стон. Облизнулись жужелицы, черви, и пошли на труп со всех сторон. Выбили таежные синицы подлецу бесстыжие глаза. Мозг сквозь дырку выпила куница. Обкусала ухо стрекоза. И четыре волка ближе к ночи раскатали кости между ям. Кое-что на них оставив, впрочем, поглодать голодным муравьям. А когда останки скрыла хвоя и в тайге опять настала тишь, из кустов ближайших вышли двое: вегетарианец и малыш. Ранец пискнул и прямой наводкой через спутник, что вверху повис, весть благую с качественной фоткой передал торжественно в "Гринпис".

С чистою душою, без заботы двинулись домой три пары ног: это шли сквозь чащи и болота вегетарианец и зверек. Вскоре показались рельсы БАМа и далекий путь в Москву, назад. Где-то там ждала старушка-мама - в коммуналке, с окнами на МКАД. В пять часов утра явился к маме с маленьким тигреночком у ног пахнущий тайгой и комарами сорокадвухлетненький сынок.

В коммуналке, за сортиром прямо, в комнатке с плакатами "Гринпис", с человеком и старушкой-мамой жил тигренок, поедая рис. Запивал его водой из крана и взрослел, нагуливал бока, с помощью клопов и тараканов восполняя дефицит белка. Лишь глубокой ночью ближе к часу, глядя из окошка с высоты, всей душой желал он скушать мяса. Всей душой ребенка-сироты. Что ни говори, такую травму пережить способен мало кто. Вы представьте, если б вашу маму покромсал геолог на пальто?

А за дверью от сортира справа жил сосед - поганый человек. Тунеядец, пьющий на халяву, алкоголик, хам и бывший зэк. С ног до головы в наколках черных. Все при нем боялись рот открыть. Забывал он свет гасить в уборной, мусор не трудился выносить. Пол не мыл по графику в квартире, не платил за общий телефон. А еще любил курить в сортире и плевать любил с балкона он. Мир не видел большего подонка, по району даже слух ходил: от него ушла жена с ребенком - он догнал ее и задушил. И тигренку иногда до боли он напоминал того, в тайге, - с бородой, пропахшей алкоголем, с маминою шкуркою в руке... И когда однажды - злой, недобрый - он домой ввалился пьяный в слизь, пнул тигренка сапогом под ребра и унизил фразой "киса, брысь"... То случилось всё само собою, не успел раздаться даже крик: все татуировки как обои ободрал тигренок в тот же миг. Пальцы на руках с наколкой "коля"... Жесткая небритая щека... Косточки со вкусом алкоголя... Легкие со вкусом табака...

Из-под двери комнаты налево день за днем тянулся странный дым. Жил там безработный парень Сева с другом - несомненно голубым. Волосы немытые, сережки, кольца и булавки на брови, кактус запрещенный на окошке, психотомиметики в крови. Жили плохо - ни любви ни дружбы, запершись от всех в углу своем: просто было от военной службы им косить удобнее вдвоем. Крики, сцены ревности и ссоры, а под вечер - брали шприц большой и кололи в вену мухоморы, и глотали марки с анашой. Рев колонок, крик Кобейна Курта, звон шприцов и хруст колимых вен - затихало это лишь под утро, не смотря на стук из разных стен. Просыпались наглецы к обеду, шли на кухню словно дурачки, рвали на страницы Кастанеду и вертели тут же косячки. В теплую погоду, даже летом, не могли квартирные жильцы босиком пройтись до туалета - натыкались пятки на шприцы. Даром мать эколога, старушка, завуч школы, ветеран труда, умоляла их не брать из кружки челюсти вставные никогда. Нет, куда там! Челюсти соседки каждый день они из кружки - хвать! И давай толочь свои таблетки чтоб в садах и школах продавать! Но однажды ночью на приходе оба подлеца исчезли вдруг. Так и не поняв, что происходит. Думая, что это страшный глюк.

А тигренку вскоре стало худо. И примерно через полчаса чертики полезли отовсюду, в голове возникли голоса, на полу открылись люки, ямы, потолок стремительно кривел... А в окне раздался шепот мамы, где всегда обычно МКАД ревел. Ломит лапки, онемела шкурка, голова болит, ну просто тьфу... Закусить пришлось соседом-чуркой - тем, что жил всегда в стенном шкафу.

