|
Анализ рейтинга сообщения
|
|
Автор:
|
Duka
|
|
Сообщение:
|
Уперто тут Сноубордисты - люди, которые стараются как можно хуже перезимовать лето. Первое правило сноубордистов: "Желтый снег есть нельзя" Спускается по красной горнолыжной трассе иностранец, смотрит - русский по той же траcсе вместе с детьми спускается. Когда спустились, иностранец спрашивает русского: - Не страшно было? - Мне-то нет, а детям страшно, они ведь не пьют. Инструктор по горнолыжному спорту: - Итак, курс нашего обучения состоит из 3-х разделов: надевание лыж, спуск с горы, владение костылями. Приходит злой досочник в ЗАГС: - Вот, хочу, мол, фамилию сменить! - А у вас, голубчик, какая фамилия? - спрашивает бабуся-паспортистка. - Стремительный. - А какую фамилию носить желаете? - ФФФФФФФить! Объявление в спортивном магазине: "Каждый купивший у нас горные лыжи получает костыли совершенно бесплатно!!!" Мужик катается на лыжах на одном из горнолыжных курортов. Неожиданно поднимается вьюга, да такая, что вокруг совершенно ничего не видно. Мужик идет наугад. Через некоторое время вьюга стихает, мужик оглядывается вокруг и видит одни лишь снежные сугробы. Идет он дальше - то же самое, короче, заблудился совсем. Вдруг видит что-то темное на фоне снежного сугроба. Подошел поближе, видит – дверь, постучался. Из-за нее - детский голос: - Кто? - Я, отдыхающий. А мама дома? - Нет, мама вышла перед тем, как вошел папа. - Значит, папа дома? - Нет, папа вышел перед тем, как вошла сестра. - Ну а сестра-то дома? - Нет, сестра вышла перед тем, как вошел я. - Да вы что, никогда не бываете все в сборе? Ну и дом! - А это не дом, это туалет. Вечер. Три горнолыжника приезжают на Чегет и размещаются в гостинице. Администратор им говорит: - Вы знаете, остался свободным только одноместный номер. Там большая кровать, вы сможете поместиться, но будете ли вы спать втроем? Поскандалили, но делать нечего, небо синее, снег лежит нетронутой целиной, зря что ли ехали? - согласились на одноместный номер. Прошла ночь. Утром просыпаются. Tот, что лежал справа с краю говорит: - Мне такой сон приснился, будто я всю ночь девушку ... Такой кайф!!! Тот, что лежал слева с краю: - А мне приснилось, будто мне девушка всю ночь ... Во классно было!!! Tот, что оказался посередине: - А мне чудилось, что я по доллару спускаюсь. Круто, я иду короткими резаными дугами. 100 метров не доехал до низа и упал - палки обмякли! Встречаются на склоне двое новых русских. Один другому говорит: - Врач сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту. - В чем это выражается? - Быстро срастаются переломы... Зачем люди ходят в горы? - Альпинисты это знают и так. Остальные все равно не поймут. Поднявшись на гору и отдышавшись, скалолаз восторженно сказал своему коллеге: - Взгляни, какая прекрасная долина внизу под нами, какой живописный пейзаж! - Не понимаю, зачем мы тащились вверх, если внизу так красиво? Покорили двое альпинистов Эверест, сидят, значит, на вершине, отдыхают, беседуют о том, о сем. Один другого спрашивает: - Ну как у тебя с тем обменом? Получилось? Второй отвечает: -Нет! Что я, псих - ПЯТЫЙ ЭТАЖ! БЕЗ ЛИФТА!!! Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор. Идут они уже несколько часов. Новичок идет из последних сил и думает: "Господи, когда же вершина?" Значкист думает: "Будет привал или не будет?" Разрядник думает: "Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?" Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: "Ну и лоси же мне достались!" Лезут альпинисты по канату на высокую высокую гору. Под ними - километр, над ними километр. И вдруг видят - рядом с ними висит на таком же канате старый альпинист, одной рукой держится за канат, а другой держит книгу. Читает. Молодые альпинисты спрашивают: - Ой, скажите, а правда, что старые альпинисты могут все? Старый альпинист ПЕРЕВОРАЧИВАЕТ страницу: - Брехня... Лезет альпинист на Эверест. Пурга,метель, видимости - ноль. Выползает на вершину и офигивает: под ним море облаков, солнце вовсю сияет - в общем, красота. И тут он из последних сил достаёт рацию и говорит: - База, база, приём! Я на вершине... О Боже, ну и красота!!! Отпускает кнопку и слышит: - Да, сын мой, воистину красиво, приём! 1. Вы ходите в потертых джинсах и свитере, но имеете гортексовый костюм за $500 2. У Вас хотя бы однажды примерзали губы к ледобуру, когда вы пытались выдуть из него лед в вашего напарника 3. Вы вскапываете грядки на даче ледорубом 4. У Вас больше горных фотографий, чем свадебных 5. Хотя бы однажды у вас свисали сосульки с любой части вашего тела 6. Вы хоть раз падали с такой высоты, что у вас кончался адреналин раньше, чем вы повисали на веревке 7. Ваш крем от солнца всегда в замерзшем состоянии, когда вы больше всего в нем нуждаетесь 8. Того, что вы называете холодом, нет на шкале термометра 9. Когда вы слышите слова «ромб», «кант», «семерка», у вас начинают болеть руки 10. 'косинус 90?' означает для вас «очень круто» и не имеет никакого отношения к «1» 11. Вы приходите на скалодром, а у вас в рюкзаке все еще лежат френды и закладки 12. Увидев девушку на улице, вы думаете: "Потянет на 7с+"
|
|
