Панорама дня .
Отключить на 15 мин.

Показать - Убрать

Убрать
ЗИМНИЙ ОТДЫХ
ЛЕТНИЙ ОТДЫХ
Города Украины
Куплю-Продам
Проживание
Туры
Попутчики
Трансферы
Безопасность
Вейкбординг
Кайтинг
Отчеты
· Магазины
· Вебкамеры
· Бюро находок
· Книги
· Фото
· Панорама дня

- новые есть!
- новых нет.
Показать - Убрать





Показать - Убрать

Показать - Убрать
Развернуть - Свернуть

Развернуть - Свернуть


  
Новичкам
сюда!
мой профиль | | FAQ
  Слежение за ответами в этой теме   
SKIER - FORUM   » ЗИМНИЙ ОТДЫХ   » Анекдоты (Страница 54) - Добавить в закладки
Страница: <<  >>  >l  
Автор Тема: Анекдоты
Mustafa
Завсегдатай (#1560)
Terra
Отчеты
Рейтинг: 2397


Оценки сообщения:
 Оценка -3,  голосов: 0 Оценка -2,  голосов: 0 Оценка -1,  голосов: 0 Оценка +1,  голосов: 0 Оценка +2,  голосов: 0 Оценка +3,  голосов: 2
Сообщение №1326, отправлено 19 Мар 2009 21:33
Отправить ответ   Ответить по тексту Mustafa    Профайл для Mustafa   Email Mustafa   Отправить новое частное сообщение Mustafa   Редактировать/удалить сообщение

TanyaG
Завсегдатай (#6434)
Kiev

Рейтинг: 193


Оценки сообщения:
 Оценка -3,  голосов: 0 Оценка -2,  голосов: 0 Оценка -1,  голосов: 0 Оценка +1,  голосов: 0 Оценка +2,  голосов: 0 Оценка +3,  голосов: 1
Сообщение №1327, отправлено 20 Мар 2009 15:05
Отправить ответ   Ответить по тексту TanyaG    Профайл для TanyaG   Email TanyaG   Отправить новое частное сообщение TanyaG   Редактировать/удалить сообщение

- Это вы вчера спасли мальчика на озере?

- Да, я..

- А шапочка где !?!

 

Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр?

Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

KonstantinS
Завсегдатай (#1712)
Киев

Рейтинг: 364

Оценки сообщения:
 Оценка -3,  голосов: 0 Оценка -2,  голосов: 0 Оценка -1,  голосов: 0 Оценка +1,  голосов: 0 Оценка +2,  голосов: 0 Оценка +3,  голосов: 1
Сообщение №1328, отправлено 24 Мар 2009 11:48
Отправить ответ   Ответить по тексту KonstantinS    Профайл для KonstantinS   Email KonstantinS   Отправить новое частное сообщение KonstantinS   Редактировать/удалить сообщение

- А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил.
- И что?
- Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
- Ух ты. А еще?
- Я зарабатываю кучу бабок.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- Во как, а еще?
- Бросил пить, курить, ругаться.
- Здорово, а...
- Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести...
- Ой!
- И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
- И из бильярдной?
- С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот. А вы говорите...
- Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
- Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у вас шансов нет.
Natalka
Завсегдатай (#233) Отчеты
Рейтинг: 418


Оценить сообщение!
Сообщение №1329, отправлено 24 Мар 2009 14:17
Отправить ответ   Ответить по тексту Natalka    Профайл для Natalka   Email Natalka   Отправить новое частное сообщение Natalka   Редактировать/удалить сообщение

Встречаются 3 подруги в канун 8го Марта:
Одна замужем уже как лет десять - другая любовница - третья обручена.
Обсудили своих мужчин, поговорили о рутинной жизни и решили поэкспериментировать: встретить своих любимых 8-го Марта в латексном черном белье, сексуальных чулках с поясом, высоких каблуки и кожаное маске...

Проходит неделя. Они опять встречаются.
"Невеста" рассказывает: "Он пришел домой, я встретила его в чулках, в латексном белье, в  маске и на высоких каблуках - он набросился на меня, сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь"


Любовница рассказывает: "я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ... а там латексное белье, чулки маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом"


Замужняя... смущенно говорит ..: "муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном латексном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил.....
- Чё на ужин, Бэтмен?