Чурка жил в шкафу вперед ногами много лет, как бросил свой Кавказ. Торговал на рынке сапогами, норовя обвесить всякий раз. Кушал шаурму с бараньим жиром и любил в метро кататься он, где искал нетрезвых пассажиров чтоб спереть какой-нибудь смартфон. А потом, присев на подоконник, цокая и открывая рот, тыкал вилкой в чей-то наладонник, двигая иконки взад-вперед. Проживая вечно без прописки, сделав из квартиры склад мешков, он водил к себе друзей и близких, и в чужих кастрюлях делал плов. Домогался женщин, даже маму - ту, что завуч, ветеран труда. Фундаменталистскому исламу он при этом верен был всегда. И в шкафу своем, гнилом и шатком, там, где жил уже не первый год, может статься, он хранил взрывчатку, может статься, даже пулемет. Но прыжок - и жилистое тельце ухнуло в тигриное нутро. И смартфонов дорогих владельцы снова могут водку жрать в метро.

Так пришла зима. Застыли реки. Жил тигренок тихо день за днем, лишь случались изредка флэшбэки - типа голос мамы за окном. Как-то раз в подобную минутку даже не от голода - со зла - он пошел и скушал проститутку. Ту, что в дальней комнате жила. Все в районе знали тетю Розу, а исчезла Роза - ну и пусть. Тысяча одну срамную позу знала извращенка наизусть. Развращала молодых студентов, и пенсионеров, и детей. И врала, что у интеллигентов толще, выше, крепче и длинней. Хвасталась расценкой поминутной, и в деньгах, похоже, знала толк: был тариф рублевый, и валютный, а порой давала даже в долг. Ошивалась в барах, на вокзалах - с жуткой мордой, на ногах кривых... Но хвалилась Роза, будто знала всех мужчин столицы как своих. Родинки, размеры ягодицы, рост, привычки, характерный смех - знала всех политиков столицы (или же врала, что знает всех). Мол, когда-то с этим было проще, в молодости, мол, была стройна. И берется отличить на ощупь Путина и Ельцина она... Так и покушалась на святое! Так и распускала мерзкий слух! Это ж надо выдумать такое! Впрочем, кто их знает, потаскух.

Так почти очистилась квартира. Кто в последней комнате живет? В той, что возле самого сортира? В той, где из сортира только вход? Где всегда темно и сыровато, где лишь стол и койка у дверей? Там живет помощник депутата - олигарх, ворюга и еврей. С помощью серьезных махинаций он украл в стране всю власть давно. И в Международной Лиге Наций все признали, что мужик - говно. Ищут подлеца все службы в мире, но не получается найти. Ищут в каждом доме и квартире - если комнат более пяти. Ищут на Рублевке, на Садовом, ищут в Мавзолее и Кремле, под Рязанью, Тверью и Ростовом. Ищут в каждой точке на земле. Ищут в Эквадоре и на Крите, в Чили и на острове Бали. Пару раз искали в Антарктиде, но замерзли быстро и ушли. Ловко обманув все службы мира, олигарх последних года три прятался в каморке у сортира - извращенец, тигр его дери. В общем, так и получилось вскоре: депутат, ворюга и еврей вдруг исчез однажды в коридоре, наступив на хвост судьбе своей.

За окном весна, сосулька тает, МКАД вдали ревет как самолет. И тигренок снова ощущает, что ему белков недостает. По квартире погулял немного, но вернулся в комнату опять. И понюхал маму-педагога - не со зла, а просто, чтоб понять.

Мама спит. Рука большая, в складках. Вкусная она? Пожалуй, нет. Эти руки ставили в тетрадках двойки и колы все сорок лет, в школах обучая даже дуру (что там дуру, даже дурака!) прелестям родной литературы, таинствам родного языка. Даром не прошли для них уроки. Где теперь ее выпускники? В интернете дуры пишут блоги. В блоги дурам пишут дураки. А потом на "Грелку" всей толпою ломятся как тараканы в дом... Господи прости, гамно какое! Впрочем, ладно. Сказка не о том.

Педагог, отдавший детям душу! Педагог, даривший людям свет! Можно ли теперь такого кушать? Наш тигренок думает, что нет. Жестко и невкусно, пахнет мелом, желчью, авторучкой и доской. Ничего подобного не ел он, и не видит пользы никакой. Если ты давно измучен рисом, что за польза в меле и доске? Если полосатый организм день за днем мечтает о белке?

