Панорама дня .
Отключить на 15 мин. Виставка Winter Sport eXtreme 2017

Показать - Убрать

Убрать
ЗИМНИЙ ОТДЫХ
ЛЕТНИЙ ОТДЫХ
Города Украины
Куплю-Продам
Проживание
Туры
Попутчики
Трансферы
Безопасность
Вейкбординг
Кайтинг
Отчеты
· Магазины
· Вебкамеры
· Бюро находок
· Книги
· Фото
· Панорама дня

- новые есть!
- новых нет.
Показать - Убрать



Показать - Убрать

Показать - Убрать


Свежее фото:


Развернуть - Свернуть

Развернуть - Свернуть


  
Новичкам
сюда!
мой профиль | | ЧАВО
  Слежение за ответами в этой теме   
SKIER - FORUM   » ЗИМНИЙ ОТДЫХ   » Анекдоты (Страница 3) - Добавить в закладки
Страница: <<  >>  >l  
Автор Тема: Анекдоты
doctor
Завсегдатай (#2119)
Киев
Отчеты
Рейтинг: 1131

Оценить сообщение!
Сообщение №51, отправлено 28 Мар 2006 10:15
Отправить ответ   Ответить по тексту doctor    Профайл для doctor   Email doctor   Отправить новое частное сообщение doctor   Редактировать/удалить сообщение
Facebook Tweet ВКонтакте

http://www.joyride.ru/fnews/35201
Petr
Заблокирован (#1757)
Сообщение №52, отправлено 28 Мар 2006 11:05
Отправить ответ   Ответить по тексту Petr    Профайл для Petr   Email Petr   Отправить новое частное сообщение Petr   Редактировать/удалить сообщение
Facebook Tweet ВКонтакте

Барышня: " Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала."
 Док: "Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту
."
SMelaya_Devo4ka
Завсегдатай (#1841)
Киев

Рейтинг: 227

Оценить сообщение!
Сообщение №53, отправлено 28 Мар 2006 11:20
Отправить ответ   Ответить по тексту SMelaya_Devo4ka    Профайл для SMelaya_Devo4ka   Email SMelaya_Devo4ka   Отправить новое частное сообщение SMelaya_Devo4ka   Редактировать/удалить сообщение
Facebook Tweet ВКонтакте

Оч весёлые видео-приколы...

http://youtube.com/watch?v=C8rjr4jmWd0

UncleStas
Завсегдатай (#1206)
Киев
Отчеты
Рейтинг: 630

Оценить сообщение!
Сообщение №54, отправлено 28 Мар 2006 20:21
Отправить ответ   Ответить по тексту UncleStas    Профайл для UncleStas   Email UncleStas   Отправить новое частное сообщение UncleStas   Редактировать/удалить сообщение
Facebook Tweet ВКонтакте

Название - Имитатор женщины.
Форма выпуска - тюбики по 50 грамм.
Инструкция по применению - 1 см средства выдавить на крайнюю плоть и втирать руками до получения необходимого эффекта.
irishhighlander
Завсегдатай (#3122)
Україна, м.льві
Отчеты
Рейтинг: 1544


Оценки сообщения:
 Оценка -3,  голосов: 0 Оценка -2,  голосов: 0 Оценка -1,  голосов: 0 Оценка +1,  голосов: 0 Оценка +2,  голосов: 0 Оценка +3,  голосов: 1
Сообщение №55, отправлено 01 Апр 2006 17:30
Отправить ответ   Ответить по тексту irishhighlander    Профайл для irishhighlander   Email irishhighlander   Отправить новое частное сообщение irishhighlander   Редактировать/удалить сообщение
Facebook Tweet ВКонтакте

История не моя, сегодня на OS3ё прочитал:

Есть у меня друг Леонид. Фамилию, по понятным причинам, не скажу...
Лет эдак шесть назад, взяв семьи и горные лыжи, поехали мы большой
компанией в славный город Кировск, что на Кольском полуострове, -
покататься.

Лене продуло поясницу, поэтому вечером после катания и обильных
возлияний попросил он жену Ларису намазать ему спину финалгоном
(это мазь такая жгучая, если кто не знает) на сон грядущий.
Ночью мазь свое дело сделала. Лене полегчало.
Утром, собираясь на гору, попросил он жену еще раз намазать спину -
пусть и на горе греет...
Та мажет, а Леня приговаривает: "Больше мажь, больше, пусть прогреет
как следует!"
Та и намазала щедро...

Собрались, взяли лыжи и пошли на гору. У подножия подъемника
переобулись, встегнулись в лыжи и поехали на "Латвии" вверх.
А солнышко уже припекает. А пока шли - вспотели.
Смотрю, ерзает что-то Леня. Не сидится ему на "якоре".
Не доехав до верху метров 20, он вдруг с матом сваливает с подъемника
и...

