|
|
|
Автор
|
Тема: Анекдоты
|
|
|
Podol
Завсегдатай
(#1820)
Ua
Рейтинг: 450
Оценки сообщения:
     
|
Идеократия: Все на урановые рудники!
Тоталитаризм: Всех на урановые рудники!
Демократия (Идеальный вариант): Итак, проголосуем, кого сослать на
урановые рудники!
Демократия (Американский вариант): Итак, проголосуем за кандидатуру
парня, который будет решать, кого сослать на урановые рудники!
Демократия (Английский вариант): Итак, проголосуем за что-нибудь, а
потом сделаем как сказал парень, которого выбрали американцы. На
всякий случай, пошлем несколько диверсантов саботировать иностранные
урановые рудники!
Демократия (Французский вариант): Итак, проголосуем, кого отправлять
на урановые рудники - негров или арабов?
Демократия (Немецкий вариант): Согласно выводам правительственной
комиссии, польские шахтеры в конечном итоге дешевле нового горного
комбайна фирмы Сименс. Мне кажется, голосование излишне.
Демократия (Русский вариант): Всех кто не согласен, что результаты
голосования верны - на урановые рудники!
Демократия (Украинский вариант): Нам не нравятся результаты
голосования, поэтому на урановые рудники пойдет другая половина
населения!
|
|
|
|
Nyusha
Завсегдатай
(#2358)
Kiev
Отчеты
Рейтинг: 655
Оценить сообщение!
|
Вовочка приходит из школы с запиской от учительницы родителям.
- Ваш сын сильно воняет, Вовочку надо мыть.
Отец отписал ответ:
- Вовочку не надо нюхать, Вовочку надо учить.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Podol
Завсегдатай
(#1820)
Ua
Рейтинг: 450
Оценить сообщение!
|
- Как вы думаете, что хуже сломать ногу - или лыжу?
- Конечно, лыжу. Ногу вам восстановят в любой больнице бесплатно.
|
|
|
|
Alex_K
Завсегдатай
(#705)
Хмельницкий
Рейтинг: 1084
Оценить сообщение!
|
Один инструктор р/б говорил своим курсантам - "Чтобы вступить в
рукопашный бой боец спецназа должен про ....ть на поле боя: автомат,
пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную
площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней
такогоже рас...дяя. И вступить с ним в рукопашную схватку
|
|
Podol
Завсегдатай
(#1820)
Ua
Рейтинг: 450
Оценить сообщение!
|
xxx
я тебе как студентка исторического факультета говорю - в
древней Спарте женщин не было! если рождалась девочка - её тут же сбрасывали со
скалы!
yyy
Аааань?
xxx
да я тебе точно говорю!!
yyy
ок.
хорошо.
а кто тогда рожал этих девочек, которых со скалы
сбрасывали?
xxx
чё ты тупишь?! жители Спарты их рожали!
yyy
м,
понятно.
говорю тебе как студентка биологического факультета - ты что-то
путаешь
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Matriza
Модератор(ша)
(#6631)
Odessa
Отчеты
Рейтинг: 2505
Оценить сообщение!
|
- Чем отличается нынешний кризис от кризиса 98-го года?
- Тем, что в 98-м году было модно иметь мобильный телефон, а сейчас - рабочий.
|
|
Alex_K
Завсегдатай
(#705)
Хмельницкий
Рейтинг: 1084
Оценки сообщения:
|
Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..., разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
-
Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я
поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я
поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что,
на x... стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наx... пришел?
- Я так и спросил.
|
|
Alex_K
Завсегдатай
(#705)
Хмельницкий
Рейтинг: 1084
Оценить сообщение!
|
Встречаются 3 подруги: одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена.
Ну
обсудили своих мужиков то да се, решили проэкспериментировать дома:
одеть кожаное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие
каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через
неделю опять встречаются "невеста" рассказывает: Он пришел домой, я
встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках, он набросился на
меня сказал что я любовь всей его жизни и мы занимались сексом всю ночь!
Любовница
рассказывает: я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ,
а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов
без перерыва занимались сексом!
Жена рассказывает смущенно: муж
пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных
чулках и маске - он посмотрел и спросил:
-Что на ужин, Бэтмен?
|
|
|
|
Alex_K
Завсегдатай
(#705)
Хмельницкий
Рейтинг: 1084
Оценить сообщение!
|
Вчера меня насторожило появление дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.
|
|
Nikit0z
Завсегдатай
(#8010)
Odessa
Рейтинг: 81
Оценить сообщение!
|
Сидел читал посты из раздела "SOS погнулась лыжа" и чуть не упал со стула когда вспомнился старый анекдот "на тему раздела:
Мужик приходит в аптеку.... Подходит к продавщице.... швыряет упаковку презервативов и с недовольным видом говорит - "Верните деньги...Ваши презервативы рвутся....." а дедок около прилавка "да-да.... они еще и гнутся!"
|
|
blackB
Завсегдатай
(#5913)
Ua
Рейтинг: 170
Оценить сообщение!
|
Есть еще один из старых на ту же тематику: Приходит мужик в аптеку утром и с жуткого похмела, протягивает продавщице пачку презервативов и спрашивает "это я у вас вчера покупал", ответ "да", мужик после короткой паузы "а зачем?"
|
|
Yurg1
Завсегдатай
(#5413)
Киев
Отчеты
Рейтинг: 1252
Оценить сообщение!
|
Дети хвастаются друг перед другом:
Леночка:
- А у моей мамы была внематочная беременность и ей сделали аборт!
Сашенька:
- А у моей мамы была внепапочная беременность и был ужасный скандал!
Вовочка:
- А у меня! А у меня! А у меня папа привез с рейса сифилис! И подарил маме! А мама подарила дяде Боре! А дядя Боря подарил тете Симе! А тетя Сима опять подарила папе!
А потом они собрались все вместе и начали ругаться. И вот, я не понял... То ли он мало привез, то ли они не правильно разделили...?
|
|
|
|
|
|
|
|
Все время: Киевское время
|
|
|
- новые есть! 
- новых нет.
- Добавить в закладки
