|
|
Автор
|
Тема: Анекдоты
|
|
Harbuz
Завсегдатай
(#9625)
Івано-франківсь
Рейтинг: 31
Оценить сообщение!
|
мене розсмішило, клас. завтра 1 квітня..............!!
|
|
Natalka
Завсегдатай
(#233)
Отчеты
Рейтинг: 418
Оценить сообщение!
|
| Дорогая, ты где?
- Я в норе.
- В какой норе?
- Как в какой, в той что ты мне купил!
- Дура! не в норе, а в Рено! хорошо что я тебе Пежо не купил... |
|
|
|
|
Mustafa
Завсегдатай
(#1560)
Terra
Отчеты
Рейтинг: 2397
Оценить сообщение!
|
Осина картинка мне анекдот напомнила.Сорри за боян: Два борца. Один маленький, техничный, верткий. второй - типа Карелин один коронный захват из которого никто никогда не вырывался и все. Перед выходом на ковер тренер говорит маленькому: - Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь. Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват. Тренер хватается за голову разворачивается и уходит. Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил. Тренер к борцу: - КАК?!!! Ты же в захват попал!!!! - Ну, тренер, скрутил он меня так,что вздохнуть не могу, тут смотрю яйца болтаются, ну я их хватанул зубами... - Ну и... - Вы не представляете, тренер, что может человек, укусивший САМ СЕБЯ за яйца!!!
|
|
|
|
Alex_K
Завсегдатай
(#705)
Хмельницкий
Рейтинг: 1084
Оценить сообщение!
|
Фрирайдеры бывают либо смелые, либо старые. Смелых-старых не бывает.
|
|
|
Podol
Завсегдатай
(#1820)
Ua
Рейтинг: 450
Оценить сообщение!
|
ххх: Уважаемый *** ! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки. ууу: Эээ... Уважаемая ***! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую...
|
|
taty
Завсегдатай
(#3272)
Киев
Рейтинг: 175
Оценить сообщение!
|
10 интересных фактов из жизни животных:
1. У свиньи оргазм длится 30 минут
(30 минут! Нифигасе... )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.
(Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут.. дааа... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.
(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.
(Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга.
(И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.
(Эй!!! А как же свинья???)
|
|
Podol
Завсегдатай
(#1820)
Ua
Рейтинг: 450
Оценить сообщение!
|
-Дураки всегда найдутся. -Сейчас модно говорить не "дураки", а " энтузиасты". -Ага, теперь у нас две проблемы - энтузиасты и ландшафтный дизайн!
|
|
Volchica
Заблокирован
(#6110)
|
На Ладе "Калина» теперь есть в комплектации -подушки безопасности……(уже смешно). Я вот теперь думаю, зачем там подушка безопасности, точнее как она функционирует? Скорей всего это как контрольный выстрел в голову, ну чтоб человек попадая в аварийную ситуацию долго не мучался.
|
|
|
Regulyar
Завсегдатай
(#9155)
Киев
Рейтинг: 138
Оценить сообщение!
|
"Народная подушка безопасности" - иконки приклеенные на торпедо...
|
|
Yurg1
Завсегдатай
(#5413)
Киев
Отчеты
Рейтинг: 1252
Оценить сообщение!
|
- Мы стали жить лучше, - сказало правительство. - Мы за вас рады, - подумал народ.
Коктейль "Верни Титаник!". Берется триста грамм охлажденной водки (символизируется холодный Атлантический океан), осторожно добавляются сто грамм молока (туман над водой), кладется кубик льда (айсберг) и в виде закуси большой соленый огурец с семенами (Титаник с пассажирами). Залпом выпивается, заедается... И через 15, максимум 30 минут: Титаник возвращается, причем вместе с пассажирами!
Если у мужчины с женщиной что-то не складывается, значит кто-то из них дура.
- Почему женщина после заправки автомобиля не стряхивает шланг? - Ну откуда же у нее возьмется этот рефлекс?
- У какого животного четыре ноги и одна рука? - У довольного питбультерьера! ...Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней. - Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю. Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?! - Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь. - Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса. - Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны. - А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса - Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь. Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье...
|
|
annaopera
Завсегдатай
(#5097)
Киев
Рейтинг: 237
Оценить сообщение!
|
Я заметилa, что если выставить средний палец и сквозь него смотреть на минусы окружающей жизни - то получаются плюсы!
|
|
|
ZBISHKO
Завсегдатай
(#6127)
Хорьков
Отчеты
Рейтинг: 6074
Оценить сообщение!
|
Мама со школьником приходят к врачу-урологу : Мама-Доктор,посмотрите у мальчика пиписка болит ! Доктор проводит быстро осмотр,ему в принципе все ясно... -Так,мамаша,с этой минуты перестаем называть член пипиской и начинаем лечить сифилис !
|
|
|
|
|
|
Uplife
Завсегдатай
(#9563)
Счастье
Отчеты
Рейтинг: 711
Оценки сообщения:
|
Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда. Се ля ви
|
|
vikovit
Завсегдатай
(#6202)
Киев
Отчеты
Рейтинг: 254
Оценки сообщения:
|
Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине. По окончании универа я встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой. Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни. Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни. Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и и отсудила себе все что я имел. Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами. Секс-символ России - Новодворская. Секс-символ Украины - Тимошенко. Но, как ни странно, эффект тот же - от вида обоих уже тошнит.
|
|
|
Uplife
Завсегдатай
(#9563)
Счастье
Отчеты
Рейтинг: 711
Оценить сообщение!
|
2 минуты смеха. Может стоит перенести в "лыжный секс-туризм", не знаю - Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ. - Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса. - Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей. - Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится. - Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство. - Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается. - Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится. - Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой». - Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками. - Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи. - Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник. - Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине. - Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом. - Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе. - Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать. - Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло. - Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг. - Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой. - Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки. - Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его «чихуахуа». - Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками. - Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!
|
|
Alexis
Модератор
(#1473)
Kiev
Отчеты
|
Сенбернары это собаки живущие в альпах. Зимой они спасают заблудившихся, замерзающих горнолыжников. В общем, с этого они и питаются.
|
|
|
Все время: Киевское время
|
|
|