Со стороны это выглядело так: По горе вдоль трассы подъемника "Латвия"
(кто был в Кировске, тот представляет), невзирая на камни, бугры и проч.,
в низкой стойке напрямую вниз со свистом летит Леня. Лицо его было
мужественным и сосредоточенным.
Стрелка спидометра явно перевалила за "сотню"...
По-моему, он даже пел сквозь зубы победную песнь, навязываю трассе свою
железную волю.
ТАК там не катался НИКТО!
Даю слово.
Очередь, стоящая у подножия горы, с восхищением наблюдала за молодым
спортсменом, понимая, что их уровень катания далек от стиля мастера.
Всю эту страшную гору Леня прошел одним махом, резко затормозил внизу,
подняв вихрь снега, снял очки и...
ТАКОГО НЕ ЖДАЛ НИКТО!

Молодой скоростник отстегнул лыжи, расстегнул штаны и ПЛЮХНУЛСЯ ГОЛОЙ
Ж... В СУГРОБ!
На лице его отразилось неземное блаженство...
Очередь у подъемника молчала...

А было вот что. Финалгон, как ему и положено, согрел Ленину поясницу.
Поясница вспотела.
Пот, смешавшись с финалгоном, потек вниз, в аккурат к заднему проходу...
Леня потом говорил, что знает, каково коту, которому намазали скипидаром
ж...

Не знаю, ходят ли в Кировске легенды о безвестном скоростнике из Москвы,
но вся наша компания с уважением относится к финалгону.

Vladislav
Завсегдатай (#2471)
Україна
Отчеты
Рейтинг: 260

Оценить сообщение!
Сообщение №56, отправлено 02 Апр 2006 18:13
Отправить ответ   Ответить по тексту Vladislav    Профайл для Vladislav   Email Vladislav   Отправить новое частное сообщение Vladislav   Редактировать/удалить сообщение
Facebook Tweet ВКонтакте

Двадцать два вредных совета продавцам снаряжения http://www.skisport.ru/doc/read.php?id=120
MAG
Завсегдатай (#628)
Київ
Отчеты
Рейтинг: 504


Оценить сообщение!
Сообщение №57, отправлено 03 Апр 2006 13:37
Отправить ответ   Ответить по тексту MAG    Профайл для MAG   Email MAG   Отправить новое частное сообщение MAG   Редактировать/удалить сообщение
Facebook Tweet ВКонтакте

Космос и алмазы для горнолыжников

Российская горнолыжная индустрия развивается темпами коммунистических строек. Катание на лыжах и сноуборде перестает быть модой, постепенно становясь всеобщим досугом и особенностью национального характера. Спрос на такую форму отдыха в России чрезвычайно высок, например, все восемь горнолыжных склонов вокруг Москвы перегружены желающими кататься.

Ближайшие большие горы находятся на Кавказе, но инфраструктура местных курортов, к сожалению, сильно отстает от мировых стандартов, так что основной поток отпускников-горнолыжников устремляется в Австрию и Францию.

Существенным и ярким исключением является Красная Поляна - горнолыжный курорт, расположенный в 40 минутах езды от побережья Черного моря. Темпы развития впечатляют: за год пробит туннель в 3-х километровой толще скал, построен новый подъемник, открыты десятки частных отелей…

В этом году Красная Поляна (Сочи) подала заявку на участие в конкурсе за право проведения Зимней Олимпиады-2014, так что ожидаются крупные федеральные вливания, а это еще сильнее ускорит развитие горнолыжного курорта.

Климат – единственная существенная проблема, с которой Красная Поляна может столкнуться в «предолимпийской» битве. Близость к Черному морю несет в себе риски недостатка и нестабильности снежного покрытия, кроме того, не секрет, что теплый ветер со стороны Ирана, так называемый «Фен», способен растопить снега Поляны в течение 2-3 дней…

Однако администрация Краснодарского края, совместно с ведущими российскими учеными разработала проект «Щит Зимы». Суть проекта заключается в запуске трех спутников на геостационарную орбиту и растяжении между ними гигантского щита, некоего подобия пляжного зонта, так, чтобы тень от него легла точно на регион Красной Поляны… Согласно расчетам ученых, благодаря этому среднесуточная температура воздуха снизится на 2-3 %, что достаточно для 30% ускорения снегообразования за счет теплых и влажных воздушных масс, поступающих с моря. Стоимость проекта оценивается в 100 млн. долларов, еще столько же будет выплачено жителям Сочинского района за принесенные «зонтом» временные неудобства.



А на другом краю бескрайней России, в Якутии, начат не менее претенциозный проект. Рядом с городом Мирный располагается крупнейшая в мире алмазная шахта (кимберлитовая трубка) «Мир» - огромный колодец диаметром 1200 метров и глубиной 600 метров. Алмазы здесь уже не добывают – за 45 лет добычи потенциал полностью исчерпан, так что власти города, озабоченные использованием этого феноменального отверстия, приступили к созданию в трубке горнолыжного склона «МИР».

Средняя крутизна стен трубки - 45 градусов, что минимум в два раза превосходит максимальную крутизну черных трасс (35 градусов). Поскольку большая часть горнолыжников будет спускаться вниз по огромной спирали с не столь агрессивным уклоном, итоговая длина основной трассы составит около 9 километров (три витка). В мире не так много курортов, которые могут похвастаться склонами такой протяженности.

Единственная проблема «Мира» заключается в известной своей суровостью якутской зиме: температура 30-40 градусов ниже нуля здесь - обычное дело. Разработчики проекта рассматривают перспективу создания надувной крыши над кимберлитовой трубкой, а пока, в сезоне 2006-07, всем горнолыжникам будут выдаваться специальные костюмы для катания в глубоком холоде.


