|
|
|
Автор
|
Тема: Анекдоты
|
vva
Завсегдатай
(#1522)
Киев
Отчеты
Рейтинг: 1174
Оценить сообщение!
|
- Завтра едем кататься на лыжах!
- А теплые вещи брать?
- Возьми бутылок шесть!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
-tyt--
Завсегдатай
(#848)
Київ
Отчеты
Рейтинг: 402
Оценить сообщение!
|
II. Зима без снега? Виноваты синоптики! 20 человек в начале января требовали у автоматизированного метеорологического поста на Бессарабской площади в Киеве холодной снежной зимы, обвиняя Гидрометцентр в установлении теплой погоды. Раздав прохожим бумажные снежинки, пикетчики заодно обвинили синоптиков в организации дождя во время акции. Стырено вот отсюда: http://korrespondent.net/strange/329706
|
|
|
|
|
|
doctor
Завсегдатай
(#2119)
Киев
Отчеты
Рейтинг: 1135
Оценить сообщение!
|
Это нашел на "Оффроадмастере": Почему горные лыжи лучше, чем занятие сексом?
1. На горных лыжах можно кататься больше 7 часов подряд.
2. На горных лыжах можно начинать кататься с раннего детства.
3. Ты не теряешь способность кататься на горных лыжах до глубокой старости…
4. На горных лыжах можно кататься вместе с несколькими партнерами противоположного пола одновременно, и тебе никто не устроит скандала по этому поводу.
5. На горных лыжах можно сменить нескольких партнеров за один день, и с каждым неоднократно получить удовольствие.
6. На горных лыжах ты все время находишься на свежем воздухе.
7. На горных лыжах можно кататься даже в проблемные дни.
8. Если ты устал, достаточно чуть-чуть отдохнуть, и ты снова в состоянии получить наслаждение.
9. После первого спуска даже по хорошо известному месту тебе хочется еще и еще.
10. И 5 и 10 спусков в день - это норма даже для не очень физически выносливого человека.
11. Яркое и хорошее освещение никому не мешает кататься на горных лыжах.
12. Катание на горных лыжах гораздо чаще приводит к занятиям сексом, чем наоборот.
13. Ты можешь совершенно спокойно попросить своего товарища (свою подругу) спуститься пару раз вместе с твоей женой (мужем).
14. При смене партнера тебе не нужно беспокоиться о ее (его) здоровье.
15. Ты можешь показывать свои фотографии и видеофильмы о горных лыжах всем своим друзьям и родственникам.
16. Постоянный партнер всегда поставит тебя в известность о своих планах покататься с кем-то еще.
17. Удовольствие от катания на горных лыжах не омрачается боязнью нежелательных последствий.
18. Занятия сексом гораздо чаще приводит к катанию на горных лыжах чем наоборот.
19. При катании на горных лыжах не нужно снимать лыжи
Почему горные лыжи лучше, чем женщина?
1. Вы всегда можете подобрать лыжи с талией, которая Вам больше нравится.
2. Вы всегда можете защитить свои лыжи от использования посторонними лицами.
3. Лыжи никогда не обижаются, если Вы покатаетесь недолго на другой паре или посмотрите горнолыжный журнал с картинками.
4. Лыжи не требуют перед использованием подписать какие бы то ни было документы.
5. Лыжи никогда не скажут: "Давай сегодня просто почитаем Жубера".
6. Лыжи никогда не упираются, когда Вы вставляете (ботинок).
7. Лыжи никогда не сокрушаются, что Ваш ботинок слишком мягкий или что он маленького размера.
8. Лыжи никогда не скажут, что освоение новых стилей катания - "грязное занятие".
9. Под лыжи не надо подкладывать подушку.
10. Лыжи никогда не говорят, что чем туже крепления, тем лучше.
11. Лыжи также никогда не скажут, что Ваш друг Вася катался на них лучше.
12. Для катания на лыжах не надо разучивать лунный календарь.
13. Лыжи никогда не просят купить им новые крепления, парабрамы и пр.
14. Лыжи не пожалуются на Вас тем, кто их сделал, более того, все как раз наоборот.
15. Производители лыж никогда не приедут к Вам погостить на полгодика.
16. Даже если катание Вам не понравилось, лыжам не надо говорить, как восхитительно они сегодня работали.
17. Степень смазки лыж зависит только от Вас.
18. Лыжи не обижаются, если идя в гости, Вы оставляете их дома.
19. Лыжи спокойно относятся к обсуждению их достоинств и недостатков по сравнению с другими лыжами (даже в их присутствии)
20. Лыжи никогда не испытывают зависти по отношению к другим лыжам.
21. Лыжам не нужно говорить, как они замечательно выглядят после ремонта скользячки и заточки кантов.