WarGo
Завсегдатай (#1292)
.
Отчеты
Рейтинг: 3048


Оценки сообщения:
 Оценка -3,  голосов: 0 Оценка -2,  голосов: 0 Оценка -1,  голосов: 0 Оценка +1,  голосов: 0 Оценка +2,  голосов: 0 Оценка +3,  голосов: 1
Сообщение №1330, отправлено 24 Мар 2009 16:28
Отправить ответ   Ответить по тексту WarGo    Профайл для WarGo   Email WarGo   Отправить новое частное сообщение WarGo   Редактировать/удалить сообщение

Уровень катания


пример определения уровня катания

Osja
Завсегдатай (#464)
Зима
Отчеты
Рейтинг: 4285


Оценить сообщение!
Сообщение №1331, отправлено 24 Мар 2009 17:16
Отправить ответ   Ответить по тексту Osja    Профайл для Osja   Email Osja   Отправить новое частное сообщение Osja   Редактировать/удалить сообщение

Цитата:
Оригинал отправлен WarGo:

Уровень катанияпример определения уровня катания


Небольшой коммент от просмотра в динамике диаграммы, которая имеет место быть в вышеозначенном тесте определения уровня подготовки... Скиеряне начали ее массово заполнять В течение последних 10 минут - полтора десятка новых экспертов (Каюсь, грешен, тоже тыцнул на "десятку")

SKIER
Модератор (#14)
Киев
Отчеты


Сообщение №1332, отправлено 24 Мар 2009 17:36
Отправить ответ   Ответить по тексту SKIER    Профайл для SKIER   Email SKIER   Отправить новое частное сообщение SKIER   Редактировать/удалить сообщение

- это все я.

небольшой фокус. Нажимаете на эту ссылку столько раз, сколько экспертов нужно добавить

Только что было 1705. Повысим уровень нашего катания!

Dada
Завсегдатай (#6086)
Київ

Рейтинг: 138

Оценки сообщения:
 Оценка -3,  голосов: 0 Оценка -2,  голосов: 0 Оценка -1,  голосов: 0 Оценка +1,  голосов: 0 Оценка +2,  голосов: 0 Оценка +3,  голосов: 1
Сообщение №1333, отправлено 25 Мар 2009 12:39
Отправить ответ   Ответить по тексту Dada    Профайл для Dada   Email Dada   Отправить новое частное сообщение Dada   Редактировать/удалить сообщение


История рассказана приятелем и пишу от его лица: Лет десять назад,
когда я только женился, молодой жене подарили кофточку из ангорской
шерсти. В общественном транспорте на нее (кофту) попала капля масла.
Жена и замачивала, и стирала пятно все равно не сходило до конца. Она
ко мне -

Что делать? А у меня был друг — ходячая энциклопедия, который говорит -

«Надо бензинчиком!» Я приношу домой флакончик авиационного бензина —
помогло, но не до конца. Звоню другу, он в ответ: «Дык замочить надо!».

Приношу трехлитровую банку с бензином… На следующий день прихожу с
работы — жена счастливая, кофточка как новенькая. Ессно вкусный ужин и
боевые сто грамм. После ужина беру свежие газетки, сигаретку и на
толчок. Закуриваю, бросаю спичку в унитаз — бабах! Прихожу в себя:

Стою буквой «Г», выбив башкой дверь туалета, сигарета размазана по
морде, штаны спущены, задница черная… Сказал господу — Спасибо, что
жена успела пару раз смыть бензин…
Dada
Завсегдатай (#6086)
Київ

Рейтинг: 138

Оценить сообщение!
Сообщение №1334, отправлено 25 Мар 2009 12:40
Отправить ответ   Ответить по тексту Dada    Профайл для Dada   Email Dada   Отправить новое частное сообщение Dada   Редактировать/удалить сообщение


- Что могло бы Вас сподвигнуть расстрелять обитателей собственного офиса?