Источник: Информационное Агентство «БаронМ»
WarGo
Завсегдатай (#1292)
.
Отчеты
Рейтинг: 3014


Оценить сообщение!
Сообщение №58, отправлено 04 Апр 2006 10:53
Отправить ответ   Ответить по тексту WarGo    Профайл для WarGo   Email WarGo   Отправить новое частное сообщение WarGo   Редактировать/удалить сообщение
Facebook Tweet ВКонтакте

Не совсем по теме лыж, но среди лыжников много автомобилистов, и считаю своим долгом предупредить!
Предупрежден, значит защищен!

Новая схема авторазводов. Будьте внимательней!
>
>
>
> Отправлено : ТурбоДед, 03 Апреля 2006 17:43:28
>
>
> У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся. Схема очень простая: ты идёшь с
> покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две
> симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в миниюбке и шатенку в
> брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в
> багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе
> лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они
> отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг с
> вами, садитесь. Одна - вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит
> на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В
> это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник.
> Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера,
> сегодня, и завтра ещё украдут

Osja
Завсегдатай (#464)
Зима
Отчеты
Рейтинг: 4285


Оценить сообщение!
Сообщение №59, отправлено 04 Апр 2006 11:13
Отправить ответ   Ответить по тексту Osja    Профайл для Osja   Email Osja   Отправить новое частное сообщение Osja   Редактировать/удалить сообщение
Facebook Tweet ВКонтакте

Ага... Перефразируя предыдущего автора... Вы выходите из колыбы, предварительно употребив внутрь наркомовский антибугрин... И тут к Вам подходят две девушки, одна сноубордистка, другая лыжница... И пока одна.... (далее по тексту Варго), другая встегивается в Ваши лыжи и уезжает... Не спасет Вас и то, что Вы можете оказаться бордером... Девушки просто поменяются местами...
doctor
Завсегдатай (#2119)
Киев
Отчеты
Рейтинг: 1131

Оценить сообщение!
Сообщение №60, отправлено 05 Апр 2006 12:43
Отправить ответ   Ответить по тексту doctor    Профайл для doctor   Email doctor   Отправить новое частное сообщение doctor   Редактировать/удалить сообщение
Facebook Tweet ВКонтакте

 1. Идет суд по делу об изнасиловании. Судья:
     — Обвиняемый, почему вы изнасиловали потерпевшую?
     — Ваша честь, она чушь порола, я и изнасиловал.
     — Ну, а второй раз почему изнасиловали?
     — И второй раз тоже чушь порола.
     — Ну, а в третий раз?
     — Ваша честь, по-моему, вы тоже чушь порете...
     2. В военкомате офицер по определению военных специальностей беседует с призывником:
     — Мы хотели бы определить вас туда, где вы более всего подходите. Какая у вас гражданская специальность?
     — Я налоговый инспектор.
     — Отлично! Будете в казарме “Подъем!” по утрам кричать: вы уже привыкли к тому, что вас все ненавидят.
     3. Семья пошла в зоопарк. Отец пошел за мороженым, сын с матерью стоят у клетки со слоном.
     — Мам, а что это у слона такое?
     — Хобот.
     — Да нет, ниже.
     — А это... это ничего, сынок.
     Возвращается отец. Сын шепчет ему на ухо:
     — Пап, а что это у слона?
     — Хобот.
     — Да нет, пониже.
     — Ну...
     — ...А мама сказала, что ничего.
     Отец (задумчиво):
     — Да, избаловал я мамку, сынок.
     4. Приехал как-то Пабло Пикассо в Лондон и, не выходя из здания вокзала, обратился в полицию:
     — У меня один тип на платформе стащил часы из кармана.
     — Вы же художник, можете его нарисовать? — спросил полисмен.
     — Конечно, — ответил Пикассо.
     К вечеру лондонская полиция арестовала трех бабушек, одного дедушку, два автобуса и четыре стиральные машины.
     5. “Вот это номер!” — подумал Штирлиц.
     — Шестой... — кокетливо потупилась Кэт.
Petr
Заблокирован (#1757)
Сообщение №61, отправлено 05 Апр 2006 15:36
Отправить ответ   Ответить по тексту Petr    Профайл для Petr   Email Petr   Отправить новое частное сообщение Petr   Редактировать/удалить сообщение
Facebook Tweet ВКонтакте

Не про лыжи, но неплохо....Тимур Михалыч и дача. Плогиат. С применением ненормативной лексики!!!!!!!(Из песни слов..) Несовершеннолетним не читать!

