|
|
Автор
|
Тема: Анекдоты
|
Cher
Завсегдатай
(#5365)
Львів
Рейтинг: 222
Оценить сообщение!
|
Анекдот з життя: Накурений бордер намагається пояснити накуреному лижнику, як їздити і гальмувати задом... і навпаки...
|
|
|
Alex_K
Завсегдатай
(#705)
Хмельницкий
Рейтинг: 1084
Оценить сообщение!
|
Захожу после обеда в офис - сидит секретарь директора грустная-грустная. Пытаюсь ее развеселить: - А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела! Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит: - Резиновые женщины не залетают…
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Yurg1
Завсегдатай
(#5413)
Киев
Отчеты
Рейтинг: 1252
Оценить сообщение!
|
Стая пираний съедает быка за 19 минут, оставляя только барсетку и спортивные штаны.
|
|
|
ad rem
Завсегдатай
(#5176)
Olang
Отчеты
Рейтинг: 2551
Оценить сообщение!
|
(_!_) - жопа обыкновенная (__!__) - жирная жопа (_._) - жопа плоская (!) - тощая жопа {_!_} - шикарная жопа (_*_) - геморройная жопа (_zzz_) - жопа усталая (_?_) - жопа безмозглая (_о_) - жопа пользованная (_О_) - много раз пользованная (_$_) - новорусская жопа (_x_) - поцелуй меня в жопу! (_Х_) - оставь мою жопу в покое! (_^_) - заносчивая жопа. ("|") - волосатая жопа . - жопа, вид из космоса (_~_) - хитрая жопа (__) - очень хитрая жопа (_e=mc^2_) - умная жопа (_Ъ_) - твердая жопа (_Ь_) - мягкая жопа (_GO_) - иди в жопу ->(_!_) пошел в жопу (_SOS_) - жопа в беде (_#_) - жопа зека {________O________} очень большая жопа (_100%_) - полная жопа (крылатая фраза) (_!_)] - жопа с ручкой (_!_)S - жопа с ручкой ->(_!_)-> через жопу (делать что-либо) (_=_) какая, в жопу, разница? (_Я_) - Я в жопе... (__Я__) - Я в полной жопе... (_Мы_) - Мы в жопе: (_->._) - Иди в жопу! Є(_!_)Э - жопа с ушами c(_o_) - использованная жопа с ручкой (_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр.....
|
|
|
Podol
Завсегдатай
(#1820)
Ua
Рейтинг: 450
Оценить сообщение!
|
На берегу Днепра идет строитество серьезной дачи. Оперативный вопрос- монтаж отопления и сварочные работы. Начальник строительства зовет бригадира для схематического пояснения усей собственно работы. Итак. На песчаном берегу Днепра стоят двое - начальник (Н), бригадир (Б) и собственно третье лицо - сварщик (просто Вася, который появися попозжее). Н.: - эй Б иди сюда сейчас усе намалюю. (И собственно носком ноги рисует на песке план- схему врезки котла в систему) . Н.: - вот эта хрень, должна идти сюда, эту приварить сюды, эту прикрутить вод так, а вот эту заглушить. Понял? Б.: - понял. Н уходит. Почесав в затылке Б зовет просто Васю для выполнения собственно задания. Б.: - Вася , ходи сюды. Вася: - шо надо? Б, сгребая в ладони план-чертеж (на песке) и пересыпая его Васе: - тут тебе начальник план нарисовал- иди поработай
|
|
Nyusha
Завсегдатай
(#2358)
Kiev
Отчеты
Рейтинг: 655
Оценить сообщение!
