|
Автор
|
Тема: Сценки из жизни
|
GeoVic
Завсегдатай
(#3995)
Kiev
Отчеты
Рейтинг: 853
Оценки сообщения:
     
|
Приэльбрусье. Выхожу с рюкзаком и лыжами на шоссе. Смотрю – стоит очень большой КрАЗ, возле него очень красивый местный житель в очень большой кепке, с очень большим носом и такими же усами. Нервничает, переступая с ноги на ногу. Спрашиваю:
– Вниз?
Отвечает:
– Вныз.
- Подвезешь?
- Да, но толко до Тырныауза.
- А скоро?
- Нэ знаю, адын дэвушька жду. Абещал прийти, но навэрное уже нэ придет.
- А что за девушка?
- Кафе «Ай» знаешь?
- Знаю.
- Там фотографом работает. Очэн красывый дэвушька…
- Там много красивых девушек.
- Нэт, ты нэ понял – САМЫЙ красывый дэвушька!!!
- А-а-а…
Стоим. Ждем.
- Нэт, навэрное нэ придет. Абманул. Садысь.
Мчимся по Баксанскому ущелью. Машина широкая и высокая, видно только слегка обледенелое шоссе впереди и Баксан глубоко внизу. Страшновато. Вжимаюсь в сидение и держусь одной рукой за поручень, а другой за лыжи. Обманутый джигит со злости крепко нажимает на газ, но постепенно остывает.
У крутого поворота на весеннем солнцепеке со скалы стекает вода, на шоссе образовалась большая лужа. Джигит неуловимым движением дергает руль влево, и из-под колес в ветровое стекло ударяет целый фонтан. Инстинктивно бросаю лыжи и руками закрываю лицо. Джигит очень медленно и флегматично говорит:
- Нэ бойся, я всэгда здэсь стэкло мою.
За поворотом стоит аксакал в бурке и голосует. Джигит говорит:
- Ну что, подвэзем зэмляка?
- Подвезем.
Тормозит.
- Садысь, дарогой.
Беру тяжелый рюкзак на колени, пропускаю аксакала ближе к водителю. Джигит начинает разговаривать с аксакалом по-местному. По-русски говорятся только ругательства и выражения типа “двадцать пять рублэй”. Я естественно ни слова не понимаю. Через какое-то время джигит говорит по-русски:
- Эх ты, а еще уважаемый аксакал! Как можэшь такие вэщи при маладом чэловэке гаварыть?
Это такой местный прикол, который я слышал в разных районах Кавказа неоднократно. Наконец доезжаем до Тырныауза. Джигит говорит:
- Ну все, приэхали. Вон автостанцыя, а мнэ на руднык.
Благодарю его. А он говорит:
- Завтра апят в Тэрскол поеду, дэвушька очен-очен красывый, может на этот раз нэ абманэт…[ 07 Авг 2008: Сообщение исправлено: GeoVic ]
|
|
|
|
GeoVic
Завсегдатай
(#3995)
Kiev
Отчеты
Рейтинг: 853
Оценки сообщения:
|
Уже несколько дней упираемся по скалам и ледникам. Наконец спускаемся по леднику в суровое, темное ущелье. Из ледяного грота вырывается бурная река. Кое-как переправляемся на другой берег и идем вниз по ущелью. Наконец находим пригретое солнцем место и приступаем к водным процедурам. Стираем рубашки и носки, вместо пропотевшей одежды с наслаждением одеваем свежую. Легкий перекус - и дальше траверсом по крутому склону. Стираные рубашки, прицепленные к рюкзакам, развеваются на ветру как тряпки на буддийских монастырях. Склон становится круче, но на травяном склоне одевать кошки как-то неприлично. Сразу вспоминается старинная азиатская поговорка: "Путник - ты лишь слезинка на реснице Аллаха!".
Наконец добираемся до альпийских лугов, а потом до коша пастухов. Короткий привал - и дальше вниз по ущелью.
