|
|
|
Автор
|
Тема: Анекдоты
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Utis15
Заблокирован
(#18548)
|
- Профессор, а какой вид акционерного общества, когда ваша доля как инвестора должна быть больше, иначе другой инвестор не создаст с вами АО, ежемесячные выплаты из бюджета АО для вас значительно меньше, а в случае банкротства АО имущество делится в лучшем для вас случае пополам при том, что другому инвестору вы будете пожизненно выплачивать вашу долю за то, что вас когда-то угораздило создать с ним АО?
- Это абсурд, студент.
- Это не абсурд, профессор, а брак, в том числе и ваш. А вы нам тут лекции о экономике читаете.
Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну
и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало
воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это
поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице,
был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький
щуплый студент хихикает: - Значит, легионеры были педиками? Профессор
тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит: - Педики
говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним
таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были, как вы
изволили выразиться, педики! Это были настоящие Боевые пи%оры!
|
|
|
|
|
|
|
|
vva
Завсегдатай
(#1522)
Киев
Отчеты
Рейтинг: 1174
Оценить сообщение!
|
Заявление об увольнении
« Уважаемый работодатель, за время работы в Вашей организации я приобрел
массу профессиональных навыков, которые, несомненно, помогут мне в моей
дальнейшей карьере, познакомился с прекрасными, интересными людьми,
настоящими профессионалами своего дела, но в дальнейшем хотел бы
попробовать свои силы в гетеросексуальном коллективе»
|
|
Regulyar
Завсегдатай
(#9155)
Киев
Рейтинг: 138
Оценить сообщение!
|
Цитата:
Оригинал отправлен Fedina:
Ссылка ents
Все часы раскупили пока думал и читал отзывы. Буду теперь внимательно мониторить ветку "купи-продай", может кому под лыжи не подойдут 
|
|
Fedina
Завсегдатай
(#11885)
Kiev
Рейтинг: 15
Оценить сообщение!
|
Цитата:
Оригинал отправлен Regulyar:
Цитата: Оригинал отправлен Fedina: Ссылка ents Все часы раскупили пока думал и читал отзывы. Буду теперь внимательно мониторить ветку "купи-продай", может кому под лыжи не подойдут
да, я уже и сама присматриваюсь) а то на лыжах без никах) 
|
|
Archi
Завсегдатай
(#9839)
Киев
Отчеты
Рейтинг: 630
Оценки сообщения:
     
|
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило? ?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит.. он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, дорогуша, как иногда помогает не п"""деть!
|
|
|
|
Utis15
Заблокирован
(#18548)
|
Василий Иваныч спрашивает у Фурманова:
- Ну, как там дела у Петьки после ранения?
- Уже встал на лыжи!
- Ух ты! А у меня только на баб встает!
|
|
|
|
|
|
vva
Завсегдатай
(#1522)
Киев
Отчеты
Рейтинг: 1174
Оценки сообщения:
|
надо и своего кота научить вытирать морду после того как попьет воды 
|
|
Assasin
Завсегдатай
(#17125)
Украина
Рейтинг: 414
Оценить сообщение!
|
Ветеринар со студентом-стажером. Учит стажера крупному скоту таблетки слабительные давать:
- Таблетки берешь в рот, берешь трубочку полую, одним концом лошади в рот, другим себе и дуешь!
На след.день стажер пришел на 2 часа позже обычного весь бледно зеленый.
- Ты чего?- спрашиваеит ветврач
- Лошадь дунула первой!
|
|
Assasin
Завсегдатай
(#17125)
Украина
Рейтинг: 414
Оценить сообщение!
|
Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, постящая фото прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса.
И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись «Нина, 63 кг, жрет борщ в час ночи».
|
|
|
|
|
|
|
|
Schummi1
Завсегдатай
(#5608)
Україна
Рейтинг: 1307
Оценки сообщения:
|
Феодализм: У вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока
*****
Социализм: У вас есть 2 коровы. Одну вы отдаете соседу
*****
Коммунизм: У вас есть 2 коровы. Государство забирает обеих коров и
дает вам немного молока
*****
Тоталитаризм: У вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а
вас призывает в армию
*****
Диктатура: У вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а вас
расстреливает. На молоко налагается запрет
******
Классический капитализм: У вас есть 2 коровы. Вы продаете одну и
покупаете быка. Ваше стадо множится, а экономика растет. Вы продаете
стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию
****
Капитализм по-американски: У вас есть 2 коровы. Вы продаете одну, а
вторую заставляете учетверить производство молока. Позже, вы нанимаете
консультанта, чтобы выяснить от чего сдохла корова
******
Капитализм по-французски: У вас есть 2 коровы. Вы выходите на
забастовку, организуете беспорядки и блокируете дороги, т. к. вы
хотите три коровы
*****
Капитализм по-итальянски: У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где
они. И решаете пойти пообедать
*****
Капитализм по-испански: У вас было два быка, но вы устроили корриду,
порешили обоих, потом плюнули на все, потому что началась сиеста
*****
Капитализм по Соросу: У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы
дочерней компании в Корее, используя кредит из брюссельского банка
полученный на имя тещи. Затем вы перекупаете уже четырех коров, с
помощью американского посредника, который оформляет на ваше имя
дарственную, чтобы вы не платили налога с пяти коров. Евросубсидии,
которые вы получаете за молоко шести коров, вы инвестируете в
корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете пишете, что у вас восемь
коров, а когда в ходе аудиторской проверки выясняется, что в коровах
вы ничего не смыслите, разводите руками и божитесь, что не можете
понять, почему в вашем стойле пусто
******
Капитализм по-швейцарски: У вас 5000 коров. Ни одна из них вам не
принадлежит, но вы их доите, да еще берете деньги с владельцев за их
хранение.
*****
Капитализм по-индийски: У вас есть 2 коровы. И вы на них молитесь
*****
Капитализм по-английски: У вас есть 2 коровы. И обе - бешеные
*****
Капитализм по-иракски: Все думают, что у вас полно коров. Вы им
говорите, что у вас ничего нет. Никто вам не верит, и в результате вас
бомбят, а потом оккупируют вашу страну. У вас по-прежнему нет коров,
но по крайней мере теперь вы являетесь частью Демократии.
****
Капитализм по-пакистански: У вас отродясь не было коров, но вы
искренне считаете индийских коров - своими
*****
Капитализм по-русски: У вас 2 коровы. Вы пересчитываете их и узнаете,
что у вас 5 коров. Вы пересчитываете их снова и узнаете, что у вас 47.
коров. Затем вы снова их пересчитываете и узнаете, что у вас 14 коров.
Поголовье падает, пора открывать новую бутылку водки.
*****
Капитализм по Путину: У вас есть две коровы. Их доят какие-то люди в
погонах, а вы шьете в Чите варежки...какой вам больше по душе
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Все время: Киевское время
|
|
|
- новые есть! 
- новых нет.
- Добавить в закладки