- Наличие огнестрельного оружия в офисе
Dada
Завсегдатай (#6086)
Київ

Рейтинг: 138

Оценить сообщение!
Сообщение №1335, отправлено 25 Мар 2009 13:00
Отправить ответ   Ответить по тексту Dada    Профайл для Dada   Email Dada   Отправить новое частное сообщение Dada   Редактировать/удалить сообщение

Случилось это в мою бытность студентом первого курса. На первом занятии
по физкультуре тренер построил нас, волейбольную группу, в ряд, и
спросил: "Какой курс?" Первый человек в строю крикнул: "Первый!" Сосед
посмотрел на него и неуверенно сказал: "Второй." Следующий посмотрел на
них и сказал: "Первый." И пошло по цепочке: "первый - второй - первый -
второй". Тренер молча следил взглядом, глядя на нас как на дебилов.
Идиотизм ситуации усугублялся тем, что каждый, в том числе и я, смутно
осознавал, что происходит что-то не то, но тем не менее, как только
очередь доходила до него, бойко выкрикивал свой номер. Когда очередь
дошла до конца, самый последний студент в строю, напрягши память и
вспомнив школьные уроки физкультуры, сделал шаг вперед с возгласом
"Расчет окончен!" Тренер еще немного молча поглядел на нас и сказал:
"Вообще-то я спросил, какой курс. Впрочем, тут и без слов понятно..."

Osja
Завсегдатай (#464)
Зима
Отчеты
Рейтинг: 4285


Оценить сообщение!
Сообщение №1336, отправлено 25 Мар 2009 16:45
Отправить ответ   Ответить по тексту Osja    Профайл для Osja   Email Osja   Отправить новое частное сообщение Osja   Редактировать/удалить сообщение

 Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый мерс, 607 пыжик и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же сменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в обьятия: -Боже ж мой, - Сёма, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим... А помниш Одессу, а помниш наш двор.. - А тётю Песю, А управдома Исэра Пинховича... - Вот это встреча! В ПАРИЖЕ!!! Нет так расходится нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик, пошли посидим, пообедаем. наших вспомним.
Тут водитель велосипеда Семён замялся: 
— Ой ви знаете, это таки Елисейские поля, боюсь здешний ресторанчик будет мне не по карману!
— Семён, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать...

Есть у меня одна знакомая... кроме всег прочего, как и у всех нас, смертных, у нее есть имя и фамилия... короче, сюжет прост
... вчера едем бухать, очередной "первый день весны" отмечался, и тут она уже слегка навеселе, решила позвонить -- кому бы вы думали? -- ну, конечно, маме!!!
звонит:
- Мама? Здравствуй! Это Лена Светлова!

 

Krava
Завсегдатай (#6078)
Kiev

Рейтинг: 129


Оценить сообщение!
Сообщение №1337, отправлено 25 Мар 2009 17:04
Отправить ответ   Ответить по тексту Krava    Профайл для Krava   Email Krava   Отправить новое частное сообщение Krava   Редактировать/удалить сообщение

Закрытый чат Верховной
Рады

 

16:25 Сообщение: в чат вошел
Гарант.

Гарант: Друзі! Где можно
скачать новый газовый договор? Киньте ссылку.

JL:
Лови.

Гарант: Почитал договор:
аффтар жжет.

JL:
Спасибо.

JL: Кстати, предлагаю всем
завтра собраться в реале. Адрес: Банковая, 1-а.

Кто не придет, выгоню из
блока.

Инопланетянин: Я
приду.

Убийца инопланетян: придешь
получишь!

Министр культуры: Убийца
инопланетян
красавчег, полный ППЦ,
бу-га-га!

Сообщение: в чат вошел
Профессор.

Профессор: Привет
всем!

Гарант: Здорово! Где
пропадал?

Профессор: У нас в Донецке
инет не тянет. Запарил этот провайдер.

Провайдер: Следите за
сообщениями в чате.

Профессор:
заткнись.

Провайдер: Хорошо

Гарант: Ладно, всем пока,
много работы.

Все:
Пока!

JL: Наконец-то ушел! Так что
там насчет четверга?

Инопланетянин: Я
приду.

Убийца инопланетян: придешь
получишь!

Гарант: Все, я поработал, еще
раз здрасте.

Сообщение: В чат вошел
Пенсионер.

Пенсионер: Всем
привет!

Все: Привет,
Данилыч!

Пенсионер: Как вы тут без
меня?

Все:
Супер!

Профессор: Так
себе.

Пенсионер: JL, слушай: я
пенсию в банке на карточку получаю, а они только по 200 грн в день
дают.

JL: И
что?

Пенсионер: Я за месяц всю
забрать не успеваю.

