Сообщение №1151, отправлено 25 Дек 2008 09:50

[ 26 Дек 2008: Сообщение исправлено: SKIER ]

Сообщение №1156, отправлено 29 Дек 2008 18:04

В воскресенье на склоне в Вышгороде стал случайным свидетелем разговора двух индивидуумов:

-Прикинь! Ночью смотрел "Руины", зачётный фильм. Так там трава убивала чуваков, прикинь! Гы-гы-гы!

-Да ты чо! Нормальная "трава"! Гы-гы-гы

Сообщение №1159, отправлено 06 Янв 2009 01:54

Стырено

Есть у него дочка, назовем ее Машенька. Машенька, во всем — совершенно нормальный пятилетний ребенок, единственная у нее беда: она не умеет обращаться с животными. Ну не считает она их живыми существами, все норовит, как игрушке, то лапу оторвать, то голову, то за хвост потаскать. Есть у них дома кот и здоровенная овчарка, так она их в первую очередь довела.

Овчарка — умнейшее и послушнейшее существо, укусить или даже зарычать она не может, воспитание не позволяет. Вот и пришлось ей научиться спать, как кошка, подогнув под себя все лапы и хвост, иначе точно на что нибудь наступят или открутят. Кот же, вообще, в Машином присутствии обитает исключительно на шкафах, передвигаясь по квартире стремительными бросками, а в туалет ходит только ночью.

Все это была присказка, а теперь, собственно сама история. Этим летом они всей семьей отдыхали в Турции. Решили они, в один прекрасный день, сводить Машеньку в тамошний зоопарк, дескать, может хоть это повлияет на нее в лучшую сторону. А там в зоопарке было специально огороженное место, где стоят несколько животных с сотрудниками, которых можно потрогать, погладить и т.д. Специально для детей. Ну Машенька сразу загорелась и начала между ними бегать: то слоненка погладит, то антилопу какую-то, то куриц погоняет местных, лошадь…

Надо сказать, животные там стоят годами, и они к этим детским играм привычные, не кусаются, не лягаются.

Особенно ей верблюд понравился, огромный, важный, спокойный… И вот она вокруг него бегает, смотрит, ноги гладит. Папа тут же рядом рассказывает про корабли пустыни, про то, что они могут неделю ничего не есть и т.д. И в этот момент Машенька подпрыгивает и повисает у верблюда на хвосте…….

Все произошло в считанные секунды: Первым делам верблюд, как любое порядочное животное, обделался. Извиняюсь за подробности, Примерно два ведра зеленоватой жижи оказались… Правильно, прямо на Машеньке. Дальше, верблюд делает скачок метра на два вперед, поворачивает голову и… Что верблюды делают, когда хотят сбить с толку противника? Правильно, плюют в него. Машеньку его выстрелом просто сбивает с ног. Дальше верблюд убегает огромными скачками, забивается в угол ограждения и дико ревет.

А посередине, в окружении собравшейся толпы, не менее дико ревет оплеванная и обосранная Машенька и ее опозоренная мама. Папа же рядом корчится и задыхается, пытаясь сдержать смех. Служитель зоопарка, в ужасе схватившись за голову и бормоча про себя непонятные, но явно нецензурные слова, вертит головой, смотрит то на Машеньку, то на бедного верблюда.

Эпилог.

Машеньку, конечно, отмыли. В зоопарке, естественно, был душ. Одежду постирали и высушили, сохнет при сорока пяти градусах все мгновенно. Даже подарили плюшевого тигренка. Верблюжонка Маша брать наотрез отказывалась. Папа долго извинялся за Машу, присовокупив к этому 50-долларовую купюру, служители еще дольше извинялись за верблюда, отказываясь брать деньги… В общем, кончилось все хорошо.

А главное, Машенька теперь к животным относится с уважением, даже не к таким большим животным, как Верблюд. Теперь даже кота не обижает, если дать ей его в руки. Сам же он, правда, до сих пор ее боится. Мудрый зверь…

Сообщение №1163, отправлено 14 Янв 2009 04:55

"У меня зеркала заднего вида, а не трюмо. Поэтому я и не заметил движущийся сзади автомобиль".

