Полет над гнездом верхушкиНазначение психиатрической экспертизы мэру Киева Леониду Черновецкому – решение, конечно,мудрое, но все же неполное. Потому что в идеале желательно было бы проверить на вменяемость не только столичного градоначальника, но и его партнеров и покровителей – главных героев украинской политической сцены.
Неплохо было бы также – гулять так гулять – посадить их в общую палату соответствующего заведения. Зрелище наверняка получилось бы прелюбопытнейшее. Конечно, мы отдаем себе отчет в том, что такая ситуация у нас, к сожалению, невозможна в принципе (тут и одного Черновецкого в психушку не загонишь), но помечтать, согласитесь, всегда приятно. В общем, мы немножко помечтали, и вот что у нас получилось. Киевская городская клиническая психоневрологическая больница №1 (бывшая им. Павлова), VIP-палата на двенадцать персон. Стены помещения обиты поролоновыми пуфиками с кожаным покрытием цвета голубого ириса (дизайн Дианы Дорожкиной), на окнах фигурные решетки, вдоль стен – двухъярусные кровати с ортопедическими матрасами «Венето» (дизайн Михаила Бродского), посреди комнаты – привинченные к полу стол и лавочки, в углу – встроенная вакуумная параша, реставрированная после списания со «Столичного экспресса». На верхнем ярусе около уборной лежит Владимир Литвин и читает книгу Дейла Карнеги «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей». Периодически он репетирует широкую дружескую улыбку, при виде которой у окружающих встают дыбом волосы. Внизу на полу сидит, подобрав колени, Леонид Черновецкий. Время от времени он протягивает в пространство руку, будто здоровается, и тихо говорит: «Спасибо, Вася. Тебя тоже с праздником. Ну все, пока. Иди, слоник, иди, тут и без тебя тесно…». В дальнем углу палаты, весело кряхтя, умело орудует гламурного вида лопатой Виктор Ющенко. Около него на полу в горшочке трипольской работы стоит готовый к пересадке куст калины. По правую руку от президента переминается с ноги на ногу Виктор Балога с лейкой. «Глубже копайте, Виктор Андреевич, – заботливо говорит он, – туда еще чернозему должно пару ящиков влезть…» Около входных дверей стоит потертая и скрипучая на вид раскладушка. На ней живописно разметалась во сне Юлия Тимошенко в немножко помятом полурасстегнутом платье от «Луи Виттон». Из-под юбки с белой оборочкой выглядывают мощные икры премьер-министра, на которые постоянно бросают быстрые жадные взгляды все мужчины палаты. Время от времени Тимошенко вздрагивает, скрипит зубами и бессвязно бормочет во сне: «Жопой повернутся, говоришь? Да я тебя самого жопой в твой улей засуну, село неасфальтированное…» Петр Симоненко изо всех сил прислушивается к репликам премьера и тщательно конспектирует их золотым карандашом в блокнот красной кожи. На его полных чувственных губах блуждает плотоядная улыбка пожилого фавна. Из внутреннего кармана коммунистического пиджака от Бриони подтекает какой-то гель. За столом азартно играют в очко на раздевание Виктор Янукович, Анна Герман, Ирэна Кильчицкая и Юрий Луценко. Мужская половина изо всех сил пытается победить Кильчицкую, но та нагло жульничает и всякий раз выигрывает. Со своей стороны, Анна Герман всеми возможными способами поддается, но ей не везет. Таким образом, постоянно в