|
|
|
Автор
|
Тема: Анекдоты
|
|
|
lapunya
Завсегдатай
(#9652)
Киев
Отчеты
Рейтинг: 196
Оценить сообщение!
|
Возвращаюсь в день зарплаты,
Завалился на кровать,
Туфли нежно мне сняла ты,
Стала в щёку целовать
От удара перегара
Лишь поморщилась слегка,
Шустро вынула из бара
Две бутылки коньяка,
Я метнулся к коньяку,
Ты рванулась к пиджаку,
А в кармане ни фига,
Бу-га-га
га-га га-га
|
|
Podol
Завсегдатай
(#1820)
Ua
Рейтинг: 450
Оценить сообщение!
|
Для тех, кто любит играть в города.
Удиви друга )
Вот города на букву
Ы:
Ыб - Коми
Ыгдыр – Турция
Ызаколь – Казахстан
Ыйван-си –
КНР
Ыйджонбу – КНР
Ыйджу – КНР
Ыйнджонбу – КНР
Ыйрен – КНР
Ыйсон
- КНР
Ыллымах – Якутия
Ыллюль – КНР
Ымсон – КНР
Ындин –
Китай
Ынталы - Казахстан
Ынторсура-Бузэулуй – Румыния
Ынтымак –
Киргизия
Ыныкчан – Якутия
Ыныкчанский – Якутия
Ынырга – Алтай
Ырбан
– Тува
Ыспарта – Турция
Ытык-Кюель – Якутия
Ыштык – Кыргызстан
|
|
|
|
Matriza
Модератор(ша)
(#6631)
Odessa
Отчеты
Рейтинг: 2505
Оценить сообщение!
|
Женский аффтофорум  Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают? Blonda. Капот никак не подцепляется ногтем (((((((((((( Блондуля. Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже. Брунеточка. Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово… Blonda Color_ Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики? Blondistka. Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль? Блондейка. Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин? Nedotroga. Где скачать мелодии для бибикалки? Белянка. За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите! Фригидра. Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно! Bloshinka. Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали? Блондинуля. Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сиденья. Теперь мерзну… Kapelka. У кого какие фантазии во время заправки? Бьянка. Как приучить мужа сидеть на пассажирском сиденье? Госпожа. Оставила свою малышку в автосервисе. Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее? Blondinka Потеряла машину. Муж узнает-убъет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться? Растеряша Как больше любите ездить - с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах? Противотуманная Девчонки! Встречаемся завтра на штрафстоянке! Злая тетька из ГАИ Грудь-это рулёззз! Но рулить реально мешает. И прибору не видно… Блондик Соскребала снег с ветрового окна и случайно выдавила стекло. Подскажите хороший лак, чтобы прическа держалась! Белая Бланш
|
|
|
|
Matriza
Модератор(ша)
(#6631)
Odessa
Отчеты
Рейтинг: 2505
Оценить сообщение!
|
Пятачок решил перебежать оживленную магистраль… С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке".
|
|
|
|
|
|
|
|
Oleg Kh
Завсегдатай
(#3059)
Kiev
Рейтинг: 158
Оценить сообщение!
|
Если вы сидите болтаете с друзями, хорошее настрение – вы скорее всего
наддали пива. Если вы вдруг стали видеть сквозь стены и если вы стали видеть все в
трех измерениях – это циклодол. Если вам все смешно и огурец и килька на столе такая красивая и каждая
чешуйка переливается необыкновенным светом – значит вы курнули травку. Если у вас каждая клеточка поет, весь мир переливается, полны энергией
что кажется вы можете полететь, и вы никогда не были так счастливы – так
это морфий или героин. Если вы умерли (тело), а душа блуждает по вселенным и объемлет вселенную
и живет в вечности и вам все достуно, но и ничего не хочется – значит вы
вкололи кетамин. Если в мире, вселенной ничего нет – одно – это вы – вне времени и
пространства - это скорее всего ЛСД. Если вы живете в этом скучном мире с обрыдлой работой, все надоело, а
впереди вас ждет старость и смерть – значит у вас все нормально – вы не
алкаш, не наркоман, вы нужны обществу, у вас есть смысл жизни.
|
|
Oleg Kh
Завсегдатай
(#3059)
Kiev
Рейтинг: 158
Оценить сообщение!
|
Hа мотоцикле несется наpкоман. Hа обочине тоpмозит его гаишник.
Hаpкоман останавливается, гаишник подходит к немy, козыpяет:
- Стаpшина Сидоpчyк.
Hаpкоман хлопает его по плечy :
- МО-ЛО-ДЕЦ !!!
И со стpашной скоpостью yносится дальше.
|
|
|
|
|
|
Patis
Завсегдатай
(#9807)
Киев
Рейтинг: 29
Оценить сообщение!
|
Анжелина Джоли наотрез отказалась сниматься обнаженной для "Экспресс-газеты", что, в принципе, никак не повлияло на появление ее фотографий в этом издании.
|
|
ad rem
Завсегдатай
(#5176)
Olang
Отчеты
Рейтинг: 2551
Оценить сообщение!
|
Цитата:
Оригинал отправлен Patis:Анжелина Джоли наотрез отказалась сниматься обнаженной для "Экспресс-газеты", что, в принципе, никак не повлияло на появление ее фотографий в этом издании.