Есть у меня друг. Хороший такой друг, Айболитыч зовут. Почему? Да потому что похож чем-то. Так вот он собственно работает в одной торговой компании, не очень крупной, но весьма солидной. А особенность его работы заключается в том, что владелец фирмы Тимур Михалыч, одновременно ее директор и его тесть. Ну, сами понимаете, карьерный рост определен, все у парня хорошо. Но желаю вас уверить женился он не из-за карьеры и не из-за денег. Он из очень обеспеченной семьи, у него итак все было. А свадьба была по любви, до сих пор живут счастливо, чего и в дальнейшем им желаю.
Так вот, дело было этой зимой. У Айболитыча с Маринкой 2 года свадьбы, праздник намечался с размахом. Предстояли три дня выходных из-за какого-то праздника, середина декабря была в общем. Все веселье собралось на даче у Михалыча. А с Тимуром я скорефанился еще до свадьбы, а уж во время свадьбы с этим превеселейшим человеком мы сдружились по-моему сильнее, чем с Айболитычем. На празднике, кроме родственников, присутствовали только ближайшие друзья семьи, в числе трех человек:
Пряный – друг Тимура по Афгану, Алена – подруга Марины и я – друг всех и вся=)

День первый.К забору подъехали 6 машин: шестая ауди серого цвета с Айболитычем, Маринкой и ее подругой Аленой, бэха Х5 с братья-сестрами Айбола, линкольн навигатор с братьями Марины и их женами, фольц туран с предками по линии Айбола, мерин мэйбек с предками по линии Марины и туарег с уже изрядно пьяными мною и Пряным, и укуренным Тимуром. Ворота открылись, все заехали в очень просторный двор, в котором стояли два дома, баня, гараж на три машины, еще один старый гараж, заваленный всякой хуйней, и несколько прочих строений. Все это разместилось на весьма приличной площади, а посему больше было похоже на старинную усадьбу. Када все вышли, Тимур провозгласил: «Так, Родня!!! Значит все выгружаем и быстренько за работу. Жрать охота, ужос.» Как ему охота жрать паходу понимали толька двое Маринкиных братьев, каторые ржали как боевые кони перед полковой кобылой: «Ага, жрать, жрать, жрать…» Все машины были оставлены на улице, так как Михалыч не хотел выделять кого-то в семействе. Гараж пустовал. В него внесли все напитки, в гигантских количествах, а также всяческую непортящуюся снедь.
Пока на кухне женской половиной готовились всяческие яства, мужская половина в количестве 12 человек с интересом наблюдая за горением в двухметровом мангале березовых поленьев разминалась, кто чем. Погода позволяла. Старички ху.рили когнячок за столиком. Братья Марины заливали сушняк и свина пивком с сосисками, я с Пряным эффектно упражнялись водкой, закусывая замечательными опятами, Тимур Михалыч, встав чуть в сторонке, предпочел минералку и длинную трубку.
Когда угли дошли, а стол был уже довольно плотно заставлен жрачкой, Возле мангала остались только я и Пряный, остальные открыли застолье. Так как мы были уже почти в гагно, ворочание шампуров доставило нам не мало бед. Во первых мангал пачему-то шатался, а во вторых шампуров было порядка 30 штук и успевать следить за ними и трезвым то было не просто. Когда шашлык был сложен в две зоровые кастрюли, в доме вместо «Давай наливай уже», «горько», и прочей поебени вдруг раздались женские крики «Ой, б.я, п.здец! Опять у него крышу сорвало. Ну пз.дец!!! Ой, п.здец!!!». Вместе с входной дверью дома, как в крутых боевиках, вылетел на улицу Тимур. На нем был весьма странный наряд: комуфляжный костюм дополняли сандали,привезенная откуда-то из америки шапка индейского вождя с кучей перьев и спортивный лук.
-Братья, мы выходим на тропу войны.
-Ты че, Тимур, какая нах.й тропа? Мы тут с Костянычем шашлык уже сготовили.
-Еда нам понадобится, идем в тот вигвам, сказал Михалыч показывая на гараж.