|
Подборка странных транспортных законов, по которым ездит Америка. Напомню, что многие из них принимались, когда автомобили были в диковинку и могли напугать не только коров, но и их хозяев. Но ведь они не отменены до сих пор, а значит – действуют. Привожу те, которыми я особо впечатлилась. В штате Луизиана … В г. Нью Орлеан женщина не имеет права водить машину. Это возможно, только если перед машиной будет размахивать флажком её муж. В штате Огайо в соответствии с учебным пособием водителей, вы должны подавать сигнал каждый раз, когда проезжаете мимо другой машины. В г. Клинтон запрещается приставать к автомобилю. (прим. Вероятно, не на пустом месте закон возник… были, значит, прецеденты). В штате Оклахома запрещается перевозить рыбу в аквариуме в общественном автобусе. Согласно закону, вы должны сначала вынуть рыб из аквариума, а потом уже садиться в автобус. Воду из аквариума при этом выливать не обязательно. В штате Род Айленд запрещено обливать рассолом трамвай. (прим. Вероятно, там много бывших наших…). В штате Пенсильвания водитель машины, который заметит табун лошадей, двигающийся по дороге ему навстречу, должен съехать с дороги, накрыть свою машину покрывалом, которое по цвету сливается с окружающей местностью, и подождать, пока табун не пройдёт. Если лошади кажутся норовистыми, водитель должен разобрать свою машину по запчастям и спрятать ее в ближайших кустах. (прим. Гринпис нервно курит в углу!). Каждый водитель, который едет по сельской дороги в темное время суток, должен останавливаться каждую милю и выпускать сигнальную ракету. После этого водитель должен подождать 10 минут, чтобы домашний скот был согнан с дороги, и только после этого он может продолжать движение. В штате Теннеси из движущегося автомобиля запрещено стрелять в любую дичь, кроме китов. (прим. Африканские сафари отдыхают и даже не шевелятся!). Разрешено употреблять в пищу «до захода солнца» всё, что гражданин сбил на своем автомобиле. (прим. Почему-то недавно отменён). В г. Винона транспортное средство должно быть привязано, пока оно не используется. (прим. Ну, не прелесть, а?). (с) http://www.tropica.ru/modules/ipboard/index.php?showtopic=12562
|
|
|
Mustafa
Завсегдатай
(#1560)
Terra
Отчеты
Рейтинг: 2397
Оценки сообщения:
|
Настоящим блондинкам за рулем посвящается...
Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
Капот никак не подцепляется ногтем
Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!
Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно
Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
Где скачать мелодии для бибикалки?
Вчера весь день ездила с открытым капотом+ И ни одна зараза не подсказала!
Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?
Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?
Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах+ Новая мода?
Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз
Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?
Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?
У кого какие фантазии во время заправки?
Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде...
|
|
Podol
Завсегдатай
(#1820)
Ua
Рейтинг: 450
Оценить сообщение!
|
Косово объявило независимость. По улицам бегает толпа, стреляет вверх, радуется. На порог своего дома выходит старый серб, подходит к конуре, рядом с которой свернулся его пес, и говорит: - Ну что, животное, придется учить олбанский..
|
|
|
|
|
Koshka
Завсегдатай
(#2569)
Kiev
Отчеты
Рейтинг: 1374
Оценить сообщение!
|
Из дебрей инета Смеется суслик в неуютной норке. На спинку опрокинулся жучок. Хохочет ёжик, носится по горке, Совсем с катушек съехал дурачок! Летают птички странными кругами, И ржет кобылка с пенкой изо рта. Сороконожка дрыгает ногами. От смеха слёзки льются у крота. Ржут белочки и падают с деревьев. Сова забавно ухает в дупле. Хохочет грач до выпаденья перьев. И мушка со сверчком навеселе. Кузнечики смеяются в травке где-то, Мышонок, змейка, ящерка и тля... Стояло жаркое, засушливое лето. Горели конопляные поля...
|
|
vovan
Заблокирован
(#794)
|
Приходит в аптеку 100-летний дедушка и говорит: вот собрался в Карпаты съездить на лыжах покататься,так дайте мне две Виагры. Эх Вы ,говорит ему девушка,стар как пень а туда же! Так это не для блядок дочка, отвечает старик, это чтоб ботиночки не обписять!!
|
|
Mustafa
Завсегдатай
(#1560)
Terra
Отчеты
Рейтинг: 2397
Оценки сообщения:
|
Перлы футбольных комментаторов:
И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота.
Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах.
Хули Лопес бьёт по воротам!... Хули – это его имя.
Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось – да, неудачно лёг на ногу футболисту его кожаный дружок.
За левыми воротами расположились болельщики «Лацио». Они все голубые.
Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.
Шовковский получает пас от своего друга по жизни – Владислава Ващука. Кстати, они женаты.
Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.
Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.
Арбитр достал из штанов удаление.
Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял у него между ног.
Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги.
Не успела закончиться 33-я минута первого тайма, как началась 34-я.
Суттер симулирует приступ белой горячки.
Это Куман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги.
|
|
|
|
Все время: Киевское время
|
|
|