И тут... Тропа сужается и петляет среди лопухов выше роста человека, которые снизу доверху в навозе. Через несколько минут слышу грустный голос коллеги: "Был я просто потный, а теперь в г..не...". Короче, на следующий день была дневка с тотальной стиркой.
|
|
GeoVic
Завсегдатай
(#3995)
Kiev
Отчеты
Рейтинг: 853
Оценить сообщение!
|
Ездили мы как-то большой толпой на лыжах кататься. И разыгрался у меня насморк. А была у нас в компании девушка, типа медсестры. Вот и говорит она мне: "Давай закапаю ментолом – и все пройдет". Ну, я по глупости согласился.
А у девушки не очень хорошо со зрением. Набирает она капли в пипетку, я наивно подставляю нос… Дальше не помню. Почему-то оказался на улице, уткнутый носом в сугроб. Оказалось, что она капнула мне по ошибке камфорный спирт.
Но насморк-то прошел!
|
|
|
|
miha181
Завсегдатай
(#3620)
Kharkov
Отчеты
Рейтинг: 344
Оценить сообщение!
|
[QUOTE]Оригинал отправлен GeoVic:Приэльбрусье. Выхожу с рюкзаком и лыжами на шоссе. Смотрю – стоит очень большой КрАЗ, Прочитал и вспомнил сценку по пути из Боржоми в Бакуриани. Согласился нас подбросить наверх один джигит на жигулях. Сели, едем, а серпантин там неслабый. Навстречу другой жигуль. Мы не обращаем на него внимание, но наш джигит высовывается из окна чуть ли не наполовину и кричит вслед промчавшейся машине (при этом скорость не сбавляет): ..."Зачэм чужую дэвушку цэлуешь!?" Мы имели неосторожность спросить кому это он кричит, после чего тот в возмущении совершенно не глядя на дорогу начинает рассказывать... мы вжимаемся в сидения еще больше и замолкаем. В конце концов начинается еще более крутой подъем, мотор натужно ревет,но скорость в повороте падает. Джигит бросает руль, в досаде хлопает по нему двумя руками и, очень разочарованно: "Эх нэ тянет!!!". Мы в душе перекрестились. А что если б тянуло....
|
|
|
|
ast 22
Завсегдатай
(#1542)
Черкассы
Рейтинг: 366
Оценить сообщение!
|
Случай не из моей жизни, но - быль! (По рассказам моего армейского друга.) Начало 80-х, лето, горы в районе Сочи. Студенты из Харькова пошли в поход. Не первый день пути. Зашли далеко. На пути какое-то высокогорное село. Решили пополнить запасы продуктов. Нашли магазин. Как полагается, в такой ситуации - местный "минимаркет". Т.е., там было все: от спичек, хозтоваров, до какой-то одежды, ну, и, естественно, продукты. Продавец, конечно, - колоритный грузин. На одной из полок набор кастрюль. Стоит большая, потом - поменьше, и - самая маленькая. И ценник: возле большой, цена и надпись - "Каструл", далее - "Каструлка", и возле самой маленькой - "Каструлчик"! P.S. Извините, что не зима и без лыж. Но, думаю, что зимой на ценниках были те же надписи!
|
|
GeoVic
Завсегдатай
(#3995)
Kiev
Отчеты
Рейтинг: 853
Оценить сообщение!
|
Ущелье Адыл-Су. Спускаюсь по тропе в сторону Баксана. Останавливаюсь возле коша, заговариваю со старым пастухом. Пастух говорит, что кош стоит на этом месте уже больше 50 лет, а когда он был еще мальчиком, была война, и ледник заканчивался как раз в этом месте, а теперь на 3 км выше по ущелью.
