Сообщение №627, отправлено 11 Янв 2008 15:08

Ну что вам сказать... Мой сын - двухметровый мускулистый красавец блондин, танцор стриптиза. Так вот, когда он появляется на сцене, все женщины хором выдыхают: "О, БОЖЕ!.."

Сообщение №629, отправлено 11 Янв 2008 15:29

Встреча двух подруг. Первая: Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая: А я без него вообще жить не могу!

[ 11 Янв 2008: Сообщение исправлено: ad rem ]

Сообщение №630, отправлено 11 Янв 2008 15:44

По морю шел еврейский пиратский корабль под черным флагом. И, на всякий случай, под белым.

Сообщение №631, отправлено 11 Янв 2008 16:36

Хотя следует признать, что у этих машин и много общего. Например, и Икарус, и Maserati - трёхдверные. Но! Дверцы в Икарусе" открываются автоматически, а вот в Maserati приходится дёргать за ручку и толкать дверцу! Впрочем, мы уже забегаем вперёд, давайте обо всё по порядку.

Самые первые ощущения, когда садишься в "Икарус" - тесно! Особенно в час пик. А в крохотной с виду "Maserati" - просторно, потолок не давит, так как его нет!..

Зато дальнейшие ощущения от езды в "Maserati" не совсем приятные. Такое впечатление, что едешь попой по асфальту. В "Икарусе" такого чувства не было. Кроме того, из "Икаруса" гораздо приятнее выходить. В смысле - приятно, что вышел.

Конечно, пассажиры на заднем сидении и на поворотном круге (где "гармошка) "Икаруса" чувствуют себя неуютно, признаемся, там тесновато. А у "Maserati" заднего ряда сидений вообще нет, не говоря уже о поворотном круге! Пассажирам приходится стоять на скорости 200 км/ч! И ни одного поручня! О чём думали конструкторы "Maserati" - непонятно.

"Maserati" может перевезти двух человек на 200 км за 1 час. "Икарус" может перевезти 400 человек на 1 км за 1 час. По человеко/часо/километрам показатели совпадают!

По динамике разгона особых различий не замечено - в пробках, в пределах 3 км/ч, она практически одинакова.
Обзорность: "Икарус" - 50-100 м, "Maserati" в густом выхлопе "Икаруса" - 2-3 см.

Музыка. По силе звука штатный субвуфер "Maserati", конечно, проигрывает субпукеру "Икаруса", но по частотным характеристикам "Maserati" впереди. Но скажите честно, часто ли нам по жизни нужны частотные характеристики?

Хорошо продумана в "Икарусе" курсовая устойчивость - он двигается строго от одной конечной до другой.

Кочки и выбоины "Икарус" как будто "проглатывает". При этом вы не только не переживаете за подвеску, вы даже не представляете, где она и какая она вообще может быть.

Наглядный пример: на первом же люке скорость "Maserati" упала со 120 км/ч до 5 км/ч, после чего хвалёный болид и вовсе встал. "Икарус" спокойно переехал 18 люков (15 открытых) и к назначенному сроку успел на обед!

А знаменитую систему "Занос 1,5 м" до сих пор не может повторить вообще никто из автопроизводителей!

Идём дальше. По сравнению с "Maserati" "Икарус" топливо не жрёт вовсе. Лично я, пока ездил на "Икарусе", на заправке не был ни разу. И это за 30 лет!

Чтобы сравнить гидроусилители руля, мы тупо поменяли их местами.
"Икарус" поехал и ездил целый день. Водитель-испытатель заявил, что
"немного тяжеловато было сегодня, но я подумал,
что это с похмелья, и не обратил внимания:"
А вот "Maserati" даже с места не смог сдвинуться под весом икарусовского
"гидрача".

Опять же - наворотов в "Икарусе" больше. Три люка, объявления,
дополнительная покрышка под одним из сидений, молоточки
на окнах: Кстати, как и магнитолу в "Maserati", молоточки с окон "Икаруса"
приходится снимать, а то их сопрёт кто-то другой.

Пол в "Икарусе" усыпан мягкой шелухой от семечек, которая гораздо
долговечней и дешевле каучуковых суперковриков.

Подголовники в "Икарусе" выполнены в виде чьих-то предплечий и животов.
Кроме того, в "Икарусе" у каждого пассажира
есть сумка или кошёлка безопасности, а стоячие пассажиры обеспечены мягкими
соседями безопасности.

В "Maserati" можно получить информацию о состоянии автомобиля.
В "Икарусе" можно получить информацию о себе. Причём, в "итальянце"
информация выводится на приборную панель, а в
"Икарусе" можно получить её прямо в табло, на лицевую панель.

Делаем вывод:
"Икарус" - это автобус для солидных, умудрённых жизненным опытом
пенсионеров с правом бесплатного проезда, для которых
дизайн и комфорт не главное. Для них важна суть: доехать.
А для кого создана "Maserati" - загадка.

Сообщение №633, отправлено 12 Янв 2008 11:24

 - А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.

Сообщение №634, отправлено 12 Янв 2008 12:30

... у моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла.

У машины Фольксваген Лупо в России плохие перспективы...

[ 12 Янв 2008: Сообщение исправлено: ad rem ]

Сообщение №636, отправлено 12 Янв 2008 17:43

Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр. Мимо бежит лиса.
- Ворона! Какой у тя рюкзак модный!
Молчание.
- Какие у тебя карабины блестящие!
Молчание.
- Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а эти прибамбасы для понту носишь!
- Гонят!!!!!!
Сыр выпал..... И повис на страховочном тросике... )

Сообщение №639, отправлено 18 Янв 2008 12:54

Бухой мужик перед киоском с дисками:

"Мне сынок поручил у Вас диск купить... Называется: беги и блюй... Нет: лежи и стругай.... Нет... Как его? Сейчас сыну позвоню..."

