|
Анализ рейтинга сообщения
|
|
Автор:
|
Lenny*s
|
|
Сообщение:
|
Раненый еврей просит своего друга: - Изя пристрели меня, что б я не мучался. - Не могу Мойша патронов нету. - А ты у меня купи Мужик просыпается с о-хре-ненного похмелья - голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Ну, он кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет:"Ша-арик...Ша-а-арик..." Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил: "ИЩИ!!!" Фестиваль снайперів в Америці. Танцює дівчина на сцені, грає класна музика. Тут вистріл. З дівчини падає халатік. Встає ковбой, здмухує дим з кольта і так гордо: "Джо Блек, Техас, Професіонал." Дівчина продовжує танцювати в купальніку. Знову вистріл. В дівчини падає ліфчік. Встає амбал в поліцейській формі, ховає дезл в кабуру:"Майкл Стар, Канада, Професіонал". Дівчина продавжує танцювати. Ба-бах. Дівчина падає замертво. Встає дядко, ховає обріз за запазуху: "Микола Поросенко, Україна, Любітєль." - Пап, а как правильно написать: Герасим утопил 25 мум, мумей или мумов? - Напиши просто - мумифицировал реку. Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться: - Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня. - Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане. Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит: - Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату Простоквашино. Вечер. Вбегает Шарик. -Матроскииииин! Там твоя корова котят родила! Матроскин так лениво: -Моя корррова, чё хочу, то и делаю... -Колдунья, наколдуй мне всего и побольше! -Но я не колдунья, я фея -Ну тогда нафеячь ! -А нафея тебе так много? Что общего между Интернетом и пенисом? 1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться. 2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами. 3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему вокруг него столько шуму. 4. Те, у кого его нет, не против его попробовать. 5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а превратился в забаву. 6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус. На дискотеке парень подходит к девушке и спрашивает; - Вас можно? - Можно, только давайте сначала потанцуем. Одеколон "Гарри Поттер" уничтожает запах гари и пота Страусы не любят кошек за то что они в песок срут Солнечный пляж. На теплом песке лежит мама, рядом играет ее сынок. И спашивает у мамы, показывая на песок -Мама, мама, а чей это след? -Может быть человек прошел? -Нет -Ну наверное, собачка прошла? -Нет! -Ну тогда птичка пробежала. -Нет, это я писькой натыкал! В жаркий солнечный день на пляже, в позе вызывающей лежит прекрасная, обворожительная, обнажённая девушка. Мимо проходит молодой парень. Увидев красотку, постоял немного, а потом взобрался на неё и принялся за "дело". - Спасибо,- сказал он, закончив. - Носи на здоровье. Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена: - Твои родственники? - Ага, теща с тестем Зона. Камера. Вдруг открывается дверь и входит амбал. -Голубые есть? -......... -Голубые я спрашиваю есть? Все испугались, даже блатные на очко сели. Вылезает какое-то ЧМО, и говорит: "Ну я". -Как звать? -Люся. -Хорошо, я Лена, будем держаться вместе! Едет мужик в автобусе: -Девушка, пробейте билетик, -А волшебное слово? Мужик неуверенно: -Крибле, крабле, бумс? "Новый русский" приезжает в автосервис, подходит к мастеру и спрашивает: -Слышь, брателла... купил тут Порше-911, тачка вообще нормальная, вот только после 300 км/ч какая-то вибрация начинается... ты эта.. глянь че там??? Мастер после долгого осмотра подходит и вытирая руки говорит: - С машиной все в порядке, а насчет вибрации... так это у тебя очко играет! Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом.Так,сяк повернется,бицепсы-трицепсы напрягает,живот втягивает,при этом бормоча самодовольно: -Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо! Жена из соседней комнаты: - Идиот! Сколько раз повторять не чмо, а мачо! Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот. - Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она. Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров". Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто.. Петька и Василий Иванович едут на поезде. Василий Иванович Спрашивает: - Ты какие дрова в топку бросаешь? - Прямые! - Бросай кривые скоро поворачивать будем. Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного. -Уот из ёр нэйм? -My name is John Smith. ...ХРЯСЬ пленному по роже... -Уот из ёр нэйм? -[удивленно] My name is John Smith! ...ХРЯСЬ! пленному по роже... -Уот из ёр нэйм?! -[чуть не плача]: My name is John Smith!!! ...ХРЯСЬ!!! пленному по роже... -Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!... - Циля! Шо ж вы не спрашиваете, как я живу? - Роза, как вы живёте? - Ой, Циля, и не спрашивайте!
|
|