Иду дальше. Навстречу медленно поднимается какая-то странная группа, без рюкзаков. Спускаюсь ниже и вижу толпу старушек-божих одуванчиков, а среди ниж двухметровый седовласый красавец. Старушки шумно лопочут по-немецки. Называют дедушку Гансом. Ганс показывает в сторону Шхельды. Улавливаю его слова: "Unser Zug griff an..." (наш взвод наступал...). Старушки восторженно смотрят на него. Подхожу к ним, вынимаю из кармана горсть латунных немецких гильз, найденых неделю назад на перевале Басса. Говорю "Das kleine Geschenk fur Sie" (маленький подарок для вас), даю Гансу и иду дальше. Через некоторое время оглядываюсь. Группа стоит на месте и молча смотрит мне вслед.
|
|
taty
Завсегдатай
(#3272)
Киев
Рейтинг: 175
Оценить сообщение!
|
А у нас в походе все вещи промокли, мы плохо гермы завязали эх молодость. И с подружкой отошли в сторону и на кустике свои трусики разложили просушить. Через какое-то время подходим, а среди нашего великолепия, посредине здоровые семейные трусы загорают. Потом весь поход интрига была, чьи-же они 
|
|
SIV
Завсегдатай
(#5859)
Іванофранківськ
Отчеты
Рейтинг: 742
Оценки сообщения:
|
О годовщине…
Как гласит древняя восточная пословица: десятилетие супружеской жизни – небольшой век, но большой срок. Даная дата подлежит празднованию, что автоматически тянет за собой применение ряда веками избитых штампов: цветы – шампанское – ресторан – свечи – страстная ночь любви. Не скрою, поначалу все виделось именно в таком ключе, но дата юбилея совпала с датой того эпохального велопохода в Крым. Да, мы знали, что отпразднуем юбилей «не так, как люди», но ТАКОГО не мог предвидеть никто. Короче, все по порядку:
Начало…
Что говорить, иногда мы испытываем недостаток в средствах, но недостатка в идеях не испытываем никогда, впрочем, как и в быстроте их реализации. Именно этими факторами объясняется факт, что уехали мы в Крым, имея всего порядка ста баксов налички на троих, три допотопных велосипеда и минимум продуктов. Как выяснилось позже, спутники наши стояли на том же финансовом фундаменте. Всего нас было десять человек, троим из которых едва исполнилось по семь лет. Но, несмотря на весьма мелкие размеры, несовершеннолетняя часть группы умудрялась поглощать львиную долю продуктов и постоянно требовала чего-нибудь вкусненького, оставляя взрослую часть группы без средств. Так что пропитание мы буквально добывали охотой да рыбалкой, радостно сжигая при этом в топках организма залежи жира и целлюлита. Весьма скоро стало ясно, что сплачивая мзду лесникам за проходы и стоянки, мы обречем себя и детей на голодную смерть, и, с этого момента, движение нашей команды стало похоже на передвижение разведгруппы по вражеской территории.
Шла третья неделя похода. За плечами уже было более двухсот километров раскаленных крымских дорог, два ухода от погони, ночевки в линии прибоя, во время одной из которых чуть не смыло штормом нашу палатку, борьба со здоровенными сколопендрами за территорию и постоянное ныкание остатков продуктов от нахальных крымских ежей, белок и енотов. И все-таки мы двигались, ибо выжить голодной группе можно было только в постоянном движении. Устали люди, ломалась уставшая техника, горела перегретая смазка втулок, давно сели батарейки в электрических фонариках и радиоприемнике даже дети уже не затевали вечных ребячьих игр по вечерам и проваливались в сон едва коснувшись постели.
Обычная ночевка. Плескалась волна о палатку в линии прибоя, на камне стояла буханка черного хлеба, два помидора да бутылка самогона, привезенного из дому. Мы делили нехитрый харч и яростно вдыхали ноздрями запахи шашлыка и плова, принесенные ветром с набережной такие близкие и такие недоступные. На душе было тоскливо. Теплый самогон быстро нагонял хмель и безнадюгу. Тогда было принято решение выделить половину следующего дня на отдых и во второй половине выдвигаться на перевал. Тот следующий день и был днем нашего юбилея. Мы оба как-то забыли о нем, но нам суждено было вспомнить…
Поломка…
Вы когда-нибудь пробовали выгнать детей из теплого ласкового моря? То-то же!!! На извлечение извивающихся потомков из соленой купели, кормление и сборы уходит несколько часов. В результате выходим только в 17.00. Пытаясь засветло переехать перевал, налегаем на педали. Вечерний бриз развевает расстегнутую рубашку. Кр-р-ак! Толстый тормозной рычаг на моем велосипеде ломается пополам – циклическую усталость металла еще никто не отменял. Плетусь пешком. Семья солидарно плетется рядом – не хотят оставлять папку одного. Остальные члены группы косятся волчьими взглядами – не успеваем не только пройти, но и дойти до перевала. Тут-то мы с женой и вспомнили о юбилее и решили устроить ребятам праздник. Не хватало только одного – вина!