отослал этот анекдот одной знакомой, реация была прелесной Luda (12:02:50 24/04/2009)
))))))))))))) це наша газетка )))))))))))))))
|
|
Yurg1
Завсегдатай
(#5413)
Киев
Отчеты
Рейтинг: 1252
Оценить сообщение!
|
Зустрічаються двоє крокодилів:
- Ну, як полювання?
- Двох негрів з*їв, а ти?
-А я одного москаля.
- брешеш, а ну дихни....
|
|
Oleg Kh
Завсегдатай
(#3059)
Kiev
Рейтинг: 158
Оценить сообщение!
|
Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка моет
общий холл шваброй, на которую накручены мои трусы.
|
|
Oleg Kh
Завсегдатай
(#3059)
Kiev
Рейтинг: 158
Оценить сообщение!
|
Как бы попроще описать тебе этого человека... ну, короче, если на него
повесить бумажку с надписью "Х@Й" - все будут реально думать, что это
бейджик.
На трассе в пять утра.
- Девушка, вы ночная бабочка?
- Нет, бл@, утренняя звезда!
|
|
Volchica
Заблокирован
(#6110)
|
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что офигел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
___________________________________________________________
Горные туристы это те, кто ищет как бы похуже перезимовать лето.
___________________________________________________________Его первой книгой был "Букварь".
Его последней книгой была "Альпинизм для чайников"
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
vikovit
Завсегдатай
(#6202)
Киев
Отчеты
Рейтинг: 254
Оценки сообщения:
     
|
Почему-то считается, что горные лыжи - это спорт и заниматься ими чуть ли не полезно для здоровья. Подобные слухи распространяют продавцы и производители горнолыжного оборудования, а так же все, кто к ним присосался. Зачастую они даже не удосуживаются как-то обосновать свои утверждения и привлекают в ряды Г/ЛЫЖНИКОВ зелёную молодёжь и пенсионеров простым лозунгом:
Влияние горнолыжного спорта на здоровье очевидно. Начинается сезон среди ещё не увядшей травы, а заканчивается, когда снег уже превратился в воду. В итоге - падения, переломы, сотрясения мозга. Но и в пушистом сухом снегу горнолыжника постоянно сопровождают синяки, ушибы, растяжения и разрывы связок, рваные раны, закрытые и открытые винтовые переломы.
Если бы на этом страшные последствия заканчивались, можно было бы смириться. Однако самое страшное от публики скрывается: горные лыжи - тяжёлая форма наркомании! Со всеми вытекающими отсюда последствиями. Как обычный наркоман начинает свой фатальный путь с косячка травки, так типичный путь горнолыжника начинается с ближайшего оврага ГОРКА
Ничего не подозревающему человеку, как правило, просто и обыденно предлагает попробовать проехать по обледеневшему склону на негнущемся изделии польского спортпрома. Все, находящиеся в этот момент на склоне, радуются тому, как он уморительно падает, какие дикие позы принимает. Вечером человек засыпает абсолютно обессиленный, весь в ссадинах, с растянутыми от рывков бугеля руками, и снится ему ледяной бугристый склон: Человек улыбается. Все, это - очередной горнолыжник.
Теперь по выходным, вместо того, чтобы пылесосить ковры, мирно спать под газетой у телевизора или, в конце концов, бегать трусцой по загаженному собачками парку, человек ищет способ опять оказаться в овраге на лыжах преклонного возраста и ухватиться за бугельный фал. Время от времени его желание сбывается и он, лавируя между нарытыми такими же бедолагами буграми, весело улыбается, гордо поглядывая на жену/подругу, до полусмерти замёрзшую на январском холоде.
Всё ещё не так страшно. Пучина горных лыж ещё не затянула неофита, но он находится в неведении относительно того, куда заведут его эти скользкие дощечки, а открыть ему глаза на мрачные перспективы никто и не думает. СНЕГ
Снег случается даже в наших местах. Новичку его надо и вовсе немного для того, чтобы бугры вдруг исчезли, снег заискрился на солнце и стал мягким и пушистым, страх перед падением на лёд исчез, лыжи стало не страшно отпустить носками вниз и, как следствие этого, появилось ощущение скорости. Казавшиеся неповоротливыми и тяжёлыми лыжи вдруг стали управляемыми и лёгкими в повороте, они поехали! Наш горнолыжник думает, что после этого он что-то понял, чему-то научился. Глупец - он попал в страшную зависимость, теперь ему нужны снег и скорость!
Дом, ковры, телевизор забыты. По будням вечерами он сидит у окна и ждёт снега. Иногда желание исполняется, но утолить жажду снега, не попав на склон, нельзя, как нельзя утолить жажду воды среди песка в пустыне.