"Папа, сколько раз тебе повторять - диск CD-RW!!!!"

Сообщение №642, отправлено 18 Янв 2008 15:00

Цитата:

---

Оригинал отправлен vasssia:

Не думай о бордистах с высока Подрежет быстро сам поймешь наверное Свистит бордист по склону как снаряд Об этом помни каждое мгновение У каждого бордиста есть свой борд Свой кант, свои очки, свои крепления И может не узнаешь никогда Где вылетит бордист через мгновение Он вылетит с трамплина как мешок Пропашет носом снег после падения Когда ты полетишь через него Тебя спасти способно лишь крепление Бордисты порасселись на снегу Ты их дави скорей без сожаления И ежели бордиста ты не сбил Пройдет бесследно, прочь твое мгновение Бордистами подъемники полны Тащить их вверх одно мучение Бордиста ненавязчиво спихни И улыбнется каждое мгновение Бордисты сошкребают кантом снег Под ним растет трава - еда оленья И пусть бордистов ненавидим мы Гринпис их уважает без сомнения звідси http://www.karpaty.com.ua/?chapter=forum&forum=4 Автор поста нє сагласєн с самім постам

---

Сообщение №643, отправлено 18 Янв 2008 15:00

А вот подарочная линеечка Евросети на ту же тему:

На обратной стороне линейки находится текст следующего содержания:

Только для наружного применения!
Во внутрь не пихать!
Не вырезать и не давать детям!
Не давать детям вырезать!
Вообще не давать детям! Давать взрослым!
Если осталась без подарка, используй как закладку в книгу про любовь!

Сорри за размер(фотографии )просто чем меньше,тем хуже(читается).

Сообщение №646, отправлено 18 Янв 2008 17:23

Мужик работал на лесоповале трaктористом. Зима, снег, меняют делянку. Мужику на тракторе надо тащить вагончик, в котором
живут вальщики (лесорубы) километров пять. Он цепляет его за трактор и тут к нему подходит бригадир вальщиков и говорит, что
его бригада поедет в вагончике, в карты там водочки и т.п. Тракторист понимает что мужики поддают крепко и поэтому от греха
подальше запирает дверь вагончика снаружи чтобы никто не выпал и не покалечился. Сел в трактор начинает ехать. Дернул раз ни
фига - вагончик примерз к земле, два- опять ни фига, дал газу - все таки поехали. По дороге иногда оглядывается назад, все
нормально в маленьком окошке красная морда бригадира, гуляют мужики. Приезжают на новое место, отцепляет вагончик, открывает
дверь и тут на него с матюгами наваливается вся бригада, красные потные морды, разгоряченные мужики. Оказывается, при
трогании с места сорвался верх вагона а днище осталось примерзшим к земле и все мужики до следующей делянки бежали внутри
вагона.

Плывут две акулы вдоль побеpежья и вдpуг видят виндсеpфингиста. Одна дpугой восхищенно:
- Вот это сеpвис - на подносе, да еще и с салфеткой!

- Что общего у туpопеpатоpа и гинеколога?
- Оба pаботают там, где дpугие отдыхают!

Спортивные новости:
- На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов!

Вернулся мужик с рыбалки и хвастается жене:
-Ну и скупые же люди пошли!Мы с друзьями договорились:кто первый рыбу поймает,тот ставит магарыч,а кто второй-закуску.И что ж ты думаешь?Смотрю,у Сереги поплавок на дно пошел,а он сидит,как будто не видит.У Петьки тоже потянуло,аж удилище согнулось.А он ни гугу!Вот скупердяи!
-А у тебя клевало?-Поинтересовалась жена.
-Дураков нет.Я вообще без наживки закинул.

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит
на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,
температура за бортом...БЛ@...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, 3,14..ДЕЦ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша
стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы
теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 лет - найти хорошую жену.
Успех в 35 лет - карьера и семья.
Успех в 45 лет - семья и карьера.
Успех в 55 лет - найти хорошую жену.
Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати.

Сообщение №647, отправлено 19 Янв 2008 12:34

***
ХХХ: Как называется такая штука, которая прикрепляется к гитаре и сильно искажает звук? Как, например, в "Мертвеце"?
YYY: гитарист!

***
из будущего к/ф "Джентельмены удачи-2!"
"Скачал, крякнул - в тюрьму! Скачал, крякнул - в тюрьму! Романтика!"

***

Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не
получится!

Женская драма: не успела оглянуться, как перестали
оглядываться

Мужчины только делают вид, что не понимают
женщин! Им это обходится дешевле

Путь к сердцу мужчины
лежит через желудок, а путь к сердцу женщины лежать
не должен.

Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что
в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее
заслуга.

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть
женщины, снимающие эту порчу.

Женщины - они
такие же как мы, только приятней на ощупь.

Штаны даны мужчине
для того, чтобы скрывать свои мысли

Сообщение №649, отправлено 19 Янв 2008 12:51

Из реальных резюме при устройстве на работу:

1. последнее место работы - водитель гендиректора,
причина увольнения - ликвидация гендиректора.

2. ...порядочная, трудолюбивая, могу овладеть собой.

3. ...дома постоянно имею компьютер.

---

Министерство культуры.
Утро.
Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
-
Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого
звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю
трубку и слышу "Алло, это прачечная? "... а я растерялась!