In vino veritas!!!
Люблю покупать вино на крымских базарах! Пока пройдешь ряд торговцев, напробуешься так, что уже теряет смысл покупать что-либо. Ребята тоже не отказали себе в удовольствии выбрать напиток. Процесс привел к оттаиванию и существенному повеселению группы хоть и задержались изрядно. Ша! Уже никто никуда не идет! Грузим с трудом выбранное вино и закусь на велосипеды и уходим в ночь искать стоянку.
Праздник, который всегда с тобой!
Найти в расдерибаненном Крыму стоянку большая проблема тем более в темноте без фонариков, но за время экстремально-безденежного похода, мы научились с легкостью преодолевать ограды, уходить от погонь и «лепить горбатого» разного рода охранникам. Скоро наши разведчики донесли: «Место найдено! Вперед за нами!» В предчувствии близкого отдыха резво толкаем груженые велосипеды по крутой размытой грунтовке. Упираемся в ворота. Кажется, какая-то частная территория. Плевать. Мы устали. На ржавых воротах табличка «Проход воспрещен!» и громадная корявая надпись белой краской «ЗАКРОЙ ЗА СОБОЙ!». Табличку, естественно, игнорируем, но ворота за собой закрываем тщательно – никаких следов оставлять нельзя. Натыкаемся на какую-то бетонную тумбу и тут же решаем использовать ее в качестве стола на предстоящем празднестве. В кромешной темноте кое-как ставим палатки, укладываем детей. Все! Можно начинать.
Бетонная тумба устлана газетой. На «столе» романтический огарок свечи вино и праздничные блюда: килька под томатным соусом, томаты, лук, соль, зелень, черный хлеб. Вокруг друзья. Тосты. Крики. Здравицы. Гитара. Мы счастливы. Как по сути мало нужно человеку, чтобы почувствовать себя счастливым! Стремясь к комфорту и окружив себя вещами, мы утратили вкус к жизни. Иногда это понимаешь только в горах. Твое здоровье, милая!
Рассвет прозрения
Что за тяжелая ночь! Никак не уснуть. Шелест ветра в кустах нагоняет непонятную тревогу. Лишь под утро удается задремать, но тут же проснулся от истошного женского визга – саранча, размером с ладонь залезла к жене в спальник, требует поймать. «Здесь мухи – с голубя, кузнечики – с коня!».. Пока спросонья ловил, два раза укусила, падла! Сон перебит. Болит голова. Вылезаю из душной палатки на свежий воздух. Сереет небо, готовясь к встрече жаркого южного солнца. Предрассветный туман мягкой ватой стелется по земле. А из тумана ровными рядами выглядывают, НИ ФИГА СЕБЕ!!! … Кресты!!! БРАТВА, ПОДЪЕМ!!! Мы на кладбище!!! На бетонной тумбе остатки праздничного стола. Бетонная тумба… На нее устанавливают гробы перед отпеванием… ВАЛИМ ОТСЮДА, ПОКА НАС НЕ ПОБИЛИ!!! Пока что побили мы… Побили все рекорды скорости по сворачиванию лагеря. Даже мой велосипед успели отремонтировать. РВЕМ КОГТИ!!!
Перевели дух только за перевалом.
Осознание…
У жены холодные руки. Трясущиеся пальцы с трудом удерживают руль. Бормочет про себя:
Мы любовь свою схоронили, крест поставили на могиле.
