|
|
|
Автор
|
Тема: Анекдоты
|
|
|
Alex_K
Завсегдатай
(#705)
Хмельницкий
Рейтинг: 1084
Оценить сообщение!
|
Пушкин писал сложным пятистопным ямбом. Но жена ему
все равно изменяла.
Видимо размер не имеет значения...
|
|
Ded MoroZ
Завсегдатай
(#10146)
Skadovsk,ukrain
Рейтинг: 54
Оценить сообщение!
|
Загадка:
"Когда работает-стоит
Когда кончает-нагибается."
Три буквы,начало "Х".
П.С.Ни грамма пошлости.
|
|
Alex_K
Завсегдатай
(#705)
Хмельницкий
Рейтинг: 1084
Оценки сообщения:
     
|
Доктор медицинских наук Пауло Убиратан (Paulo Ubiratan) работает
главврачом больницы в Пуэрто Алегре в Бразилии.
Ниже приведён фрагмент интервью, взятого у него местным
телевидением. > Вопрос: Упражнения для сердечно-сосудистой системы
продлевают жизнь, правда ли это?
> Ответ: Сердце создано для
выполнения определённого количества сокращений. Не растрачивайте их на
упражнения. Ваш период жизни истечёт независимо от способа
использования сердечных сокращений. Это всё равно, что говорить, будто
вы можете продлить жизнь своему автомобилю, гоняя его на повышенной
скорости. Хотите жить дольше? Спите сиесту.
> В: Следует ли
прекратить потребление красного мяса и употреблять больше фруктов и
растительной пищи?
> О: Нужно понять стратегию эффективности в
питании. Что едят коровы? Траву и кукурузу. Что это такое? Растительная
пища. Таким образом шмат говядины - наиболее эффективный способ
поместить растительную пищу в ваш организм. Желаете есть злаковые?
Кушайте курицу.
> В: Следует ли уменьшить потребление алкоголя?
>
О: Ни в коей мере. Вино изготавливается из ягод. Бренди - это
дистиллированное вино, что означает, что из ягод удалена жидкость,
благодаря чему вы извлёчете из них бульшую пользу. Пиво же производится
из злаков. Не ограничивайте его потребление чрезмерно. > В: Каковы преимущества регулярных физических упражнений?
>
О: Моя философия такова: если у вас ничего не болит, ничего не делайте.
Вы в порядке. > В: Жареное вредно?
> О: В наше время еда жарится на
масле растительного происхождения и насыщается им. Как может быть
вредна дополнительная растительная пища? > В: Как спортзал помогает уменьшить избыточный вес?
>
О: Абсолютно никак. Единственное, к чему приводят упражнения для
мускула - это к увеличению размера данного мускула. > В: Шоколад наносит вред?
> О: Это какао. Еще один
представитель растительной пищи. Хороший продукт питания для счастья.
Жизнь не должна быть путешествием к гробу с намерением прибыть к нему в
добром здравии, с привлекательным и хорошо сохранившимся телом. Лучше
всего начать путь с пивом в одной руке и бутербродом в другой и
закончить его после многочисленных занятий сексом, с полностью уставшим,
использованным телом, крича: оно того стоило, какое прекрасное
путешествие!..
> В: Что Вы можете ещё посоветовать?
> О:
Если бы постоянная ходьба была полезна, почтальоны были бы бессмертны.
Касатки всю жизнь плавают, едят рыбу и пьют воду, и несмотря на это они
толстые. Зайцы бегают и прыгают без остановки, но живут не более 15
лет. Черепахи не бегают и ничего не делают, однако живут 450 лет.
|
|
leon9
Завсегдатай
(#11562)
Sumy
Рейтинг: -4
Оценить сообщение!
|
У нас в стране два состояния чистоты: 1) вся грязь замёрзла; 2) вся грязь подсохла.
|
|
|
|
leon9
Завсегдатай
(#11562)
Sumy
Рейтинг: -4
Оценить сообщение!
|
- Интересно, почему офисные работники целыми днями сидят в мягких креслах, а геморроя нет?
- Так ежедневный же ж массаж у шефа...
|
|
leon9
Завсегдатай
(#11562)
Sumy
Рейтинг: -4
Оценить сообщение!
|
Сережа волнуется - раз, Игорь волнуется - два, Саша волнуется - три, Оля пошла на УЗИ!!!
|
|
|
|
Uplife
Завсегдатай
(#9563)
Счастье
Отчеты
Рейтинг: 711
Оценить сообщение!
|
— Вы меня хотите убить?…
— В общем, нет. А ты что, боишься?…
— Да нет, просто пытаюсь распланировать день.
|
|
Alex_K
Завсегдатай
(#705)
Хмельницкий
Рейтинг: 1084
Оценить сообщение!
|
философский анекдот... с продолжением
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6
этажей, качество мужчин повышается с увеличением
порядкового
номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо
этаже или подняться
на верхний этаж.
