|
Анализ рейтинга сообщения
|
|
Автор:
|
TanyaG
|
|
Сообщение:
|
Теща обращается к зятю: - Что это у вас в кастрюльке было, еле отмыла? - Это? Тефлоновое покрытие ... Скажи парашютистам, чтобы пеpестали пpыгать. Мы еще не взлетели. Инструктор по прыжкам с парашютом в самолете у открытого люка: - Первый пошел, второй пошел, третий пошел..... ...Опа-а… Парашютики не забываем, не забываем... Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки — лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне. Звонок в техподдержку: - У меня google.com не открывается... - Лампочка на модеме горит? - Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод. - Гм... Да, простите, кажется проблемы на нашей стороне... - Признайся, сын, дурь куришь? - Папа, я дочь! - Федя, не показывай мне язык, а то заболеешь! - Чем? - Переломом челюсти и сотрясением мозга. Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида Поросёнок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит Передними ногами в корыте и, повернув к поросёнку перемазанную в объедках морду, Ехидно спрашивает: - Что? Думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное?... - Витька, что случилось? - Папа, меня из института выгнали, надо срочно что-то делать… - Не плачь, сынок! Солдаты не плачут! В парфюмерном магазине: - Скажите, нет ли у вас, случайно, духов с запахом компьютера? - ??? - Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа. Ревнивый муж – жене: - А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов? Жена: - Переспала бы… Если бы насобирала… |
|
