|
Автор
|
Тема: Анекдоты
|
vovan
Заблокирован
(#794)
|
Что такое компромис?
Это когда супруг хочет везти семью на горнолыжный курорт ,а жена хочет
ехать к морю, и в итоге семья едет к морю, но папе разрешено взять с собой лыжы. 
|
|
Mustafa
Завсегдатай
(#1560)
Terra
Отчеты
Рейтинг: 2397
Оценить сообщение!
|
Объявление в газете:
“Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Телефон: 261-355. Если ответит мужчина, следует сказать “Извините, ошибка”.
Объявление в ресторане на горнолыжном курорте:
Господа, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами.
(актуально для Буковеля  ,там из-за дороговизны многие берут с собой покушать) грузин тонет в море и забыл по-русски слово "тону", кричит:
- памагите,паслэдний раз купаюсь!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Alexis
Модератор
(#1473)
Kiev
Отчеты
|
В почте приползло... WarGo понравицца мда...не оскуднеет родина идиотами...
на распределении студентов по группам в институте спрашивали, какой язык изучал, ну я и решил прикольнуцца и сказал "албанский" , думал препод оценит шутку...ага, хрен, позвал за собой и отвел в какой то класс, полный таких же отморозков, оказываецца не один я такой "ниибаццо остроумный чел"... самое интересное что инст то ищет нам препода по языку...из албании...вот он много нового узнает о своем языке...
|
|
|
|
Mustafa
Завсегдатай
(#1560)
Terra
Отчеты
Рейтинг: 2397
Оценить сообщение!
|
Выдержки из приказов об увольнении.
1 . В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его.
5. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Второй год не выходит из отпуска.
10. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
11. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
12. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя Фэйри.
13. Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот.
14. Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга.
|
|
|
|
petrokol
Завсегдатай
(#2342)
Киев
Отчеты
Рейтинг: 1184
Оценить сообщение!
|
Пришло по асе: Политик, вор и банковский сотрудник умерли и попали в ад. Через какое-то время политик сказал: "я соскучился за своей страной. Хочу позвонить туда и узнать как там дела." Он позвонил и проговорил около 5 минут, затем спросил у дьявола: "сколько я должен заплатить за звонок?" Дьявол ответил: "5 миллионов долларов" Политик выписал чек и ушел на свое место. Вор это все увидал и закричал: "моя очередь! я хочу позвонить членам своей группировки и узнать как они живут" Он позвонил и проговорил около 2 минут и потом спросил: "Дьявол, сколько я должен заплатить за звонок?" Дьявол ответил: "10 миллионов долларов" С кислой миной вор выписал чек и ушел на свое место. Банковский сотрудник тоже начал кричать о своих правах на звонок: "я хочу позвонить своим друзьям-сослуживцам и руководителям" Он позвонил в банк и проговорил 20 часов про сотрудников, клиентов, новые процедуры и сервисы. Он говорил и говорил и говорил. Потом спросил: "Дьявол, сколько я должен тебе за звонок?" Дьявол ответил: "20 долларов" Банковский сотрудник был шокирован и сросил: "20 долларов? и все???" Дьявол ответил: "Звонок из ада в ад тарифицируется как локальный звонок"
|
|
Mustafa
Завсегдатай
(#1560)
Terra
Отчеты
Рейтинг: 2397
Оценить сообщение!
|
падонки падонки...
вот вам ответ от "Тайны третьей планеты": Держи курс на систему Медузы! = в Бобруйск, жывотное!.
Могу предложить говоруна = учи албанский.
Это склисс, он ничей = боян.
Отличается умом и сообразительностью = аффтар жжот!.
Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена роботами = кг/ам.
Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками = ужос нах!.
Держаться нету больше сил! = ржунимагу!.
Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты! = аффтар, пеши исчо.
Придется вам смазку менять = аффтар, выпей йаду.
Здравствуй, смееелая птица! = первый нах!.
Ну я же просил 400 капель, а тут 402! = ниасилил.
Не люблю я этих тайн и загадок! = ацтой!.