"Я ехал по главной дороге со скоростью около 50 км/ч. Вдруг на дорогу выскочил ребенок, и я резко затормозил. А следовавший за мной водитель ВАЗ-2110 воспользовался этим и вошел мне в зад".

ДТП на майском параде: "Один из танков, движущихся в колонне, наехал на мой автомобиль. Неизвестный водитель танка скрылся с места ДТП". Кстати, по объяснениям потерпевших, с мест аварий так же быстро и бесследно скрывались трактор и автогрейдер.

"Автомобиль "Нива" врезался в заднюю часть моей лошади по кличке Моби Дик, да так, что госномера машины отпечатались на лошади. Сейчас лошадь чувствует себя нормально и находится на амбулаторном лечении".

"Пешеход бросился передо мной на проезжую часть и беззвучно пропал под колесами".

"Другой участник происшествия пищал, но продолжал лезть в наш ряд".

"Я наехал на пешеходов, потому что решил расчистить проезд".

"Еще до того, как я наехал на старушку, я понял, что она не дойдет до края дороги".

"Я ловил муху, летающую возле лобового стекла, и не заметил, как врезался в дерево".

"Водитель другого автомобиля был пьян, пытался что-то сказать, но не смог. Тогда он сел за руль и попытался скрыться. Я встал перед машиной, но он начал нажимать на педаль газа. Так я пробежал метров 10, а потом он все же объехал меня и скрылся".

"Когда я двигался по главной дороге, в мой автомобиль въехал мотороллер "Муравей". Водитель мотоцикла упал на асфальт без сознания. Позже он встал, несколько минут поорал на нас, убежал и скрылся в лесопосадке".

"После семи лет безупречной езды я заснул за рулем".

"Родилась я в самолете, поэтому вожу великолепно и столкновения не совершала"

"Автомобиль другого участника аварии то и дело мелькал передо мной, перестраиваясь из ряда в ряд, пока я наконец не врезался в него".

"Я показал жестами другому участнику происшествия, чтобы он дал мне проехать, но он сделал вид, что не понял меня, и совершил столкновение".

"Я поняла, что нужно жать на педаль тормоза, но не нашла ее".

"За день до угона мы ездили за продуктами питания. В автомобиле кроме меня находилась моя подруга, знакомый паренек Гриша и жена. Этот паренек имел плохие отношения с моими родственниками. Возможно, поэтому он потом и угнал мой автомобиль".

"Я скрылся с места ДТП, потому что у меня были дела поважнее".

"Я признаю, что наехал на пешехода. Но прошу заметить, что этот гражданин уже не первый раз замечен под колесами автомобиля".

"В госномере у скрывшегося автомобиля я увидел буквы 0 или 2".

"Я понял, что пешеход растерялся и забыл, куда он шел, и наехал на него".

"Водитель другого автомобиля скрылся с места ДТП, хотя я очень просил его остаться".

"Совершенно внезапно из темноты появился подозрительный автомобиль, врезался в меня и бесследно исчез".

"Доверенности на право управления моим автомобилем нет ни у кого, потому что я никому не доверяю!"

"За рулем другого автомобиля сидела молодая женщина, поэтому я не смог за ней угнаться".

"Я ехала за автомобилем другого участника ДТП. Совершенно внезапно он начал мигать сразу обоими "поворотниками". Я не смогла понять, куда он хочет повернуть, и врезалась в него".

Сообщение №1170, отправлено 19 Янв 2009 11:09

На это он ответил:
-Бог простит.Наша задача организовать их встречу.