«Слава Богу», - сказали оба,
Только встала любовь из гроба с укоризной на нас взирая:
«Что ж вы сделали!? Я – живая!»
Успокаиваю как могу, а у самого на душе муторно. Отметили, блин…
Поскриптум
Давно забылись трудности того похода, и, наслаждаясь в Крыму шашлыками, мы с теплотой вспоминаем те экстремальные дни, наших друзей, с которыми так редко удается встретиться. Ресторан, цветы, шампанское, свечи и романтическую ночь планируем на двадцатилетие. Но с опаской! Один раз такое мы уже напланировали.
|
|
Oprah
Завсегдатай
(#7622)
Kiev
Рейтинг: 118
Оценить сообщение!
|
Собираюсь я на 13 дней обьездить пол- европы (даже 6 дней удастся понежиться на пляжах Испании (желающие еще могут присоединиться( самое прикольное что туда надо ехать через таллин--------сегодня спрашиваю у ленки(она в турфирме работает(Ленок,пора бы уже визы открывать------а она не боись !-------будем делать через Венгерское посольство Немая сцена...гомерический хохот... 
|
|
GeoVic
Завсегдатай
(#3995)
Kiev
Отчеты
Рейтинг: 853
Оценить сообщение!
|
Весілля у дальніх родичів в гірському селі.
Вся сім'я сідає біля мішків з квасолею і декілька днів перебирає, бо на весіллі повинна бути тільки біла квасоля, а гостей буде дуже багато. Йдемо з дружиною повз родичів з мішками (нам таку відповідальну справу не могли доручити). Чую розмову:
- Це богданової Ірини сестра і її чоловік, забула, як його звуть.
Я кажу:
- Віктор.
Всі перестають перебирати квасолю і довго мовчки дивляться на мене.
Нарешті хтось каже:
- То ви ж з Києва.
Відповідаю:
- Так, з Киева.
- Так ви ж москалі.
Кажу:
- Та ні, ми українці.
- Як то може бути? Якщо з Києва, то значить - москалі.
- Та ні, ми ж справжні українці!
Йдемо з дружиною далі. Навздогін чую чийсь голос:
- Ти ба, яке чудо! Москалі, а по нашому розуміють.
Примітка: Це було в 1981 році.
|
|
GeoVic
Завсегдатай
(#3995)
Kiev
Отчеты
Рейтинг: 853
Оценить сообщение!
|
Сценка из жизни на кавказскую тему.
После сезона работы в горах еду по пыльной горной дороге в старом скрипучем автобусе. Нос и уши облезли на солнце, губы потресканые, борода и усы, короче - вид не ахти. От скуки сидящий напротив мужчина, естественно, "кавказской национальности", спрашивает, откуда я. Дипломатично отвечаю, что из гор. Он хитро улыбается и предлагает с трех раз угадать мою национальность.
- Карачаевец?
- Нет.
- Балкарец?
- Нет.
- А, мингрел!
- Нет.
Попутчик надолго задумывается. Вдруг на него снисходит прозрение:
- Ах, как я сразу не догадался - сван!!!
- Нет, я же без пака.
Потом он опять предлагает с трех раз назвать мою национальность. Вспоминаются осетины, чеченцы, кабардинцы, аварцы, даже даргинцы. Так продолжается в цикле несколько раз. Зачем человека мучить? Говорю:
- Я украинец.
Расстроенный мужчина отворачивается от меня и молчит до конца дороги.
|
|
|
|
GeoVic
Завсегдатай
(#3995)
Kiev
Отчеты
Рейтинг: 853
Оценки сообщения:
|
Еще одна сценка из жизни на кавказскую тему.
Приезжаю с гор в Кисловодск. Худенький рюкзак, ободранные джинсы, лицо обгоревшее. До поезда полдня. Куда податься? Нарзан!!! В бювет меня не впускают с мотивировкой: слишком спортивный вид. На вопрос - "А что, это плохо?" получаю лаконичный ответ: "Очень".