22. Лыжи не возражают, когда Вы снимаете с них чехол и с гордостью показываете их приятелю.
23. Вы всегда можете отрегулировать крепления Ваших лыж под размер Вашего ботинка и стиль Вашего катания.
24. Лыжи никогда не скажут Вам, что им больше нравится когда Вы едете быстрее/медленнее, в передней/задней стойке и т.д.
25. При катании Ваши лыжи никогда не поцарапают Вам спину.
26. Среди лыж с понравившейся Вам талией Вы всегда можете выбрать как новые, так и бывшие в употреблении лыжи.
27. После катания лыжи не говорят, что они смертельно устали и хотят только одного - спать.
Почему горные лыжи лучше, чем мужчина?
1. Горные лыжи не рассказывают как Вам будет хорошо, если вы их купите.
2. Даже после очень активного катания, они не отвернутся к стене, мгновенно заснув.
3. Если Вы решили приобрести новые горные лыжи, Вам не придется рассказывать старым что Вас в них не устраивает.
4. Вы всегда можете приобрести лыжи нужных Вам жесткости и длины.
5. Горные лыжи стоЯли, стоЯт и стоЯть будут.
6. На горных лыжах можно кататься всю ночь.
7. На горных лыжах могут быть следы только от Вашей помады.
8. Если Вы хотите покататься на горных лыжах, Вам не нужно ждать когда закончится футбол, "Формула-1" или сломается TV.
9. Горные лыжи никогда не мешают водить машину. Кроме того, их можно возить на багажнике на крыше.
10. Горные лыжи можно оставить на ночь на террасе (если это дачный домик).
11. Горные лыжи не сидят большой кампанией за столом до утра, шумно обсуждая завтрашнее катание.
12. Горные лыжи готовы отправиться на гору в любую рань (работали бы подъемники).
13. У горных лыж по утрам не бывает больного вида.
14. Горные лыжи спокойно подождут в хранилище (комнате, чулане, коридоре), если их хозяйка захочет посвятить день отдыху (сауне, магазинам, экскурсиям, себе)
15. Горные лыжи никогда никому не пожалуются, что женщины на них ЕЗДЯТ!!!!
16. Горные лыжи ничего не имеют против того, чтобы их привели в порядок (почистили, отполировали, заклеили или сдали в ремонт)
Почему горные лыжи лучше?
1. Лыжи всегда дарят ощущение счастья и полета, не требуя ничего взамен.
2. Вы всегда можете подобрать лыжи, темперамент которых Вам больше нравится Bandit Х, Bandit ХХХ, Viper, Agressive.
3. Лыжи всегда легки на подъем и их не надо отрывать от дивана и телевизора.
4. Лыжи никогда не разочаруют, они всегда дают больше, чем можно ожидать.
5. После катания на лыжах не может быть непредвиденных последствий.
6. Хочешь - катайся, не хочешь - не бывает. Жубер не пройдет.
... И лучше ли?
1. Их часто приходится таскать на шее
2. От них никогда никакой пользы дома.
3. У опытной лыжницы они едут туда, куда она хочет...
4. ...у неопытной - могут съехать "налево"
5. Даже самые лучшие лыжи со временем изнашиваются и теряют свои "боевые качества" (но выбрасывать жалко, поскольку привыкла)
6. И вообще постоянно - то канты точи, то скользяк латай
7. Но уж если ты привела их в порядок, дотащила до склона и умеешь на них хорошо кататься - это просто СУПЕРудовольствие.
|
|
petrokol
Завсегдатай
(#2342)
Киев
Отчеты
Рейтинг: 1184
Оценить сообщение!
|
А Дука -то, оказывается, боянист... (аналогичное сообщение в этой же теме, №221)  . Кстати, ты не первый, кто на этой картинке обжегся... 
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
S_Lava
Завсегдатай
(#6449)
Франек, киев
Рейтинг: 162
Оценить сообщение!
|
Цитата:
Буковель, наконец-таки, организовал подразделение ски-милиции и ввел контроль скорости на своих трассах . Фото.
ДПС - Доїжджєюча Підйомницька Служба.
|
|
Podol
Завсегдатай
(#1820)
Ua
Рейтинг: 450
Оценить сообщение!
|
 Цитата:
Оригинал отправлен Osja:
Буковель, наконец-таки, организовал подразделение ски-милиции и ввел контроль скорости на своих трассах . Фото.
Киприоты жжгутт (с сайта http://www.skicyprus.com) у них тож со снегом проблемы )))))))))
|
|
|
|
Volchica
Заблокирован
(#6110)
|
Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на типа курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня
аргументом: "Даже защита днища оторвалась".
Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют"
мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".
Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально
следующее:
"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой".
Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте
внимательно:
"Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности. [ 10 Янв 2008: Сообщение исправлено: Volchica ]
|
|
ad rem
Завсегдатай
(#5176)
Olang
Отчеты
Рейтинг: 2551
Оценить сообщение!
|
2 Volchica
Сообщение №621
еще ржом... всем офисом
ну ты , если шо , пиши ещё...
|
|
Podol
Завсегдатай
(#1820)
Ua
Рейтинг: 450
Оценить сообщение!
|
Цитата:
Оригинал отправлен ad rem:
2 Volchica
афтар жжот пиши исче.
блин дайте поработать, офис выключился.  рожы у всех зеленыя
|
|
|
|
Volchica
Заблокирован
(#6110)
|
В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку - детей брали с собой. Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой “Можно?”, девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ. Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут последовал вопрос “Вы готовы?” “ДА” ответила барышня, апосля чего врач вышел из-зи ширмочки и увидел картину маслом! Барышня улеглась в гинекологочиское кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! только все это на животе! Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос “Куда летим?” Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала: “В Болгарию”.
|
|
Volchica
Заблокирован
(#6110)
|
Подготовка к сезону
Советы, следуя которым горнолыжник приготовится к сезону, а не-горнолыжник поймет, почему не надо заниматься этим деломПосетите ближайший мясокомбинат (за взятку в 100 рублей) и договоритесь о том, чтобы Вас на полчаса заперли в большом морозильнике. После этого истратьте еще столько-же, чтобы согреться теми методами, которые Вам лично больше по душе.
Тщательно намочите Ваши перчатки и не забывайте класть их в морозильник после каждого использования.
Обмотайте маленькой и тугой резиновой лентой верхнюю часть головы перед тем, как ложиться спать.
Если Вы носите очки, намажьте все стекла какой-нибудь липкой дрянью.
Выбросьте 500-рублевую купюру.
Сходите на ближайший каток и пересеките его раз 20, делая вид, что ищете свою машину. Обуйте перед этим горнолыжные ботинки. В руках у Вас должна быть большая спортивная сумка, набитая одеждой, 2 пары лыж и палок. Постоянно роняйте и поднимайте все, что у Вас есть в руках.
Для того, чтобы хорошенько вспомнить, что такое горнолыжные ботинки, возьмите Ваши кроссовки, насыпьте туда гальки или щебня, тщательно перемешанных с колотым льдом. После того, как обулись, посильнее (лучше всего, с помощью жгута) затяните вокруг каждой ноги веревку. Подтягивайте веревку по мере таяния льда.
Купите новые перчатки и немедленно выбросьте одну.
Плотно привяжите себя за ногу к дереву и попросите Вашего друга быстро бежать прямо на Вас, размахивая над головой лыжей.
Сходите в McDonald's в час пик в выходной день и, выбрав самую длинную очередь, купите самый дорогой гамбургер. Съешьте его, стоя в толпе рядом с кассой.
Повесьте картонку размером с пропуск на подъемник себе на шею на короткой веревочке. Сядьте на мотоцикл и езжайте достаточно быстро для того, чтобы эта штука больно колотила Вас по лицу.
Сядьте в машину и поездите часов 5 медленно – медленно, как будто Вы едете за здоровенным трейлером в сильный снегопад.
Сядьте перед вентилятором так, чтобы струя воздуха била Вам в лицо. Возьмите мелко наколотый лед и бросьте несколько пригоршней в вентилятор. Дайте растаявшему льду стечь на одежду.
Наденьте на себя все, что только сможете. Затем снимите, поскольку Вам необходимо сходить в туалет.
Как следует захлопните дверь автомобиля, положив перед этим в щель большой палец. К доктору не ходите.
Повторять все вышеизложенное каждую субботу и воскресенье до наступления настоящего сезона
|
|
Volchica
Заблокирован
(#6110)
|
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает... пациенты не идут...
Тут тихонько так приоткрывается дверь - и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то ещё волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползёт!!! Это, наверное, маленькая змейка?! Заползай, змейка, заползай, маленькая - доктор тебе поможет!
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а - это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала... Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?!!
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х...Й - Я СИСТЕМНЫЙ АДМИНИСТРАТОР, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!
|
|
|
|
|
|
Sol
Завсегдатай
(#1711)
Рейтинг: 231
Оценить сообщение!
|
Цитата:
Оригинал отправлен KIra:
В детстве журнал помню - вроде Веселые Картинки назывался. Там аналогичные рисунки присутствовали
|
|
|
|
Все время: Киевское время
|
|
|
- новые есть! 
- новых нет.
- Добавить в закладки
