|
|
Автор
|
Тема: Анекдоты
|
bohdk
Завсегдатай
(#9929)
Львів
Рейтинг: 262
Оценить сообщение!
|
Якби в Україні злодіям відрубували руки - у Верховній Раді замість кнопок поставили б педалі.
|
|
Mustafa
Завсегдатай
(#1560)
Terra
Отчеты
Рейтинг: 2397
Оценить сообщение!
|
Звонок из Москвы в Одессу: -Сеня привет. Говорят у вас фашисты всю Украину захватили! -Та шо вы такое говорите?! Пока только Крым!
|
|
Softranger
Завсегдатай
(#16312)
Харьков
Отчеты
Рейтинг: 2354
Оценки сообщения:
|
- Владимир Владимирович, тут украинцы пришли, просят политическое у*бище! - Может быть, политическое убежище? - Нет, они за Януковичем пришли!
|
|
|
|
|
Schummi1
Завсегдатай
(#5608)
Україна
Рейтинг: 1307
Оценить сообщение!
|
Мои знакомая из города Энергодара на днях рассказала о своей соседке.Соседка тоже живёт в Энергодаре (Запорожская область), а её отец по имени Додик (ему под семьдесят) давно проживает в Израиле. И вот в разговоре по скайпу он появился перед камерой, прижимая компресс к левому глазу, под которым «светился» приличный синяк. Дочь взволновалась:- Папа, что случилось?- Эх, доченька, я-то ещё хорошо отделался, а вот моему соседу Мареку таки точно не повезло, ему заехали по голове кирпичом. - Как, я ничего не понимаю, у вас что, опять взбунтовались арабы? - Таки нет, доченька, хуже, нас бьют проклятые москали! - Кто??? Ты можешь объяснить толком, какие «москали» в Израиле?! — в тревоге воскликнула дочь. - Ты понимаешь, я с Мареком пошёл вчера к украинскому посольству, мы же таки с Украины. И что мы такого сделали, только два раза успели крикнуть «Слава Украине!», как нас стали закидывать камнями русские евреи, которые за Россию. Мы их зовём москалями. Больше всего меня поразила соседка Софа, с которой мы двадцать лет живём на одной площадке, так они с сыном тоже кидали в нас с Мареком кирпичи и камни и кричали, что мы «бандеровские морды». Кто-то ударил меня, я еле успел добежать до машины, а Марека-таки увезли в больницу! Ты можешь себе представить, в Союзе я был «жидовской мордой», а теперь в Израиле стал «бандеровской мордой»! Как тебе это нравится? Ладно, пойду поменяю компресс. - Папа, завтра я обязательно тебе позвоню! На следующий день, выйдя на связь, дочь увидела отца с какой-то железной штуковиной на голове. Спереди коряво свежей краской было написано: «Украина». События в Украине разделили на два лагеря. - Папа, что опять случилось, что за кастрюля у тебя на голове? - Доченька, это не кастрюля, а наша израильская каска, я надел её, чтобы мне не разбили голову. Мареку стало лучше, и мы с ним опять пойдём к украинскому посольству, но теперь в касках. - Папа, вы что там, вообще с ума посходили, тебе же скоро семьдесят?! На кой вам на старости лет подставлять голову под камни и кирпичи?! Не ходи ни к какому посольству, слышишь?! - Как не ходить, как не ходить, если мир начинает сходить с ума? Вчера возле святой для всех иудеев Стены Плача русские евреи подрались с украинскими. И ты знаешь, русские таки побили наших, потому что их было больше. Тут же все смотрят российские каналы! - Подожди, папа, но ты ведь тоже был за Россию? - Да, был. Но ты же сама мне сказала, что у вас тихо и никто не оскверняет еврейские синагоги, значит российские каналы врут. И Марек подтвердил. Вот я и встал на сторону Украины, мы же таки оттуда переехали в Израиль. Россия хочет захватить Украину, и я волнуюсь за тебя. - Папа, у нас в Энергодаре никогда не было синагоги, и потому её никто не мог осквернить, а станция надёжно охраняется, как любой атомный объект. У нас всё спокойно. Папа, я прошу тебя, сиди дома, ты же можешь пострадать! - Ну, теперь у меня есть каска. А москали совсем обнаглели, они забрали у нас Крым! Нет, я пойду к украинскому посольству и буду кричать «Слава Украине»!
