Сообщение №651, отправлено 19 Янв 2008 21:47

Нашёл тут
реальные записи:
Больной был обследован, прооперирован, был хорошим человеком.

После приема лекарств умерший почувствовал легкое недомогание.

Больной повел себя плохо, после чего и был прооперирован во второй раз.

Больной стал выходить из бессознательного состояния. Проявляет интеллект в форме мата.

Поступил больной в возрасте 5 недель. Кричит, жалоб не предъявляет.
Больной пошел на поправку. Не дошел.

Пациент был встревожен и находился в коме

Пациент отказался от вскрытия

Пациент был без сознания вследствие последствий самоубийства

У больной Р. была обнаружена нервная система

Дыхание не прослушивается в виду отсутствия фонендоскопа

Температура больного нормальная, комнатная, +18

Больной стал хорошо соображать. Уже может считать деньги

Диагноз предварительный: легкая потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги

Отмечается улучшенное состояние больного: он самостоятельно протягивает ноги

Больного беспокоят боли в груди, когда он находится на левом боку в течение более года

На второй день колено выглядело лучше, а на третий вообще исчезло

Больной Р., 69 лет, старческое слабоумие в хорошем состоянии. Умственно бодр, но рассеян

Сообщение №652, отправлено 19 Янв 2008 22:27

а в следующий раз мы вам расскажем,как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать!

если выходишь замуж за хорошего человека,совершенно не важно,какого цвета у него БЕНТЛИ.

Молодая жена жалуется матери:

-муж ко мне стал хуже относится.Что делать?

-заботься о нём.Подавай ему то,что ему больше нравится...

-БЛОНДИНОК ?

- знаешь,моя жена любит кошек и собак.

- тебе повезло.Моя предпочитает норок и соболей.

Сообщение №653, отправлено 20 Янв 2008 21:36

Из меню, в одном из ресторанов в Закопане:

Сообщение №661, отправлено 22 Янв 2008 20:45

Биатлон.

Модификация, или как сейчас говорят: мод

Видео.

Сообщение №667, отправлено 23 Янв 2008 11:32

Собрались в баре владельцы пивных заводов: "Gueness", "Carlsberg","Miller"
Владелец "Miller" - бармену:
- Принесите мне самое лучшее светлое пиво в мире, чья прозрачность может поспорить с бриллиантом!! "Miller"!!
Владелец "Gueness" - бармену:
- Принисите мне самое лучшее темное пиво в мире, чей янтарный цвет и бархатный вкус заставляют трепетать человека!! "Gueness"!!
Владелец "Carlsberg" - бармену:
- Принесите мне колу!!!
?????
Владелец "Carlsberg" - другим:
- Ну вы пиво не пьете, и я не буду!! "

Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)...
Через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бульбулятор, спрашивают: "Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, че видел?"

Турист спрашивает у местного жителя:
- Въ мне не подскажете, как попасть на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:
- Хотите, я собаку отвяжу?

Один строитель проработал три года в Африке. Наконец возвращается домой, в аэропорту его встречают друзья. Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, а на плече маленькая обезьянка.
- Привет Вася! Ну, как в Африке?
- Устал ребята страшно.
- Вась, а как там в Африке с бабами?
- С продуктами, ребята, плохо, все покупал на рынке.
- Вась, ты скажи как там с бабами?
- Жара днем страшная, а ночью прохладно.
- Ну что ты нам про жару, как с бабами-то там?
Обезьянка дергает Васю за ухо:
- Пап, а пап, ну ты им про баб-то расскажи.

Сообщение №671, отправлено 23 Янв 2008 18:01

Цитата:

---

Оригинал отправлен ad rem:

К какому событию,интересно, был приурочен сей агитплакат?

---

Сообщение №672, отправлено 23 Янв 2008 18:16

Цитата:

---

Оригинал отправлен DImaPetroFF:

к прошлым выборам мера Киева!

---

Сообщение №673, отправлено 24 Янв 2008 10:17

Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду.
И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!"
Мама: " и что такое ты про меня расскажешь"
Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела"

Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"

Мама: "Ну и что ты видела"
Дочь: " А я видела как ты вчера у папы 3,14сю целовала".

Мы все легли от хохота, мама остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?

Сообщение №674, отправлено 24 Янв 2008 11:37

Реальная История в маршрутке... На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Но рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти рубль и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорая от смеха

[ 24 Янв 2008: Сообщение исправлено: Volchica ]