Уж больно здесь красиво! Жди беды = где ты берешь эту траву?.
Он станет фиолетовым, в крапинку! = готично.
Правый хвост длиннее! = о..ть, дайте две!.
Чудо враждебной техники = аццкий сотона!, либо кг/ам, либо ахтунг.
Мы не бандиты! Мы честные пираты! = слив засчитан!
Я знал, что это добром не кончится! = убей сибя апстену.
Вы спаслиии меня! = благодарность за ссылку.
Папа, смотри! Там доктор Верховцев! = фсем фтыкать.
Понесла птенцам новую игрушку = фтопку!.
Нет Алиса, ты именно напрашиваешься! = киса куку Футбольный матч между сборной Голландии и сборной Колумбии не состоялся по причине того что голландцы выкурили всю траву, а колумбийцы вынюхали всю разметку . Прыгунья с шестом при исполнении неудачной попытки лишилась девственности ...Весело гремя карабинами, пронеслась вниз связка альпинистов... Собрались как-то адмирал Нельсон и фельдмаршал Кутузов помянуть старое... Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива: спи%енный газ. Дальтоник Анатолий все еще уверен, что он собирает кубик Рубика за 14 секунд. Там где в интернет форуме переходят на Вы, в реальной жизни бьют морду.
|
|
|
|
|
|
chris
Завсегдатай
(#1521)
Kiev
Рейтинг: 380
Оценить сообщение!
|
Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.Производителям пива надо молиться на жаркое лето.А производителям водки некогда молиться,им надо производить!!!
|
|
|
|
Td
Завсегдатай
(#1729)
Киев
Рейтинг: 225
Оценить сообщение!
|
> Письмо из лагеря =))
>
> Дорогие мама и папа!
> Наш вожатый велел нам написать родителям, если вы видели по телеку наводнение и волнуетесь. Мы в порядке. Смыло только 1 из наших палаток и 2 спальных мешка. Из нас никто не утонул, потому что мы были на горе и искали Ваську. Ах, да, передайте Васькиной маме, что у него все хорошо, сам он из за гипса писать не может. А я на спасательном джипе катался, это было здорово!А Ваську мы бы никогда не нашли, если бы не молния. Вожатый Фома рассердился на Ваську, за то, что он пошел в горы один, не сказав никому. Васька сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что возможно он и не слышал его.
> А вы знали, что если поджечь газ, то баллон взорвется?Мокрая древесина не горела, но 1 палатка сгорела. А так же почти вся наша одежда. Санек так и будет плешивый и смешной, пока волосы не вырастут!Мы вернемся в субботу, если вожатый Фома починит машину. Он не виноват, когда мы уезжали, тормоза работали. Фома сказал, что в такой старой машине обязательно что-нибудь будет ломаться, поэтому ее уже не страхуют. Мы думаем, что это клевая машина. Ему все равно, если мы ее испачкаем. А если жарко, он разрешает ехать нам на передней решетке.
> Сегодня утром все ребята прыгали со скалы и плавали в озере. Вожатый Фома не пустил меня, потому что я не умею плавать. А Васька боялся, что утонет из-за гипса, поэтому вожатый разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру. Было здорово. Под водой еще видно деревья от наводнения.
> Угадайте, что??Мы все прошли курс по оказанию медпомощи!Когда Гришутка нырнул в озеро и распорол руки, мы видели как действует жгут. Меня и Жорку стошнило, но вожатый Фома сказал, что возможно это отравление от куриных желудков. Он сказал, что часто травился едой, когда сидел в тюрьме. Я очень рад, что он вышел из тюрьмы и стал вожатым...
> Кстати, что такое педофилия?
> Ну ладно, мне надо идти, мы едем в город, чтобы отправить письма и купить вазелин. Ни о чем не беспокойтесь, мы в порядке.