-Ладно, х.й с ним, шепнул мне Пряный, пойдем за ним, а то от него х.й знает чего ожидать под планом,, может и нас, как предателей зах.ярить…. Щаз мы с ним покурим трубку мира, да он и успокится небось…
Войдя в гараж, Тимур вытащил несколько поленьев и развел костер.
- Кури, брат, сказал Михалыч, подавая мне трубку.
Покурив, нас с Пряным понесло. Что там было я х.й знаю, но даже под водкой нам вштырило порядочно. Через пять минут мы с Пряным уже соорудили два копья и начали точить стрелы.
-Вы х.ли тут делаете?
-Бледнолицый, воскликнул Тимур, выстрелив из лука в Пашу, брата Марины.
Стрела впилась в стену гаража слева от его головы. Тот побледнел и увидев, как Тимур целится во второй раз быстро съ.бнул.
-Прячте своих скво!, воскликнул ему вслед Михалыч, мы скоро придем за вашими скальпами!
Надо сказать, что бледнолицые подготовились отменно. Когда мы вышли из гаража, в окнах уже торчало два охотничьих ружья и несколько мужских лиц.
-Тимур, еб.нись, мы будем отстреливаться.
-Вам это не поможет бледнолицые. Это наша земля, духи наших предков помогут нам.
-Бля, Тимур, каких епта предков, еб.нись, это я, твой батя, я пока еще не дух. У нас ружья, нас больше и мы в укрытии.
-Не ври бледнолицый, мы выкурим вас оттуда. Чем больше вас, тем больше скальпов.
Мы начали медленный обход дома по флангу. В доме началась сумятица. Тимур с Пряным по плану должны были зайти в дом с черного хода, а я должен был отогнать противника выбежавшего из укрытия как можно дальше от него, дабы нам занять более выгодную позицию. В тот момент, когда из дома с криком роженицы вылетел Паша со стрелой в жопе, Пряный дикими воплями возбуждал в доме такой хаос и страх, что народ побежал из укрытия не дожидаясь личной встречи с мангиканами. Вторым, как ни странно съ.бнул отец Тимура, закаленный в боях ВОВ между прочим, с металлическим подносом в одной руке и молотком в другой. Следом выпрыгнули все остальные. А Пряный с Тимуром победно горланили.
Отступающие совершили ужасную ошибку: они заперлись в гараже. Теперь пути отступления у них не было и их было уже на одного меньше. Единственная дверь выходила во двор, ворота и два окна тоже просматривались с нашей стороны.
Прошел час, за который мы успели перекусить, чем бог послал, по просьбе осажденных, вывели раненного Пашу с места боя, обеспечив его перевязочными материалами и заперев вместе с женским коллективом в погребе и еще раз покурить трубку мира.
-Нельзя оставлять их там ночью. Они могут что-нибудь придумать, я знаю бледнолицых, они очень опасны,- вещал Тимур.
-Нужно выкурить их оттуда. (боже зачем я это говорил?)
Было решено забросать их зажигательными стрелами. К несчастью, одна из стрел попала в банку с краской, как обнаружилось позже. Потушить пожар осажденным не удалось и они попросили о пощаде. Тимур сладко смотрел на полыхающий гараж. Его почему-то очень радовало это зрелище. Мы с Пряным связали пленных и танцевали вокруг танец смерти.
-Мы сожгли их храм, они больше не посмеют нападать на нас. Их боги отвернутся от них…
Дальнейшие слова Михалыча были заглушены диким ревом. Когда рев прекратился. Голоса из-за ворот стали кричать, чтобы мы открыли ворота. Но не тут то было. Мы сказали, чтобы бледнолицые убирались, а сами приготовились к обороне.
Но вдруг над воротами поднялись странные штуковины с желтыми людьми на них и стали поливать все водой. Тимур тщетно истратил все стрелы, чтобы сбить людей с высоких штуковин. Но ни одна стрела не попала в цель.
-Да этот мудак в нас из лука стреляет!!! Они там все поох.евали штоль?
Вызывай ментов!!!
Приехавшие милиционеры застали уже невтыкающих троих индейцев, сидящими в грязной черной луже перед дымившимися останками гаража. Рядом в кругу сидели восемь пленных бледнолицых. Менты пообещали, что заберут пленных и уйдут с миром. Но мы убедились, что бледнолицым нельзя доверять, они сковали нас и увезли внутри железного коня.

