|
Анализ рейтинга сообщения
|
|
Автор:
|
doctor
|
|
Сообщение:
|
1. Идет суд по делу об изнасиловании. Судья: — Обвиняемый, почему вы изнасиловали потерпевшую? — Ваша честь, она чушь порола, я и изнасиловал. — Ну, а второй раз почему изнасиловали? — И второй раз тоже чушь порола. — Ну, а в третий раз? — Ваша честь, по-моему, вы тоже чушь порете... 2. В военкомате офицер по определению военных специальностей беседует с призывником: — Мы хотели бы определить вас туда, где вы более всего подходите. Какая у вас гражданская специальность? — Я налоговый инспектор. — Отлично! Будете в казарме “Подъем!” по утрам кричать: вы уже привыкли к тому, что вас все ненавидят. 3. Семья пошла в зоопарк. Отец пошел за мороженым, сын с матерью стоят у клетки со слоном. — Мам, а что это у слона такое? — Хобот. — Да нет, ниже. — А это... это ничего, сынок. Возвращается отец. Сын шепчет ему на ухо: — Пап, а что это у слона? — Хобот. — Да нет, пониже. — Ну... — ...А мама сказала, что ничего. Отец (задумчиво): — Да, избаловал я мамку, сынок. 4. Приехал как-то Пабло Пикассо в Лондон и, не выходя из здания вокзала, обратился в полицию: — У меня один тип на платформе стащил часы из кармана. — Вы же художник, можете его нарисовать? — спросил полисмен. — Конечно, — ответил Пикассо. К вечеру лондонская полиция арестовала трех бабушек, одного дедушку, два автобуса и четыре стиральные машины. 5. “Вот это номер!” — подумал Штирлиц. — Шестой... — кокетливо потупилась Кэт.
|
|