> Целую, Андрейка.
|
|
Kot-S
Завсегдатай
(#3495)
Киев
Рейтинг: 175
Оценить сообщение!
|
Мне недавно рассказали как делают корабли в бутылках. В бутылку засыпают силикатного клея, говна и трясут. Получаются разные странные штуки, иногда корабли.
|
|
Svin2108
Завсегдатай
(#2005)
Киев
Отчеты
Рейтинг: 300
Оценить сообщение!
|
Лыжник, летит с крутого склона горы и на хорошей скорости заходит на поворот и влетает в опору подъемника. Палки в с тороны, ногу ломает, вывихи обоих рук, на морде синяк, зубы все вылетают. Лежит на снегу, смотрит в небо и широко раскрытой беззубой улыбкой извергает: <Мля, все равно лучше, чем работать!  [ 11 Окт 2007: Сообщение перенесено: Alexis ]
|
|
Natiks
Завсегдатай
(#2674)
Киев
Отчеты
Рейтинг: 1124
Оценить сообщение!
|
Один русский рассказывает своему другу:
- Слушай, были в горах, на плоту по речке горной спускались. Рафтинг называется.
Так этот рафтинг это что-то, так круто, вообще!!!
Ты даже не представляешь, просто непередаваемо!
Единственный подлом – стаканчики сдувает.
А когда стаканчики привязали, так это вообще бомба!  100% Chrisсовский анeкдот ..  И еще 1 фотка с fishki.net 
|
|
Osja
Завсегдатай
(#464)
Зима
Отчеты
Рейтинг: 4285
Оценить сообщение!
|
Взято с webpark.ru 13 заповедей Интернета. Версия 2.0
1. Это Интернет, тут могут послать на @#$.
2. Выбор есть. Не нравится, не читай.
3. Трёшь и банишь, значит п##орас.
4. Аноним хуже п##ораса.
5. Будь готов, что всё, что ты написал в Интернете может стать достоянием общественности. И не пи#ди, если станет.
6. Всё, что вы напишете, на самом деле уже давно является бояном.
7. Общаясь виртуально, будь готов к реальному общению с теми же людьми. Тот, кто замыкается в виртуале - хуже анонима. Не скрывай лицо за аватаром. Всё равно найдут, если захотят.
8. Прежде чем спросить людей, спроси у поисковой системы.
9. Прежде чем лезть в сетевую дискуссию, подумай, в курсе ли ты вообще.
10. С##здил - ставь копирайт. Не знаешь чьё - не пости. Не поставил - п##орас.
11. Не трави, и не травим будешь.
12. Не парься! Не всё, что происходит в интернете тебя касается.
13. Однажды попавшее в интернет остаётся в интернете навсегда.
|
|
|
|
GeoVic
Завсегдатай
(#3995)
Kiev
Отчеты
Рейтинг: 853
Оценить сообщение!
|
Не судите строго, это от снеготоксикоза.
Отрывок рапорта робота-разведчика
…Посадка закончилась неудачей. Корабль разрушен. Анализатор, компьютер и часть памяти повреждены. Нахожусь в зоне низкой температуры и низкого давления. В отличие от нашей планеты, вместо горячего желтого порошка все покрыто холодным белым порошком – ХБП для краткости – аккумулятор замерзает. ХБП иногда падает с неба из серых сгустков. Здесь обитают странные существа.
Занял позицию вблизи склона горы, покрытого ХБП. По краю горы вдоль зарослей растительности проходят линии инженерных конструкций, поднимающих существа на гору. По остальной части горы существа на двух узких досках спускаются вниз.
После долгого наблюдения анализатор сообщил: ПЕНЕЦИАРНАЯ СИСТЕМА. Оказывается, существа отбывают здесь наказание за нарушение правил движения. Они поднимаются на гору по прямой, а перед тем вставляют какие-то карточки в специальное устройство, следовательно, на подъеме они проходят обучение – как нужно правильно двигаться. Но спускаются они по-разному, используя самые сложные траектории. Я понял – в основном это неисправимые преступники.
Охрана привозит преступников на специальных железных колесницах, где они лежат вперемешку с досками. За доставку преступники дают охране много разноцветных бумажек.