День второй. Проснувшись в знакомой комнате, нисколько не удивишись этому факту, я встал, оделся и пошел в ванную. В коридоре я встретился с заинтересованным взглядом Алены. Бошка гудела, что было вчера вспоминалось отрывками. Под душем, суммировав полученные отрезки памяти, сделал вывод, что мы по пьяни в войнушку играли. Вот, думаю, пережрали то. Этож надо?
Спустился, открыл морозилку, достал запотевшую бутылку. Выпил стакан. Закурил, стало лучше, но для полного прихода в чувства требовалось пигко. Такового в доме не оказалось. Ну, х.ли, пойду в гараж. Накинул какую-то куртку, встрял в ботинки. Вышел из дома.
Во дворе – каток, причем лед черный. Гаражу п.здец, в беседке сидят мужики и пьют.
-Вот он, б.я! Смотрите!
-Здрасьте, а че такое то?
-Ниче, йопта, Чингачгук. Кто там бля вчера стрелы зажигательные пускал?А?
-Какие стрелы, вы что?
Подошел, в руки сунули пиво. Сел, закурил. Тут народ начал рассказывать все подробности произошедшего вчера. Когда я заливался истерическим смехом, на улицу вышел Тимур.
-Ох, йопта, предводитель! Бог войны, мать его. Отца родного вчера чуть не убил нахер…
-Папа, ты че?
-Ниче, б.я. Меньше курить свою гадость надо. Совсем уже без башни.
Тимур повтыкал, посмотрел на гараж. Лицо его перекосилось, видимо под действием воспоминаний. Он подошел и сел рядом. Через пол-часа рассказов мы выяснили, что деды нас выкупили у ментов за ящик водки. На крыльцо второго дома вылез Пряный. Паша пил стоя. Женское население, старалось не появляться на улице.
Ближе к обеду, все изрядно похмелившись потянулись продолжать праздник… Все расселись за столом, барышни уже отшоли от вчерашней эвакуации в подвале. Началась банальная пьянка. Опять тосты один за одним, опять жрачка. Опять весело. Опять все пьяны. Рядом со мной сидел Валера, брат Айбола. Человек из рязряда байкеров-фанатов. Мы решили, чтобы не мешать народу, продлжить заинтересовавший меня разговор о байках на крыльце. Я захватил с собой бутылку вотки, плошку слалтика, две стопки и вилку. Заговорились до того, что батл закончился, а када я пришел за вторым, Тимур с Пряным посмотрели на меня, веселого и пьяного и, видимо, решив, что за столом скучновато, решили пройти на крылечко со мной. Наверное посмотреть, что же там такого интересного.
Услышав, что разговор идет о мотоциклах, Тимур вдруг спезд.нул о том, что в детстве тоже гонял порядочно. А когда начал рассказывать Валере про то, как он съеб.вал от ментов еще советского периода со скоростью порядка 180 км/ч на «Урале», тот усомнился в правдивости речей Михалыча. Михалыч был человеком принципа.
-Ты че, салага? Не веришь?
-Не верю, Тимур Михалыч.
-Ну ты бля.ще…А ну-ка пойдем за мной…
Мы подошли к старому гаражу, когда Тимур открыл ворота, мы лицезрели груды всяческого хлама, в которых Валера нащупал глазами два мотоцикла: Яву и Урал.
-Я, конечно не знаю, как они. Я к ним уже лет десять не подходил, но должны быть на ходу.
-Щаз посмотрим.
Валера окопался в гараже. Мы пофтыкали на него минут двадцать, ну и решили покинуть мастера увлеченно перебирающего мотоциклы. К вечеру Валера ввалился в дом.
Мы не успели ввалиться в разум, а Валера, выпив стаканчик беленькой, сказал:
-Ну все, оба на ходу. Хороши конечно ваши колеса, дядь Тимур, но 180 ни.уя не сделают.
-А это мы б.я щаз проверим.
На мотоциклы были погружены по два тела: на одном я с Пряным, на другом бедный Валера с Тимуром.
По катку, оставшемуся после тушения пожара, мы выкатились на дорогу. Дорого уходила в горизонт.
-Сматри, йопта. Мы щаз взлетим бля, как соколы нах.
-Пагнали, Тимур. Я последний раз перед Афганом по-моему катался, сказал Пряный.
Мы поехали разгоняться. Дорога шла прямая и длинная. По бокам проносились поля, деревни, столбы частили пизд.ц. Очко играет пезд.ц.
-Еб.нись, Пряный. Хорош, у нас уже стосорок на спидометре!!!!
-Да ты че? Костян, такая ху.та выше восьмидесяти то не разгоняется. Это спидометр сломан.!!!
-Ты уверен?!?!
-Йопта, обижаешь!!!
Мы сравнялись с Тимуром. Тимур угрожающе победно улыбался. На спидометре было 170 км/ч. Валера расплющенным от ветра ебалом пытался изображать улыбку. Я пытался держать себя в руках. Но тут я увидел болтаю.щийся тросик на соседнем мотоцикле.
-тИИИИмУУУУУр!!!!!!!!
-чООООООО????
-тООООрмООООзАААА!!!!
-чООО зААААА????
-тООООрмООООзАААА!!!!
-нААААхУУУУй????
-нЕЕЕЕЕтУУУУУ ИИИИх УУУУ вААААААс!!!!!!
-дААААА ЕбААААнИИИсь!!!!!
-ЭтООО тЫЫЫ щААААз ЕбААААнеОООООшьсяАААА!!!!!!!
Тимур чуток приспустил газ. Потихоньку ебнул на тормоз. Никакого эффекта не поледовало. Он рванул тормоз. Никакой отдачи. Валера оху.вший от такого веселого казуса, отпрянул от Тимура. В этот момент он видимо думал, что даже если они выживут, Тимур убьет его нах.й. Этож надо было все проверить. А про тормоза забыть. От такой еб.нической езды все мигом протрезвели.
Скорость снизилась километров на 20-30. Но падать Тимур не решался. Впереди был перекресток, за которым виднелось белое поле.
-Щас перекресток проскочим, в поле затормозим быстро.
-Ок, мы за вами.
Мы подъехали к перекрестку. И тут б.я откуда нивозьмись вылетает фура. Вариантов было всего два: либо газануть и успеть проскочить, либо газануть. Свернуть на такой скорости было нереально. Так как у Михалыча тормозов не было, соответственно и выбор исчез.