Сообщение №1172, отправлено 20 Янв 2009 14:31

Давно, где-то под Дрезденом, подъехали на бензоколонку, заправляться.
 Вышел я из авто полюбопытствовать, как это происходит у них. На этой
 заправке система была примерно такая: на колонке несколько кнопок: "на
 20 марок", "на 50 марок", "на 100 марок", "полный бак". Нажимаешь
 кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак. В это время водитель
 идет платить за бензин.
 Я, естественно, задаю своему немецкому коллеге вопрос:
 - А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду?
 Немец впал в легкий ступор. Переспросил:
 - Как это, просто уеду???
 - Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь?
 - Понимаю.
 Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой
 деятельности коллега хлопает себя по лбу и радостно сообщает:
 - Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив,
 номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют!
 - А если номер грязный?
 Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо и
 задается следующий вопрос:
 - КАК ЭТО, "НОМЕР ГРЯЗНЫЙ"???
>
 В селе Жуляны (около Киева) местный бизнес - присмотр за вьетнамскими
 детишками, чьи родители торгуют здесь на базаре.
 В семье их родственников шесть лет жили братик (с рождения) и
 сестричка (с трех лет) их мама торговала на Троещинском рынке, а папа
 учился в аспирантуре.
 К деткам родители приезжали редко. Пришло время ехать во Вьетнам. И
 тут проблема - дети совсем не говорят по вьетнамски да и по русски
 тоже так себе. Зато в совершенстве владеют украинским(очень нужный
 язык во Вьетнаме.
 Девчушка звонила из Ханоя своей няньке и плакала 'Бааба Лида! Я их не
 розумию! И ще я хочу сала! А ци вузкоглази мэнэ рысом годують!'

 Фраза с совещания:
 Мне кажется, было совершенно неуместно приветствовать коммерческого
 директора уважаемой немецкой компании словами "Денисыч, еб%ный
 карась!"

 Недавно я прочла в одной умной книге, что для того, чтобы достигнуть
 полного внутреннего умиротворения, нужно «закончить все, что вы
 когда-то начали, но по какой-либо причине бросили». И я решила, что
 вот оно — пора! Вчера утром, перед тем, как идти на работу, я> оглянулась вокруг, пытаясь охватить взглядом все, что я когда-то
 начала, но по какой-либо причине бросила… И приступила! Я закончила
 вчерашнюю банку пива, расправилась с бутылкой красного вина, которая
 осталась после субботней вечеринки, хлопнула водочки (оставалось
 где-то сто грамм), допила из фляжки коньяк, потом приступила к
 шоколадным конфетам, потом обнаружила едва начатую пачку сигарет, и
под конец, на тумбочке у кровати, нашла полупустой пузырек с
 димедролом…
 Вы себе представить не можете, как, я прекрасно себя чувствовала… Я
 достигла не полного, а ПОЛНЕЙШЕГО внутреннего умиротворения. Чего и
 вам желаю… Это очень просто! Всего лишь оглянитесь вокруг! (c)

 Из заявления:
 "Как меня все..." Зачеркнуто.
 "Как я вас всех н..." Зачеркнуто.
 "Да пошли бы вы все в..." Зачеркнуто.
 "Прошу предоставить мне очередной отпуск".

 К году мыши:

 Два часа ночи, бар, все закрыто.
- Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется
к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к
 норке.
- Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота,
 тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в
 нору.
- Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
- Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм,
 выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота,
 наливает третью, потом четвертую и пятую...
 После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и
 злобно так бормочет: "Ну мы блин подождем..."_________________

 Вечером вышел на балкон покурить. по карнизу крадется соседский кот -
 явно разорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну,
 брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только
 кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под
 балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать,
 девка, вешающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал
 медленно красться...

Сообщение №1175, отправлено 20 Янв 2009 15:24

Мужики часто повторяют - женская логика то, женская логика се. Подразумевая под этим, что настоящая логика и вообще мышление есть только у мужчин, а у женщин - так, инстинкты, более ничего.

 Пример из жизни. Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного. Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня - высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун.

Берется безмен. Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь. Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перекисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой. Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так не годится! Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы - напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов. Вес зафиксирован между двадцатью и восемьюдесятью килограммами. Правда, восемьдесят - это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно встал на весы.

Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому как только я отпускаю руки - кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает. Вес кота - 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага.

В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ. Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно.

Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика - она лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит, закаляют таким образом волю.

Кот с этим выводом, правда, не согласен. Но кто его спрашивает, толстого увальня?!!