Изредка некоторые двухдосочники, полностью осознав свою вину, спускаются с горы по прямой. Их с почетом уносят на носилках и награждают специальными знаками отличия из белого камня на различных частях тела. Однако часть из них являются рецидивистами – спустя некоторое время они опять попадают на исправительный объект и злостно повторяют старые выкрутасы.
Особо опасных преступников приковывают обеими конечностями к широкой доске, с помощью которой они намеренно обдирают ХБП с горы, чтобы затруднить процесс перевоспитания. Часто однодосочники доходят до крайней меры протеста и устраивают сидячие забастовки, затрудняя передвижение по горе других, в том числе двухдосочных заключенных. Однако спустя некоторое время они начинают понимать, что более успешно бороться с системой нужно путем сдирания ХБП с горы с помощью замысловатых поворотов.
Охрана объекта следит за количеством ХБП, покрывающим гору, но не всегда строго, в результате чего иногда на горе остается мало ХБП. В это время перевоспитываются только самые фанатичные существа, а остальные расходятся по баракам, где пьют разноцветные жидкости и издают странные звуки. При отсутствии серых сгустков на небе охрана использует специальные трубы, которые генерируют ХБП, и процесс перевоспитания возобновляется. Иногда по горе двигается большая железная колесница, уплотняющая ХБП, но в основном она стоит в разобранном виде. Анализатор определил причину этого явления: ВРЕДИТЕЛЬСТВО.
Время от времени процесс перевоспитания прекращается из-за отсутствия энергии. Останавливаются как инженерные конструкции, так и трубы, генерирующие ХБП. Анализатор сообщил: ВРЕДИТЕЛЬСТВО. В это время существа снова расходятся по баракам, пьют разноцветные жидкости и издают странные звуки. После устранения вредителей охрана включает все устройства, и перевоспитание продолжается.
Нашел в зарослях растительности обломки досок. Чтобы понять логику странных существ, съехал с выкрутасами. Анализатор сообщил: КАЙФ. Где он нашел такое слово – в моей памяти его нет!
Съехал по прямой. Конец связ-з-з-з-з-и…
|
|
Alexis
Модератор
(#1473)
Kiev
Отчеты
|
Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного. - Уот из ёр нэйм? - My name is John Smith. ...ХРЯСЬ пленному по роже... - Уот из ёр нэйм? - [удивленно]: My name is John Smith! ...ХРЯСЬ! пленному по роже... - Уот из ёр нэйм?! - [чуть не плача]: My name is John Smith!!! ...ХРЯСЬ!!! пленному по роже... - Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!... Как говаривал WarGo - учите Албанский.
|
|
|
|
Jolie
Завсегдатай
(#4401)
Lviv
Отчеты
Рейтинг: 1756
Оценить сообщение!
|
В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
— Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
— Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
— Нууу е& твою мать!
|
|
MozG
Новичок
(#5823)
Планета
Рейтинг: 125
Оценить сообщение!
|
Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:
Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.
Паренёк: - понял.
Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:
Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$@ец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.
|
|
DimaPetroFF
Завсегдатай
(#2613)
Київ
Рейтинг: 572
Оценить сообщение!
|
Котёнко: привет!
Ramazoid: ну привет
Котенко: давай знакомиццо?
Ramazoid: ну давай
Котенко: я Катя
Ramazoid: я Сережа
Котенко: где работаешь? кем?
Ramazoid: дизайнерю в конторе *****
Котенко: и че нравится?
Ramazoid: да все пучком
Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?
Ramazoid:..... Семен Петрович, нах... ера вот эти
начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то
так и скажите - Сережа пирдуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю
IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу -
посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о
конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным
вопросом - адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат,
поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров
в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все
устраивает, все хорошо и просто расчудесно.
Котенко: Сережа, пирдуй в бухгалтерию с заявлением...
Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой,
предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на
трудовую и остатки зарплаты.... ну и конечно чмоки тя, Котенко..
К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок,
каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей
десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз
отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:
- Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не
беру?
- Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска
стоит 15 рублей.
|
|
|
- новые есть! 
- новых нет.
- Добавить в закладки