проигрыше остается Луценко. Он играет из рук вон плохо и к тому же путается в картах, потому что уже выпил бутылку коньяка натощак и начал вторую. К этому времени из одежды на министре остались одни очки, что дает Януковичу повод для многочисленных каламбуров, вызывающих вульгарный смех Кильчицкой и краску на лице Герман. ЯНУКОВИЧ (весело): Ну что, Юра, дожился ты, как говорят, до голого популизма, да? Ха-ха-ха! ЛУЦЕНКО: Да, ха-ха… (Пьет из горлышка). Жарко тут у вас. А скажите, Виктор Федорович, простит меня Колесников? ЯНУКОВИЧ: Не, Юра, не простит, даже не надейся. Боря очень мстительный. Вот недавно, помню, кто-то 8 лет получил… Ладно, не парься. ЛУЦЕНКО (тревожно): Что? Что было-то? ЯНУКОВИЧ: Я тебе не скажу. Как говорят, сегодня кент, а завтра – мент… Давай доиграем лучше. ГЕРМАН: Вікторе Федоровичу, це не по-європейськи. Юрію Віталійовичу вже й грати ні на що. ЯНУКОВИЧ: Как это ни на що?! А очки?! В конце концов, очко… ГЕРМАН: Вікторе Федоровичу!! ЯНУКОВИЧ (продолжает): ...очко – игра серьезная! Как говорят, нет денег – готовь вазелин, ха-ха! КИЛЬЧИЦКАЯ (хрипло): Ха-ха-ха-ха-ха! СИМОНЕНКО: Вазелин – это, товарищи, вчерашний день. Я вот в кулуарах недавно приобрел один гель... ЧЕРНОВЕЦКИЙ (неожиданно громко поет): Олесик, Олесик, Олесик! Так птицы кричат! Так птицы кричат! Так птицы кричат в поднебе-е-е-есье! Олесик! Олесик! Олесик! Останься со мною, Олесик! ТИМОШЕНКО (сквозь сон): Я так и знала, что все мужики – п... ЧЕРНОВЕЦКИЙ: … Как сказка, как чудо, как пе-е-е-есня-а-а!!! ЛУЦЕНКО (озверело): Заткните этого шизофреника, иначе я за себя не отвечаю! Я ему это место, которым гордятся мужчины, оторву сейчас! ЧЕРНОВЕЦКИЙ: Да ты свое лучше спрячь, алкоголик. ЛУЦЕНКО (поспешно закидывая ногу за ногу): Ничего, ничего, вот доктор придет, он скажет, кто из нас алкоголик. (Пьет из горлышка). ЧЕРНОВЕЦКИЙ: Конечно, скажет. Он мне еще вчера все сказал, когда три сотки на Печерске просил под гараж. ЮЩЕНКО (продолжая копать): Друзі, не сваріться. Я на це акцепту не давав. ЯНУКОВИЧ: Слушай, Витя, как ты уже, как говорят, задолбал своим акцептом! Ты можешь хоть раз объяснить, что оно такое, этот акцепт? ЮЩЕНКО (отставляет лопату и задумывается): Ну, як тобі сказати... Це щось схоже на дорожню карту до унікальної амбіції української нації. І я глибоко переконаний, друзі... ЛИТВИН (свешиваясь с кровати): Виктор Андреевич, вот только не надо разводить опять свою бодягу! А то вы пока наговоритесь, у вас калина засохнет… БАЛОГА (угрожающе поднимая лейку): А ты лежи там где лежишь, понял? Или к дочке твоей в «Магазин роскоши» «Альфу» на выемку документов отправить? ЛИТВИН (истерически): Люди добрі, шо ж ми робимо?!! Караул! Сталінські репресії повертаються! ЧЕРНОВЕЦКИЙ (гнусаво): У-те-ка-ай! В подворотне нас ждет маниак, Хочет нас посадить на крючок! ТИМОШЕНКО (сквозь сон): Загребется пыль глотать, морда закарпатская. В палате повисает угрожающая тишина. Бледный от ярости Балога, нехорошо улыбаясь, неторопливо подходит к спящей Тимошенко и заносит над ее головой лейку. ЮЩЕНКО: Вікторе Івановичу, не треба її будити, хай краще спить, трясця її матері. А воду залиште для калини. БАЛОГА: Да я эту мегеру поливать и не собирался. Думал просто по башке лейкой трахнуть… ЮЩЕНКО (задумчиво