Гарант: А ты в Надра банк
положи, те вообще не выдают, гы-гы,

Сообщение: В чат вошел
Владыка.

Владыка: Всем
привет!

Все: Здрасте, Ренат
Леонидыч!

Пенсионер: Привет, Владыка!
Как вчера Шахтер сыграл?

Сообщение: Владыка вышел из
чата.

Инопланетянин: У кого есть
слова песни
« Любимая моя »?

JL: А кто
поет?

Инопланетянин:
Я.

Убийца инопланетян: Споешь
получишь!

Сообщение: В чат зашел
Колядун.

Все: Привет, Зварыч! Ты в
четверг будешь?

Колядун: Нет, в четверг не
могу.

Все: А когда
сможешь?

Колядун: Говорят, лет через
пять.

Сообщение: В чат зашел ОМОН,
вывел Колядуна.

Сообщение: В чат вошел
Гарант.ru.

Гарант.ru: Всем привет из
России!

Все: Привет,
Медвед!

Профессор: Преве-е-е-д! с
цветочком.

Гарант.ru: Что там насчет
долгов за газ?

Сообщение: Гарант, Профессор,
JL вышли из чата.

(Через 10
минут)

Гарант.ru: Э-эй, так что
насчет газа? Есть кто живой?

Инопланетянин: Я
есть.

Гарант.ру: А вы
кто?

Инопланетянин: Как вам
объяснить… Столица Украины
это Киев А в Киеве…
(Гарант.ру вышел из чата) У меня такая должность… Что я как бы главный…
(Провайдер вышел из чата) И моя молодая команда… (Чат отключен) Делает что-то
важное

 

Mustafa
Завсегдатай (#1560)
Terra
Отчеты
Рейтинг: 2397


Оценить сообщение!
Сообщение №1338, отправлено 25 Мар 2009 23:25
Отправить ответ   Ответить по тексту Mustafa    Профайл для Mustafa   Email Mustafa   Отправить новое частное сообщение Mustafa   Редактировать/удалить сообщение

Аварии редко вызывают улыбки.Тем более довольные.Но это наверное,как раз такой случай.

 

ad rem
Завсегдатай (#5176)
Olang
Отчеты
Рейтинг: 2551


Оценки сообщения:
 Оценка -3,  голосов: 0 Оценка -2,  голосов: 0 Оценка -1,  голосов: 0 Оценка +1,  голосов: 0 Оценка +2,  голосов: 1 Оценка +3,  голосов: 0
Сообщение №1339, отправлено 26 Мар 2009 10:44
Отправить ответ   Ответить по тексту ad rem    Профайл для ad rem   Email ad rem   Отправить новое частное сообщение ad rem   Редактировать/удалить сообщение

Шенгенские визы- Шангенские шизы!
Yurg1
Завсегдатай (#5413)
Киев
Отчеты
Рейтинг: 1252


Оценить сообщение!
Сообщение №1340, отправлено 26 Мар 2009 11:29
Отправить ответ   Ответить по тексту Yurg1    Профайл для Yurg1   Email Yurg1   Отправить новое частное сообщение Yurg1   Редактировать/удалить сообщение

Подвыпивший усталый байкер выходит из бара. Тут на него налетает шпана, валят на землю, держат за руки за ноги, вливают в глотку бутылку водки, и с криком: "Ура, мы пили с байкером!!!" разбегаются. Он встает, отряхивается задумчиво: любят, сволочи...
vikovit
Завсегдатай (#6202)
Киев
Отчеты
Рейтинг: 254


Оценить сообщение!
Сообщение №1341, отправлено 26 Мар 2009 12:04
Отправить ответ   Ответить по тексту vikovit    Профайл для vikovit   Email vikovit   Отправить новое частное сообщение vikovit   Редактировать/удалить сообщение

Кризис глазами оптимиста

Стадия 1: Кризис - это у них кризис.

Стадия 2: Ну, есть отдельные явления, но лично нас особо не касается.

Стадия 3: Ну, рост просто замедлился - но все же он есть…

Стадия 4: Ну, отскочили на уровень 2005 года - но и тогда же не голодали…

Стадия 5: Сделали глубокий нырок - значит, так же быстро вынырнем.