Иду в парикмахерскую, говорю - постричься и побриться. Пожилой усатый грузин с огромным животом, который не позволяет ему подойти к клиенту, поэтому он работает на вытянутых руках, сердито говорит:
- Постричь могу, а побрить - нет.
- Почему?
Иду в другую парикмахерскую. Странно, но ситуация повторяется. На этот раз парикмахер говорит:
- Ну ладно, бороду могу побрить, а усы - нет!
- Почему?
- Ну ты что, не понимаешь - какой мужчина без усов?[ 15 Авг 2008: Сообщение исправлено: GeoVic ] [ 18 Авг 2008: Сообщение исправлено: GeoVic ]
|
|
GeoVic
Завсегдатай
(#3995)
Kiev
Отчеты
Рейтинг: 853
Оценить сообщение!
|
Моя дочка якось гостювала влітку в Карпатах. Допомагала по хазяйству, пасла корів. Одного разу дядько Іван кличе:
- Дочко, ану йди но сюди!
- Чого?
- Та ось клятя свиня, така вже велика виросла, що вломила двері хліву, треба підлатати. Візьми патика і не випускай її з двору.
Пасе дочка свиню, а дядько Іван цвяхи забиває. Коли йде повз двір сусідка. Побачила дочку та як почне бідкатись:
- Йой, бідна дитиночко, що ж це таке!!!
Дочка дивується та й ганяє свиню далі, щоб не вискочила з двору. Коли йде друга сусідка, і теж починає голосити:
- Ой, дівчинко, яка ж погана людина той Іван!
Знову хтось іде, і майже тими ж словами:
- Ой, дитиночка моя солоденька, що ж це за біда!
Полагодив дядько Іван двері, загнав свиню у хлів. За справами дочка забула ті дивні запитання. Коли ввечері заходить в гості одна з тих сусідок і знову за своє:
- Дівчинко, а дядько Іван тебе вже простили?
Дядько Іван питає:
- За що?
- Так ти ж її послав свиню пасти! – каже сусідка.
Тут дядько Іван повісив голову і так розгублено каже:
- Ой, вибач мені, дочко, що я таке зробив… Я й забув… Що ж тепер про тебе люди подумають!
- А що сталося? – питає дочка.
- Та у нас в селі, коли дитина щось дуже погане вчинить, її посилають свиню пасти.
|
|
GeoVic
Завсегдатай
(#3995)
Kiev
Отчеты
Рейтинг: 853
Оценить сообщение!
|
Выпрыгиваю из автобуса с большим мешком и жестяной банкой – это заброска на последний участок маршрута. Ребята уезжают дальше с моим рюкзаком. Перехожу реку по мосту, поднимаюсь к аулу, иду по пустынной улице, выбирая дом поприличнее. Наконец в одном дворе вижу пожилую женщину. Смотрю, нет ли собаки. К счастью нет. Захожу. О, ужас! У женщины руки по локоть в крови! Сразу вспоминаются произведения типа "Кавказский пленник" и стихи "Злой чечен ползет на берег, точит свой кинжал". Вдруг вижу на веревке сохнущие разноцветные мотки шерсти и понимаю, что это просто краска. Подхожу к женщине, здороваюсь. Она улавливает мой взгляд и говорит:
- Крашу сэрэбрыстый мэринос.
Перехожу к делу:
- Мы вернемся через две недели, хочу у вас оставить продукты. Вот вам за это полбанки халвы.
Хозяйка смотрит не на халву, а на большую банку – видимо, вещь в хозяйстве необходимая. Говорит:
- Положи мешок вон туда под сарай, я спрячу, а банку поставь сюда.
После долгой паузы спрашивает:
- На Ушбу идете?
- Нет, но пройдем под ней.
- Как увидишь своих друзей, сразу им скажи: продукты у Халимы, четвертый дом от моста.
- А зачем сразу?