помахивая лопатой): А що, це ідея... ЯНУКОВИЧ (достает из носка заточку): Ну, пацаны, если вы всерьез, то я тоже подписываюсь. СИМОНЕНКО (подбегая к двери): Всем стоять! Еще шаг – и я вызываю милицию! ЛУЦЕНКО: Я здесь! (Падает под стол и засыпает). КИЛЬЧИЦКАЯ (хрипло): Ха-ха-ха-ха! СИМОНЕНКО (колотя кулаком в дверь): Санитары! Санитары! Убива-а-ают! Балога быстро оттаскивает его за шиворот к ближайшей кровати. БАЛОГА: Тихо, тихо ты! Чего раскричался, глупый? Пошутили мы, ясно? ЯНУКОВИЧ (в сторону): Да, блин, с этим Балогой даже тут каши не сваришь. И что Ринат с Борей в нем нашли? (Засовывает заточку в носок). БАЛОГА (похлопывая Симоненко по плечу): Эх, Петр Николаевич, стукачок прожженный. За свою спонсоршу готовы всю палату санитарам продать, да? СИМОНЕНКО (с вызовом): А что делать? У меня жена молодая, дочка растет. Ноутбук вот хотим поменять. ЧЕРНОВЕЦКИЙ: А жена моя, грузинка, красивая?! ДА! А жена моя, грузинка, красивая?! ДА! А жена моя, грузинка, красивая?! ДА! ЛИТВИН: Фу! (Затыкает уши и утыкается в книгу). ТИМОШЕНКО (сквозь сон): Да, рожа еще та. КИЛЬЧИЦКАЯ: А я вот третьего ребеночка хочу. СИМОНЕНКО (игриво): Можем устроить! (Подсаживается к Кильчицкой и непринужденно кладет ей руку на бедро). Вы знаете, Ирочка, мы, фракция коммунистов, всегда боролись с кровавым режимом Ющенки… Кильчицкая с визгливым воплем отскакивает на три метра и случайно задевает бедром копающего Ющенко. Ющенко падает в яму. Балога машинально поливает его из лейки. КИЛЬЧИЦКАЯ: А ну пошел вон, старый хрыч! Голь перекатная, а туда же! Да я тебя, сука, под асфальт закатаю! СИМОНЕНКО (с обидой): Да кому ты нужна, баба базарная. (Пятясь, садится на кровать, достает из-под подушки книжку Рут Диксон «Теперь, когда ты заполучил меня сюда, что мы будем делать?» и начинает читать ее вверх ногами). ЧЕРНОВЕЦКИЙ (сипло): Муси-муси, пуси-пуси, миленький мой, Я горю, я весь во вкусе рядом с тобой. Я как бабочка порхаю над всем, и всё без проблем, А теперь я пришел, я пришел. ТИМОШЕНКО (сквозь сон): Шел бы ты на хер. ГЕРМАН: Фі, як це не по-європейски! А ще жінка… ТИМОШЕНКО (сквозь сон): Да засунь себе свою Европу… ЯНУКОВИЧ: А ну тихо, бабы! (Напрягается) Слышите, ведут кого-то? В наступившей тишине действительно слышны шаги нескольких людей по коридору. ЛИТВИН (ворчливо): Звукоизоляция ни к черту. А еще VIP-палата. Щелкают дверные замки, и под зычный окрик санитара: «Пациенты, к вам новенький, встречайте!» – в палату заходит улыбающийся Арсений Яценюк. ЯЦЕНЮК: Привет, бродяги! Кто в хате главный? ЯНУКОВИЧ (ошалело): Ну, я… ЯЦЕНЮК: Петухи есть на хате? СИМОНЕНКО: Нет!! ЯЦЕНЮК: А этот, возле параши? ЛИТВИН: Арсений Петрович, попрошу тут не выражаться. Мы, в конце концов, не под куполом Рады находимся. ЯНУКОВИЧ (презрительно): Ну, под чем ты находишься, и так все знают. Как говорят, под каблуком, ха-ха. ТИМОШЕНКО (сквозь сон): Ага, только постоянно выскальзывает, миротворец хитровымудренный. ЯНУКОВИЧ (уважительно глядя на Яценюка и подвигаясь на лавочке): Садись, бродяга. Слушай, а когда ты отсидеть успел-то? ЯЦЕНЮК (краснея): Да не, не сидел я. Просто литературу немножко почитал на всякий случай. Надо ж в любой компании уметь приспособиться. ТИМОШЕНКО (сквозь сон): Удавила бы собственными