Пришлось хорошенько прибавить. И вот мы на нееб.вой скорости проносимся сквозь перекресток. Тимур пошел в поле, мы же параллельно им ехали справа. На поле Тимур скорость почему –то не особо терял. Мы начали притормаживать и тут до нас доходит.
-Это же бл.ть озеро!!!!!!!!
-Еб.нись!!!!!!!!!!!!!
Валера махал руками. Я воспринял это как прощание навеки. Но вдруг понял, что машет он не нам, а еб.нутым рыбакам.Те ох.евали от такой наглости. Какой-то пидор с грохотом на мотаке проносится по их заеб.тому месту ловли. Клев им спугивает.
-нААААААААААААААА-хУУУУУУУУУУУУУУУУУй!!!!! , доносилось с озера.
Рыбаки отскакивали с приблизительной траектории проезда наших товарищей, понимая, что на льду особо не поповорачиваешь. И тут я увидел нечто фантастическое: озеро заканчивалось подъемом. Сами понимаете – берег. Вы когда-нибудь видели процесс запуска искусственного спутника Земли? А я да! Тимур подлетел метров на 6 и по параболе вошел в сугроб ниебических размеров, мотоцикл пошел ниже, ебн.лся на снег и покатился дальше… Валере повезло меньше всех. Так как он приобрел такое же ускорение, как и Михалыч, а весил раза в два меньше, протетел он гораздо выше и гораздо дальше и с диким ревом плюхнулся в молодой ельник.
Я бежал по снегу к Тимуру, Пряный ху.рил за Валериком. В морозном воздухе раздавались свист и овации. Я бы наверняка сам бы со смеху здох, если бы это были не мои друзья. Хотя даже учитывая это обстоятельство улыбка пробивалась…
-Так им пидарам, нех.й гонять как угорелые!!!!
-Ну б.я, аху.ли савсем. Всю рыбу распугали!!!!
-Но как мелкий летел, а???
-Ага быгага, орел, б.ять!!!!
-А толстый?? Аж лед задрожал, когда он йобн.лся!!!
-Быгагага.
Тимур лежал нешевелясь в снегу по грудь. Ему крайне повезло, что он вошел в снег ногами вперед. Минут пять я приводил его в чувства. Кагда очнулся, помотрел на меня вопрсительным взглядом:
-А ты то здесь как???
-Йопта, как, как?? Каком кверху за тобой прибежал.
-Х.ясе, у тя че проездной на то свет штоль?
-Ага, б.ять. Пожизненный абонемент!!! Да ты живой б.я.
-Я ни.уя ног не чую!!!
-Ну сломал небось.
-.уй знает. Давай, помоги уже выбраться, а то холодно уже.
В это время в 20 метрах(по рассказу Пряного)
В ельнике была прорублена полоса, как при падении метеорита. Бедный Валера лежал на согнутых елках. Положение тела выдавало многочисленные травмы.
-Еб.ть мой рот.
-Мммммммм.
-Б.я п.здец…
-умуууу…
-Еб.нись…
-ааааагаааа…
Елки были вырваны Пряным с корнем. Выковыряв Тимура из снега, проверял на переломы. С тех пор я называю его челолвек-невредимка. Тимур был цел. Конечно все у него болело, но ниче вроде сломано не было. Пряный притащил на елках Валеру. Сказать честно – выглядел он неважно.
Я побежал ловить тачку. Поймали старый запор. Попросили отвезти постродавших в больницу. Дед согласился за 100 рублей. Сами мы с Пряным по.уярили на целом мотаке домой за документами.
Мчались .издец. Ворота были открыты. Мы въезжаем в ворота. Пряный жмет на тормоз.
Ноль эффекта. Нас начинает кобасить по льду. Тут мы понимаем, что затормозить не успеваем, а впереди, метрах в двадцати старый гараж. Прыгнули мы в одну сторону, в сугроб у дома. Приземлились вроде ничего. А вот мотоцикл проеб.шил ворота, влетел в гараж. Мы отряхнулись. Все о.уели.
-Че случилось?
-Где Тимур? Где Валера?
-.издец Валере, Тимур вроде в паряде. Они в больнице. Берите быстро документы и в больницу.
Девки: АААААААААААААААй, что же за .уйня то???Поубивались все!!! Аай!!! Оой!!!
Мужики: Харош орать дуры. Никого вроде не убило пока.
Из гаража послышлся громкий хлопок, через несколько секунд гараж был объят пламенем. Гараж потрескивал. Я ржал. У меня был психоз.
Минут через пятнадцать я был успешно доставлен в дом и безуспешно утешаемый Аленой, .уярил водку. Через некоторое время ко мне присоединились Паша и Пряный. Паша пил стоя. Алена все пыталась расспросить нас о том, что случилось, мы же молча чокались. Минут через пять Алена была послана туда, куда собственно и хотела.
Я очнулся ближе к одиннадцати. Поднял еб.льник со стола. Пряный спал под столом. Паша пил стоя. Тимур сидел напротив, молча .уяря текилу.
-Ну что с ним?
-Да .ули? Хорошо, что пьян был в говно. Из физических повреждений три перелома. Нога левая в двух местах и правая рука в предплечии. А вот морально убит насмерть. На мотоцикл точно больше никогда не сядет. У него виски поседели.
-.ля, я б наверное весь поседел.
Молча чокнулись, проснулся Пряный. Решив, видимо, что этот мир не столь красив, как хотелось бы, этот двухметровый монстр влил в себя остатки Текилы и упал обратно.
-Бля, а про гараж мне рассказали, .издец я ржал.
-Да бля, я сам рыдал в истерике.
В разговор вступил Паша:
-Вы то еще ладно. Вы бы знали как ржали пожарники, когда приехали на очередное пожарище. Кто-то им рассказал про ваши приключения на озере. Они просто в истерике тушили.
-Дааааа… Менты не приезжали?
-Приезжали. Посмотрели на все это поганище. Поржали, забрали два ящика водки и уехали.
-Суки!!!
-.ля, вам срок могли дать за такую .уйню?
-Кто? Эти обормоты?
-Ну да.
-С ними майор был?
-Ага.
-Усатый такой, да?
-Ну.
-Так это бля однополчанин мой бывший. Мы с ним и с Пряным весь Афган бок о бок прошли. Травы с ним тонну выкурили, а ты, посадят. Побухать им захотелось, вот водку и тарят. Ладно, в.изду пошли спать…