|
|
|
|
|
|
IEVGEN
Завсегдатай
(#8838)
Киев
Рейтинг: 40
Оценки сообщения:
|
-Альо, пане Путін, то Місько зі Закарпуття! Телєфоную, жеби вам повісти, же ми ту вам офіційно війну декляруємо. - Хорошо, Миша, а у Вас большая армия? - Я, Володько, сусід Стефко і всі, шо ту в карти грали. То нас разом вісім. - А у меня в армии 100 тисяч людей. - Холєра ясна, я зара вам віддзвоню. (за якийсь час)… - Слава Ісу, пане Путін! Я сі тєжко вибачєю, але мусимо ся відмовити від тої войни. - Неужели? Очень жаль. А почему Вы передумали? -Ну, ми ту посиділи за пару гальбами пива, так си між собов порадили, і вздріли, же в нас маленький цвинтар. Де ми вас всіх закопаємо?
|
|
|
|
bohdk
Завсегдатай
(#9929)
Львів
Рейтинг: 262
Оценки сообщения:
|
Розяснення від "Приватбанку". До уваги збирачів диверсантів: якщо у диверсанта зелене тільки обличчя, то це не диверсант, а Добкін. Шостий раз за день приводять, блін... --- Місцевий житель Маріуполя під виглядом "зеленого чоловічка" хотів здати у відділення Приватбанку свою тещу. --- Дмітрій Кісєльов, 14.04.2014: Вчора у Львові гурт бандерівців напав на мирних російських туристів і почав їх бити, викрикуючи націоналістичні гасла: "Не я б’ю - лоза б’є!"
|
|
el_mariachi
Завсегдатай
(#15640)
Киев
Рейтинг: 643
Оценки сообщения:
|
Звонок из России в Украину. в Украине снимают трубку: - "Слава Україні! Голос на другом конце провода, в Росси: - Ой, хватит, прекртите это ваше.... украинец: - Что наше? русский: -Ну вот это ваше ...непонятно что... украинец: - Что наше? не пойму! русский: - Ну вот это "Слава Ураине" украинец: -Героям Слава!
|
|
|
|
bohdk
Завсегдатай
(#9929)
Львів
Рейтинг: 262
Оценить сообщение!
|
Проведем референдум в будь-якій країні. Швидко. Ефективно. Резолюції ООН не вимагається. Ввічливі чоловічки.
|
|
|
Schummi1
Завсегдатай
(#5608)
Україна
Рейтинг: 1307
Оценить сообщение!
|
— Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия. — Во мне всё можно найти! — похвастался Google. — Я самый главный в мире! — заявил Internet. — Ну, ну… — тихо ответило электричество.Свадьба была тихой — в ресторане был бесплатный Wi-Fi. Если зёрна кофе не молоть и не варить, а заряжать как дробь в ружьё и стрелять себе в задницу, то это взбодрит тебя с утра ещё сильнее. - Представляешь, как шагнул прогресс... - Это ты к чему? - Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц - А сейчас? - Достаточно помыть машину Одесса.Привоз.Возле ряда солений женщина продает детские рейтузы. Подходит покупательница. – Мне такие красненькие, на мальчика. – А сколько лет мальчику? – Восемь. – Вот эти на восемь. – Но он большой у меня. Выглядит на десять. – Вот эти будут на десять. – Но зачем ему на десять, если ему восемь. – Тогда берите эти. Они на восемь. – Но зачем ему эти на восемь, если он выглядит на десять. Продавщица долго смотрит на покупательницу: – Мадам, вон видите, старичок продает свистки. Так идите и купите. Это будет вашему мальчику и на восемь лет, и на десять лет, а, может, и на всю жизнь, если ваш сынок такой же ненормальный, как и его ударенная мамаша! Это еще не все. Сбоку подходит другая покупательница, постарше: – А на пятьдесят шесть у вас есть? – Вы имеете в виду пятьдесят шестой размер? – Нет, на пятьдесят шесть лет. Мужу. – Знаете что, женщина. Мне кажется, что вам стоит поторопиться, потому что тот старичок со свистками уже уходит, и вам уже может не достаться!
|
|
|
el_mariachi
Завсегдатай
(#15640)
Киев
Рейтинг: 643
Оценить сообщение!
|
Как пел Владимир Семенович: "...Но что-то весьма неприличное, На язык ко мне просится." ))))
|
|
|
|
|
|
O3ON
Завсегдатай
(#5916)
Киев
Рейтинг: 617
Оценить сообщение!
|
"В Русской православной церкви выразили обеспокоенность в связи с победой на Евровидении Кончиты Вурст."Странно... Бородатые мужчины в платьях обеспокоены победой бородатого мужчины в платье!
|
|
|
Все время: Киевское время
|
|
|