руками. Фирташевский выкормыш. ЮЩЕНКО (вылезая из ямы): Юліє Володимирівно, а звідки ви взяли акцепт так говорити з майбутнім Президентом України? Його дорожна карта, на відміну від вашої унікальної амбіції, повністю прозора і конструктивна! Тимошенко приподнимается и бросает на президента ласковый взгляд. Ющенко поспешно ныряет в яму. ТИМОШЕНКО (вставая с раскладушки и одергивая юбку): Так, ну что, все собрались? БАЛОГА (ехидно, но с легкой дрожью в голосе): А вы еще кого-то ждете, Юлия Владимировна? Может, ваш дружок Путин прийти обещался? ТИМОШЕНКО: Молчи, несчастный. Ты мне еще за Тернополь ответишь. (Набирает номер на мобильном телефоне). Алло, Андрюша, мы готовы… Да. Ага, Нюсику тоже привет… Отлично, ждем! ЯНУКОВИЧ: Юлия Владимировна, а что вы, как говорят, улыбаетесь? И что это за Нюсик такой? ТИМОШЕНКО: Хи-хи-хи. В коридоре слышится тяжелый грохот множества ног. Через несколько секунд дверь палаты с грохотом слетает с петель, и на пороге возникают оскаленные депутаты Андрей Портнов и Нестор Шуфрич. За их спинами видны страшные маски милицейского спецподразделения «Титан». ПОРТНОВ: Всем стоять! ЯНУКОВИЧ: Слышь, начальник, только давай не по беспределу, ладно? ПОРТНОВ: Всем молчать! (Достает бумагу с черно-белой печатью и начинает зачитывать). «Постановлением межрайонного хозяйственно-апелляционного суда села Гороховатка Кобелякского района Волновахской области Киевская городская клиническая психоневрологическая больница №1 передается в собственность ЧП «Дюся и Нюся, LTD», Кипр, вместе со всем движимым и недвижимым имуществом. Подпись: судья Зварыч» ЯНУКОВИЧ: Че-то я не понял. Какой-какой области? ШУФРИЧ: А оно уже теперь без разницы. Давай, Виктор Федорович, канай на шконку. ЯНУКОВИЧ (угрюмо): Да, блин, как говорят, дожили. Правильно мне Левочкин с Бойко говорили, что тебя Юлька ко мне подослала, а я, остолоп доверчивый, тебе еще и курсы панкратиона оплачивал… Бойцы спецподразделения «Титан» натягивают на заключенных смирительные рубашки и с помощью прикладов заталкивают их на нары. ЯЦЕНЮК: У меня депутатская неприкосновенность! Я требую прокурора! ТИМОШЕНКО: Будет, будет тебе прокурор. (Поворачивается к Портнову). Андрюша, в какой палате у нас Прокурор сидит? ПОРТНОВ: Не знаю, еще не проверял… ТИМОШЕНКО: Ладно, я ему прокурора сама подберу, хи-хи-хи… Ну что, всех упаковали?.. ЛИТВИН (испуганно): Юлия Владимировна, а как же я? А меня?.. Мы ж с вами в одной коалиции… ТИМОШЕНКО: В гробу я видала вашу коалицию. Я сама себе теперь и коалиция, и оппозиция буду. Чао, мальчики. Тимошенко, Портнов и Шуфрич удаляются. Бойцы «Титана» сноровисто вешают на место дверь и запирают ее за собой, навесив дополнительно несколько собственных замков. В палате становится так тихо, что слышно, как в воздухе пролетает слон Вася. ЯНУКОВИЧ (угрюмо): Что, доигрались, чистоплюи?.. То-то же. Ладно, назначаю главным по хате себя. Как говорят, теневым премьер-министром… Ну что, Петр Николаевич, ты там говорил, что купил в кулуарах какой-то классный гель?.. Гробовое молчание, воцарившееся в камере, нарушает лишь мирный храп ни о чем не подозревающего Луценко и тихая песня в исполнении Леонида Черновецкого. Но слов уже не разобрать… ОТСЮДА
| 
- новые есть! 
- новых нет.
- Добавить в закладки