Попутно предлагает попробовать нормальные лыжи с современной геометрией где-нибудь в Сорочанах. В результате человек понимает, что катание не всегда сопровождаются усилиями, как на каменоломне, что горные лыжи могут быть мягкими и послушными, а не подобными двум негнущимся рельсинам, что в машину их можно загрузить, не демонтируя спинки переднего и заднего сидений.
Как итог - в потные руки алчных торговцев горнолыжным товаром переходят деньги, заработанные горбом. Причём, деньги эти были отложены вовсе не на лыжные безделушки, а на что-то полезное и необходимое. Например, на ремонт квартиры.
Болезнь прогрессирует. Она начинается с беспокойства и досады, возникающих в те моменты, когда идёт снег, а возможности оказаться на склоне нет. Затем болезнь развивается: в такой ситуации человек впадает в глубокую депрессию. В последствии следуют отпрашивания с работы в снежные дни под всякими предлогами, потом совсем без объяснений и, в конце концов, просто прогулы. СКОРОСТЬ
Чем больше человек катается, тем сильнее жажда. Теперь его уже не устраивает снег и скорость, ему нужны СНЕГ и СКОРОСТЬ!!! Родной овраг, такой большой в начале жизненного пути горнолыжника, теперь кажется канавой. Скорость скольжения, казавшаяся раньше сумасшедшей и обеспечивавшая выработку литров адреналина, вызывает лишь усмешку. Взор устремляется в настоящие горы: Кировск, Приэльбрусье, Красную Поляну. Но тут вместе со скоростью его поджидает целина. Оказывается, снег - это не только те 10 см, что выпадали в родном овраге. Выясняется, что снег может быть глубоким, склон - крутым, скорость - настоящей. Человек понимает, что до этого он занимался любовью с трупом, а теперь обрёл живого партнёра. Теперь ему нужна бездонная целина, километровый перепад высот, снежные поля и кулуары с тридцатиградусными склонами, чтобы скользить, прыгать со скал и снежных надувов, испытывать оргазм.
Стечение таких обстоятельств, как горы, целина и подъёмники, в наших краях весьма редки, это приводит к хронической неудовлетворённости. Работа превращается в обузу, но бросить её невозможно, так как на горные лыжи и поездки требуется всё больше денег. Постоянные отлучки чередуются с истериками по поводу невозможности уйти в отпуск прямо сейчас и надолго. Согласитесь, что если слова в этом контексте заменить на , то симптомы будут идентичными.
Если к этому времени горнолыжник ещё не избавился от семьи, то это означает только одно - он и семью подсадил на горные лыжи. Подумайте сами: разве нормальная трезвомыслящая жена будет терпеть тот факт, что покупка комбинезона - это плановая трата, а квартплата - непредвиденные расходы?
Бизнес, если он ещё имеет, резко идёт на дно. Как может быть иначе, если во время важного совещания горнолыжник, заметив снегопад за окном, замолкает на полуслове и, пробормотав невнятные отговорки, резко покидает ошалевших сотрудников и мчится на склон.
Наступает момент, когда человек понимает, что он - горнолыжник и поделать с этим уже ничего нельзя. Он понимает это, как правило, последним из всех окружающих его людей и его болезнь переходит из латентной стадии в эвидентную. Он продаёт квартиру, машину, барахло, едет в Терскол, Шамони или на Аляску. Довольно быстро его деньги подходят к концу и он начинает там жить в среде таких же, как он, наркоманов. Обгоревший на солнце и промороженный до костей, он живёт только на горе. Когда нет снега, он добывает пару-другую баксов проституцией, пасёт овец или ворует в супермаркетах. Жизнь заканчивает, сломав себе шею при попытке выполнить очередное переднее сальто пируэтом со скалы или попав в лавину. Его , матерясь из-за того, что труп лишает девственности очередной склон, спускают его в долину и, разворовав остаток снаряжения, продолжают кататься, забыв про него через пять минут. Вы скажите, что я сгущаю краски, что вы - точно соскочите в любой момент, продадите горнолыжное снаряжение и будете спать у телевизора с ведёрком попкорна в руках. Что ж, может у вас действительно титаническая сила воли, а надпочечники, выделяющие адреналин, атрофированы. Но факты таковы - либо нормальная жизнь, либo горные лыжи.
Выбор за ВАМИ.
|
|
|
|
Critter
Завсегдатай
(#7366)
Kyiv
Рейтинг: 274
Оценки сообщения:
|
Цитата:
Оригинал отправлен vikovit:
Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм - все, как положено. Не супердорогое, но качественное... Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник.. Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет. Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг: - Бл##ь! И все равно лучше, чем на работе!
Прошу прощения за занудство, но вот Ссылка
и вот Ссылка
Ребята, ну сколько можно?
|
|
|
|
|
|
Все время: Киевское время
|
|
|
- новые есть! 
- новых нет.
- Добавить в закладки
.jpg)