Стадия 6: Ну, нырок затянулся немного - надо отдышаться, и тогда вперед…

Стадия 7: Но другие-то в эту ерунду еще раньше погрузились!

Стадия 8: Статистика говорит, что вот еще квартал, и еще чуть-чуть, и кризисы кончаются…

Стадия 9: Не каждому суждено воочию увидеть Великую Депрессию!

Стадия 10: А чё, все нормально, мы уже привыкли к этому…

 - Пап, ты когда больше денег потерял - во время кризиса 1998 года,
или во время кризиса 2008 года?
- В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой!!!
Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ

Илья Муромец:
- Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?
- Кризис, блин! Три башки не прокормить!

vikovit
Завсегдатай (#6202)
Киев
Отчеты
Рейтинг: 254


Оценить сообщение!
Сообщение №1342, отправлено 26 Мар 2009 12:07
Отправить ответ   Ответить по тексту vikovit    Профайл для vikovit   Email vikovit   Отправить новое частное сообщение vikovit   Редактировать/удалить сообщение


Любимые фразы блондинок за рулём
“Пешеход столкнyлся со мной и пpопал под машиной.”

“Мне пpишлось сбить пешехода, чтобы не вpезаться в бампеp стоящей впеpеди автомашины.”

“Я yвидела, как медлительный пожилой мyжчина с гpyстным лицом слетал с капота моего автомобиля.”

“Капот никак не подцепляется ногтем.”

“Скажите,
где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их
купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то
подарили!”

“Муж
говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать
головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские
трусики или подойдут мужские трусы?”

“За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!”

“Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!”

“Хочу купить праворульную машину, чтоб руль не мешал.”

“Где скачать мелодии для бибикалки?”

“Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!”

Разговор двух блондинок:
- Катя, а ты знаешь почему рыбы молчат?
- ???
- А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать!

В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
- Это как, в палец?
- Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.
- Ну?
- Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
- И что?
- Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо.
- А потом?
- А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.

 

TanyaG
Завсегдатай (#6434)
Kiev

Рейтинг: 193


Оценить сообщение!
Сообщение №1343, отправлено 26 Мар 2009 13:43
Отправить ответ   Ответить по тексту TanyaG    Профайл для TanyaG   Email TanyaG   Отправить новое частное сообщение TanyaG   Редактировать/удалить сообщение

Примета:
Если Вы хотите, чтобы у Вас все было хорошо, положите на ночь под подушку плитку шоколада. Наутро у Вас все будет в шоколаде!

Podol
Завсегдатай (#1820)
Ua

Рейтинг: 450


Оценить сообщение!
Сообщение №1344, отправлено 26 Мар 2009 16:36
Отправить ответ   Ответить по тексту Podol    Профайл для Podol   Email Podol   Отправить новое частное сообщение Podol   Редактировать/удалить сообщение

jurek
Завсегдатай (#6948)
Lviv

Рейтинг: 146


Оценки сообщения:
 Оценка -3,  голосов: 0 Оценка -2,  голосов: 0 Оценка -1,  голосов: 0 Оценка +1,  голосов: 0 Оценка +2,  голосов: 0 Оценка +3,  голосов: 3
Сообщение №1345, отправлено 26 Мар 2009 23:11
Отправить ответ   Ответить по тексту jurek    Профайл для jurek   Email jurek   Отправить новое частное сообщение jurek   Редактировать/удалить сообщение

доскер
Phantom
Новичок (#1544)
Ukraina, kyiv
Отчеты
Рейтинг: 279


Оценить сообщение!
Сообщение №1346, отправлено 27 Мар 2009 13:20
Отправить ответ   Ответить по тексту Phantom    Профайл для Phantom   Email Phantom   Отправить новое частное сообщение Phantom   Редактировать/удалить сообщение

Новый тип подъёмников.

Yurg1
Завсегдатай (#5413)
Киев
Отчеты
Рейтинг: 1252


Оценить сообщение!
Сообщение №1347, отправлено 27 Мар 2009 16:45
Отправить ответ   Ответить по тексту Yurg1    Профайл для Yurg1   Email Yurg1   Отправить новое частное сообщение Yurg1   Редактировать/удалить сообщение

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:

- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?

Олечка:

- Мы не едим мяса .. Уже полгода ..

Васечка:

- Мы чистим зубы только раз в день.

А Вовочка:

- А мы мамку выгнали ..