- Мой сын погиб на Ушбе.
|
|
annaopera
Завсегдатай
(#5097)
Киев
Рейтинг: 237
Оценки сообщения:
|
Занесло как то поработать в Хабаровск...И был у меня в подчинении один местный менеджер. Однажды он перед работой какой то шведский сериал,почему то с украинским переводом,посмотрел. И ему сцена запомнилась, где полуобнажённая героиня придвигаясь к партнёру, томно шептала "Выбач мене,ну выбач мене..."
Посмотрел и на работу приплюхал.А в середине смены другой мой менеджер (кстати украинский парень) его задел нечаянно плечем и сказал на ухо "Выбач мене".У того шок,прибежал ко мне с большими глазами :"Я не уверен...мне кажется..." Я ему : "Ну не мямли,говори!".Он мне :"По моему Славик,того...я ему,по моему нравлюсь и он чего то хочет от меня..." .
Я когда во всей ситуации разобралась,долго смеялась с такого перевода нашего украинского "Выбач мене"
|
|
GeoVic
Завсегдатай
(#3995)
Kiev
Отчеты
Рейтинг: 853
Оценить сообщение!
|
На ту же тему.
В детстве бабушка мне рассказывала, что в начале 30-х годов она была в ссылке в Архангельской области. К счастью, нашла работу поварихой в детском садике. Ее напарница, местная, спрашивает:
- Наталия, а правда, что украинский язык очень похож на русский?
Бабушка говорит:
- Нет, неправда.
- Ну скажи что-нибудь по-украински!
- Піди в комору, візьми ківш борошна.
Длинная пауза.
- Дак я же тебя просила что-то хорошее сказать, а ты сразу ругаться...
|
|
GeoVic
Завсегдатай
(#3995)
Kiev
Отчеты
Рейтинг: 853
Оценить сообщение!
|
По пути в Италию поселились вечером в небольшом альпийском отеле в Австрии. Я говорю по-немецки, поэтому оставил за всех свой паспорт. Иду в душ, а в это время коллега достает киловатное кипятило и со словами "Говорят, Австрия экспортирует электроэнергию. А не сварганить ли нам чайку?" втыкает в розетку. Во всем отеле гаснет свет, в том числе и в душе. Дальше следует непереводимая игра слов и ужин при свете экранов мобилок.
На обратном пути заезжаем в другой отель. Опять оставляю свой паспорт. Жестоко пресекаю попытки коллеги воткнуть агрегат в розетку. Но неосторожно иду в душ, а коллега со словами "Я в Италии втыкал - все в порядке!" гасит свет на всем этаже.
К счастью, в австрийское посольство на "украинского террориста", т.е. на меня никто не настучал. Опять ездил, но уже без коллеги.
|
|
|
|
|
|
Volchica
Заблокирован
(#6110)
|
Из слов.....У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же. Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не была повернута. А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже. Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг. На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи). Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на этого несчастного зайца. Заяц из-под меня уныло запел:"Коробка с карандашами ...". и.т.д. Я итак к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила. Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был "перегнутым" через машину, то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил. В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут зашла в ванную жена... заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках. Немая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли , когда занят"
|
|
annaopera
Завсегдатай
(#5097)
Киев
Рейтинг: 237
Оценить сообщение!
|
Ну тогда добавлю ситуацию,произошедшую с моим знакомым менеджером казино.От первого лица,так сказать...Копирайт рассказчика поставлен.Утро в казино, людей полно. Иду в туалет помыть руки. Захожу, выдавливаю на руку две порции жидкого мыла (цвет белый, очень похож), другой рукой открываю кран. Нет воды. Стою в туалете в одной руке, полно жидкого мыла и думаю, что делать. Мыло начинает просачиваться сквозь пальцы. Понимаю, что придумать надо, что-то срочно. Ну не додумался я вытереть руку салфеткой. И о чудо! Бинго! Вспоминаю, что в баре есть умывальник. Со спокойной душой, открываю туалет и выхожу в казино. Иду в бар, гордо неся на вытянутой руке жидкое мыло белого цвета. Зал странно притих, необычно замедлилась игра. У меня же ни одной мысли по этому поводу, просто иду в бар. В баре спокойно мою руки и возвращаюсь в казино.