На полу, укрывшись полотенцем, между батареей и стеной вегетарианец сном младенца спит и видит сон зеленый свой. Тигр замер, постоял немного, сделал осторожно шага два... И лизнул ему на пробу ногу. Тьфу, сплошная соя и трава! Кто живет в гармонии, в покое, кто не пьет, не курит, не шалит, рис и сою ест, и всё такое - тот из них почти и состоит. В доме не найти приличный ужин. Тигр вышел в коридор и лёг. Вдруг - сама открылась дверь наружу, приглашая выйти за порог! Запах мяса! Спины! Ягодицы! Ноги, руки, пузо, голова! Граждане зажравшейся столицы! Теплая, весенняя Москва! Кушай, тигр, всякого подонка! Медленно, со вкусом, не спеша! Так как это сказка для ребенка, то концовка крайне хороша!

взято отсель

Сообщение №95, отправлено 29 Сен 2006 10:26

Тут такое дело...

http://www.ainmarh.com/women.htm

...и многое становится понятным

Сообщение №96, отправлено 29 Сен 2006 13:19

Есть несколько видов отдыха. Например, горные лыжи. Горные лыжи, сцуко, опасные … Чтобы изобразить горнолыжный курорт в домашних условиях, возьмите лыжи, намажьте лестницу вазелином, а на стены наклейте портреты олигархов.

Серфинг. Серфинг, сцуко, опасный! Чтобы изобразить серфинг, встаньте на гладильную доску в мокрых лосинах и дожидайтесь волну.

Дайвинг. Дайвинг, сцуко, опасный! Он нужен для того, чтобы смотреть на экзотических рыбок. Купите обычную кильку, обмотайте синей и красной изолентой, а в жопу натыкайте перьев. Получатся экзотические рыбки. Опустите их в ванну. Для дайвинга подходят три моря - Красное, Черное и Мертвое. Чтобы изобразить Красное море, нужны кораллы и кетчуп. Для Мертвого моря нужны соль и труп. Чтобы изобразить Черное море, посыпьте вокруг ванны шелухой от семечек, хабариками, насрите под ванну и нассыте в ванну.

Рафтинг (сплав по быстрой извилистой реке). Рафтинг, сцуко, опасный! Чтобы узнать, что такое рафтинг, спустите попугая в унитаз и поезжайте на очистные сооружения. Птица обязательно поделится с Вами впечатлениями.

Пикник. Пикник, сцуко, опасный. Набухайтесь с утра и порубите мебель на дрова. Потом положите их на газовую плиту и подожгите. Ходите по квартире, издавая звук « з-з-з-зз », покалывая себя иголкой по разным частям тела и приговаривая: « блин! Комары достали уже! ». Под вечер надо обязательно вляпаться в говно и в таком виде лечь спать. Не забудьте перед сном поссать на плиту - оставлять костер на ночь опасно!

Сообщение №97, отправлено 04 Окт 2006 17:50

http://transatlas.com.ua/index.php?what=dictionary

УЧИТЕ АЛБАНСКИЙ!!!

Сообщение №98, отправлено 04 Окт 2006 18:03

Цитата:

---

Оригинал отправлен Goofy:

Тут такое дело...http://www.ainmarh.com/women.htm...и многое становится понятным

---

Сообщение №99, отправлено 05 Окт 2006 10:00

Цитата:

---

Оригинал отправлен sally:

Есть несколько видов отдыха. Например, горные лыжи. Горные лыжи, сцуко, опасные

---

Сообщение №100, отправлено 06 Окт 2006 12:37

Цитата:

---

Оригинал отправлен RITA:

Цитата: Оригинал отправлен Goofy:Тут такое дело...http://www.ainmarh.com/women.htm...и многое становится понятным А дівчата можуть і образитись

---

Не розумію, а на що тут дівчатам ображатися?  На мою думку - дуже смішно

2 Goofy: Так вот от кого это на самом деле пошло.... ... Специально для тебя, а так же для всех, кто зимовал лето с помощью дайвинга, и естественно для всех сочувствующих дайверам   легендарный Дневник Подводного Охотника! (единственное неудобство - автор писал дневник по просьбам трудящихся, в интерактивном режиме , поэтому продолжение нужно смотреть дальше по страницам данного по ссылке форума) :

http://forum.tetis.ru/viewtopic.php?t=10046&postdays=0&postorder=asc&sta rt=0

И еще один маленький плакатик :