- Ты что, Вова, как же это?!

- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит .. А для соседа ее кормить - извините ..
Podol
Завсегдатай (#1820)
Ua

Рейтинг: 450


Оценить сообщение!
Сообщение №1348, отправлено 27 Мар 2009 17:30
Отправить ответ   Ответить по тексту Podol    Профайл для Podol   Email Podol   Отправить новое частное сообщение Podol   Редактировать/удалить сообщение

Volchica
Заблокирован (#6110)
Сообщение №1349, отправлено 30 Мар 2009 00:18
Отправить ответ   Ответить по тексту Volchica    Профайл для Volchica   Email Volchica   Отправить новое частное сообщение Volchica   Редактировать/удалить сообщение

Может есть и боян....но все таки
Hа соревнованиях по лыжному спорту среди женщин победу отвоевывает наша Раиса Иванова. К ней подскакивает на финише наш комментатор и радостно щебечет в микрофон:
- Рая, я вас поздравляю! Такая победа, такой красивый финиш! Как вы этого добились?
Рая, басом:
- Hу как... Я много тренировалась... А тут перед самым стартом мне из Сыктывкара пришло радостное известие: у меня там родился сын!
___________________________________________________
- В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж. Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи...
___________________________________________________
На даче у известного спортсмена собрались друзья, родственники, журналисты, празднуют очередную победу. Хозяин говорит:
- Задолбали уже все эти сплетни про допинги, гормоны. Стоит только победить - сразу вой…
В этот момент в комнату входит мать чемпиона, в руках несет трехкилограммовый помидор:
- Сынок, ну я ж просила тебя не пИсать в огороде!
___________________________________________________
Тренер подходит к спортсмену-лыжнику:
- Как ты относишься к допингу и алкоголю?
- Прежде чем отвечать, я хотел бы знать, это вопрос или предложение?
___________________________________________________
Горники и альпинисты, как и другие туристы, делятся на четыре группы:
1. Спортсмены - Их характеризует высокомерие и жлобство.
2. Инструктора - Цинизм и пофигизм.
3. Турики - Безалаберность и лень.
4. Чайники - Идиотская восторженность.
___________________________________________________

Приходит мужик весь такой грязный и обросший в магазин и говорит:"Дайте мне веревку и мыло".
Продавщица спрашивает:"Что вешаться собрался?"
"Да нет,щас помоюсь и в горы"

vikovit
Завсегдатай (#6202)
Киев
Отчеты
Рейтинг: 254


Оценки сообщения:
 Оценка -3,  голосов: 0 Оценка -2,  голосов: 0 Оценка -1,  голосов: 0 Оценка +1,  голосов: 0 Оценка +2,  голосов: 0 Оценка +3,  голосов: 1
Сообщение №1350, отправлено 30 Мар 2009 09:28
Отправить ответ   Ответить по тексту vikovit    Профайл для vikovit   Email vikovit   Отправить новое частное сообщение vikovit   Редактировать/удалить сообщение

В школе сноуборда тренер объясняет новичкам:
- Чтобы определить, глубокая ли впереди яма , нужно крикнуть. Чем быстрее отзовется эхо, тем меньше яма .
Едет турист по горе, крикнул: "Пошел на хрен!!!" Нет эха. Ну, думает, впереди чисто. Спускается он, а тут - яма .
Падает и орет:
- Спасите-е-е!!!
Вдруг, эхо в ответ:
- Поше-е-ел на-а-а хр-р-рен!!!
- Курс обучения горнолыжника состоит из трех частей, - сообщает инструктор, - научиться пристегивать лыжи, научиться спускаться с горы и, наконец, научиться ходить на костылях.

Лыжник, съезжая с горы, упал и вывихнул себе колено. Вокруг него сразу же столпились другие спортсмены.
- Не переживайте, - утешает его, - мы доставим вас в ближайшим поселок, там есть отличный врач, он вам поможет.
- Ох, спасибо за утешение. Только тот врач - это я.

Горнолыжник остановился на крутом спуске и спрашивает проходящего мимо местного жителя:
- Это правда, что спуск очень опасный?
Тот отвечает:
- Да нет, не так это. Все разбиваются только внизу
Все время: Киевское время
Страница: <<  >>  >l  
Переход на:



На основную страницу | Администратор