Меня заговорческим тоном отзывает постоянный игрок:
- Саша, я все понимаю, утро, эрекция, зашел в туалет, сделал свои мужские дела, но одного не могу понять, зачем все это в руку и зачем ты демонстративно понес в бар? - тихонечко спросил этот чел.
Я даже не сразу понял, что он имеет ввиду. Когда до меня дошло, пришло понимание, того, что оправдываться просто бесполезно. Я уверен, что он до сих пор, верит, что я боролся с ….
© Martel
|
|
Rina
Завсегдатай
(#1547)
Riga
Отчеты
Рейтинг: 1312
Оценить сообщение!
|
Мой первый прыжок с парашютом Д5 учебным на Чайке был полон каких-то ситуативных недоразумений, чем получения положительных эмоций от прыжка :-)) Все началось с того, что после прохождения инструктажа..... я таки прыгнула с 4 посещения Чайки: то был сильный ветер, и смотря на мои, тогда еще 40кг вылеты отменялись, то самолет ломался, то облачность была.... И вот настал тот самый звездный час, когда звезды соизволили быть благосклонны к моему прыжку..... Подойдя к подсобному помещению, где выдают парашюты, я не обнаружила Завхоза, но не проблема, мне решил помочь подобрать парашют бравый парень-парапланерист, очевидно завсегдатай данного заведения :-))....Через минут 10 посмотрев на мои ботинки, уже Завхоз принял решение дать мне высокие боты, которые хорошо удерживали голеностоп... только вот они были самые маленькие 39 размера... Не вопрос, сказал он, наматывая на ногу мне портянки... смерившись уже и с этим фактом... я отправилась к своей группе... За минуты 2-3 до погружения в самолет, была перепись парашютов на парашютистах... Подойдя ко мне, глаза девушки округлились и после уточнения какой раз я прыгаю... начался разбор полетов, кто выдавал мне сей парашют , что меня нужно сию минуту переодевать.... (спасибо им, что устраивают такую проверку, а то могла бы так до конца ожидать открытие своего автомата).. я в свою очередь, тоже подняла кипишь, так как мне уже надоело все и Чайка., и башмаки на 2 размера больше, и парашют... :-)) После такого выступления Интрукторша пообещала мне вытолкнуть меня , даже если я буду упрямиться :-)) или испугаюсь.... Прыгала я 3 (группа была разношерстной по подготовке и по высоте прыжков)... На команду: "прыгай", я уже приготовилась шагнуть куда-то в неизвестность и увидела всю топографическую карту земли.., но меня одернула инструктор, так как самолет делал кружок.. И вот наконец-таки я парю..... стропы .. не смогла подтянуться .. не хватило длины рук, каркас парашюта уперся в шлем и я практически ничерта нормально не видела, болталась ,как сосика... Но посмотрев на ноги, меня начали одолевать совсем иные мысли и сомнения по поводу моего нормального приземления: ботинки болтались, а то что служило портянками :-))).... жило своей жизнью и развевалось на ветру, как два белых крыла ... я же не знала , что с моим весом приземление окажется очень мягким: все равно, что на месте подпрыгнуть :-)).. отдачи на ноги никакой..... Вот так вот я прыгнула с парашютом.. :-)) высоты всегда жуть как боялась.. хотела таким образом немного с ней побороться :-)
|
|
|
|
Osja
Завсегдатай
(#464)
Зима
Отчеты
Рейтинг: 4285
Оценить сообщение!
|
На ту же тему: На Телиги, если двигаться в сторону Большевика от Бабьего Яра, висит биг-борд, на котором огромными буквами написано "Анал" и номер телефона... Только подъехав к борду вплотную, видишь что половина бигборда скрыта за густой листвой и на самом деле там написано: "Анализы"... Всё никак времени сфотать нету...
|
|
|
- новые есть! 
- новых нет.
- Добавить в закладки
ЗАЧЕТ 
Вот такое поэтическое сравнение 