4. Не разрешается
возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот
самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на
первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на
второй этаж. Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие
детей". Женщина идет на третий. Вывеска на третьем этаже: "Мужчины,
имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " -
подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж. Вывеска на
четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной
красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! - воскликнула
женщина. - Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же
поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие
работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень
романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и
выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний
этаж. И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на
этом этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж
существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину
удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
продолжение.... философского анекдота
А прямо
напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже
находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые
женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК
НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.
|
|
Volchica
Заблокирован
(#6110)
|
Ясна. Ски тур
|
|
doctor
Завсегдатай
(#2119)
Киев
Отчеты
Рейтинг: 1135
Оценить сообщение!
|
Цитата:
Оригинал отправлен Alex_K:Доктор медицинских наук Пауло Убиратан (Paulo Ubiratan) работает главврачом больницы в Пуэрто Алегре в Бразилии........... ..........есмотря на это они толстые. Зайцы бегают и прыгают без остановки, но живут не более 15 лет. Черепахи не бегают и ничего не делают, однако живут 450 лет.
"Я никогда не стоял, когда можно было сидеть и никогда не сидел, когда можно было лежать" (У.Ч.)  [ 17 Мар 2010: Сообщение исправлено: vasssia ]
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Alex_K
Завсегдатай
(#705)
Хмельницкий
Рейтинг: 1084
Оценить сообщение!
|
Десять лет трудился мелким предпринимателем. Пахал как
трактор. На мне неплохо заработали: пожарники, санэпидемстанция, менты,
районные чиновники и чиновники из мэрии, налоговики и даже таможенник.
Один я, почему-то, ни фига не заработал.
|
|
Uplife
Завсегдатай
(#9563)
Счастье
Отчеты
Рейтинг: 711
Оценить сообщение!
|
- Мне сказали, что вы денег не берёте...
- Кто сказал??!!!![ 17 Мар 2010: Сообщение исправлено: Uplife ]
|
|
|
|
Uplife
Завсегдатай
(#9563)
Счастье
Отчеты
Рейтинг: 711
Оценить сообщение!
|
"Не отвечай на мои смс и звонки после 23:00. Ибо: 1 - это никакая не я; 2 - это я, но никакая..  "
|
|
Uplife
Завсегдатай
(#9563)
Счастье
Отчеты
Рейтинг: 711
Оценить сообщение!
|
xxx: Правильные вещи надо покупать в магазине. Вчера нашел чудесный чек - кто-то купил водку и печень.
|
|
|
|
|
|
Zeratul
Новичок
(#10504)
Ровно
Рейтинг: 25
Оценить сообщение!
|
Едут муж с женой в машине.
- Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.
Муж спокойно:
- Это ее проблемы.
- Да, но она изменяет нашему сыну.
- Это его проблемы.
- Но изменяет-то она с тобой!
- Это мои проблемы.
Чуть не плача:
- А как же я?
- Это твои проблемы.
|
|
Alex_K
Завсегдатай
(#705)
Хмельницкий
Рейтинг: 1084
Оценить сообщение!
|
Учительница объясняла своему классу, что во
французском языке
существительные приобретают различные артикли, в
зависимости от своего
рода, мужского или женского.
Один из
студентов спросил, а какого пола во французском слово
"компьютер",
мужского или женского? В словаре этого слова не было.
Тогда, ради
шутки учительница разделила класс на мужскую и женскую группы,
и
попросила каждую из групп решить эту проблему и обосновать свое решение
четырьмя утверждениями.
Мужская группа решила, что слово
"компьютер" должно быть женского рода
"La computer", поскольку:
1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя;
2.
Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех
остальных непонятен;
3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в
памяти для
разрушительного использования;
4. Как только вы
приобретаете компьютер, то начинаете тратить
половину зарплаты на
аксессуары;
Женская половина группы, однако, решила что
компьютер должен быть
мужского рода "Le computer", так как:
1.
Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить;
2. В его
мозгах масса информации, но все равно он безмозглый;
3. Он
предназначен для того, чтобы помогать решать проблемы, но
большую
часть времени он сам проблема;
4. Как только вы приобретаете
какой-нибудь, то понимаете что если
бы подождали еще немного, то
получили бы лучшую модель.
(говорят, что женщины выиграли...хотя последнее утверждение весьма спорно!  )
|
|
|
|
Все время: Киевское время
|
|
|
- новые есть! 
- новых нет.
- Добавить в закладки