День третий. Проснулся я утром, рядом с Аленой. Она уже не спала.
-Эх, ты.. Алкаш…
-Чо такое то?
-Че, че? Допился… Уж и не стоит .ля…
-Да ладно не стоит? Ты вот сюда посмотри…
Я приподнял одеяло. Утренний стояк делал свое дело. Алена улыбнулась и хищно прыгнула на меня. Я о.уел, такие пелотки попадаются не каждый день. Я в первый раз кончил минуты через две наверное. Перекурив мы продолжили. Минут через 10 еще палочка. Она подошла к зеркалу, нагнулась. Сигарета сама потухла. Я как увидел эту задницу в таком аппетитнов варианте, сразу же аж подпрыгнул. Минут через 10 еще палочка. Ну все, подумал я, хорош пора бы и в душик сходить. Направился туда, а она такая за мной.
-Я с тобой.
-Ок.
Под душиком еще разок. Заебись утречко, подумал я. Оделся, спустился вниз. Народ уже завтракал. Я решил сперва прогуляться за пивком. Вышел на крылько, в зоне обзора виднелись два сгоревших строения. Зайдя в одно из них, обнаружил всего четыре ящика пива и один водки. Мысли путались, неужели можно выжрать стока водки за двое суток??
Если менты забрали три ящика. То мы получается должны были выпить столько же.
Взяв обгоревший ящик в руки, по.издряшил в дом. В доме сидело все семейство. Завтракали кто чем. В дальнем углу закусывали Тимур и Пряный. Паша пил стоя. Женщины и поправлялись винцом. Старики фигачили коньячек. Поставив ящик напол, я присоединился к мужикам.
Плотненько позавтракав, Тимур объявил банный день. Я с Пряным пошел топить баню.
Баня была хороша. Два бассейна, один с ледяной водой метра три на три, другой 10 на 4 с теплой водой. Большой зал для отдыха. Две парилки, сауна, бильярдная с двумя ахуитительными столами. На втором этаже комнаты «отдыха» и спортзал. За.батая в общем баня.
Через два часа все протопилось. Правда большинство народу уже пережрало так, что баня им грозила сердечным приступом, посему они предпочли просто помыться. Самые стойкие же, отправились в парилки. В одной парилке сидели я, Тимур и Пряный. Паша стоял. Плотненько по.уярив друг друга вениками, мы выбежали из парилки и хлюпнулись в ледяной бассейн.
Когда красный Паша только прыгнул в воду, мы нырнули обратно в парилку. Паши долго не было. Выскочив из парилки во второй раз я только в рыжке заметил несчастного синего Пашу, дрожащими руками цепляющегося за перила уже у самого выхода. Нога то у него не шевелилась, а на одной ноге трудно было ему по скользкой лестнице скакать.
Паша опешил. Я летел в него траектория была такова, что я просто обязан был его снести. Но Паша неожиданно пригнулся и я проехал по его спине жопой. Плюхнулся в бассейн, вынырнул. Потерпевший повернулся ко мне:
-.ля, Костяныч, ну ты бы смотрел, куда прыгаешь то…
-Сорри Паш, я че-то так разогнался, что когда тебя увидел уже поздно было.
-Ну ладно .уй с тобой. Вы че-то в этот раз все время сильно разгоняетесь.
В этот момент я услышал хлопок и почувствовал .издец. В Пашу влетел Пряный, соответсвенно в меня влетала уж общая масса. Я медленно уходил ко дну. Я понимал, что нужно всплывать, но ни руки ни ноги не шевелились. Вдруг кто-то меня дернул за ноги и вытащил вертикально вверх. Я видел здоровые исцарапанные ноги Тимура.
-Может все-таки на пол то опустишь?
-А, ну да, щаз. Ты как?
-Ну вот теперь лучше. Правда говорят: «.издец приходит незаметно»
После парилки, мы дружно сидели в зале и .уярили анегдоты. Пиво и креветки были в избытке. Девченки еле прикрываясь простынками, анцевали под музыку. Щастье есть, подумал я. Хорошо, хоть и болит все, что .издец…
-Алён, не хочешь в бильярдик поиграть? Шарики покатать?
-Можно и поинрать.
Только поднявшись на второй этаж, я неглядя кинул ее прямо на стол. Начал дерзко и жестко .бать. Некоторе время спустя я вытер член об простыню и прыгнул к милой. На меня сматрело довольное .бало владельца Навигатора Вити:
-Хорошо ты ее отжарил.
-.ля, кто это?
-Не боись Алён, щаз разберемся. Иди вниз принеси пару пива.
-Хорошо.
Алена ушла.
-Ну что, .ля, онанист еб.чий? Подрачиваем на чужие удовольствия?
-Да ты че? Ты че? Ты кий то брось.
-Бросаю.
Кий попал ему прямо в башню по касательной.
-Ты что же это? Куда? А?
Наверх поднялся Тимур. Схватил меня за руку и толкнул вниз.
-Иди. Еще мне тут травм нехватало. .издуй. Я щаз сам поговорю.
-Дядь Тимур, а может он останется?
Парень понимал, что поговорив с Михалычем его шансы уйти целым реально падают. Но я ушел. Сверху раздавались удары шаров о стенки. Михалыч решил поиграть в тир.
Мы пошли еще раз попарились, помылись и пошли в дом. В доме до сих пор продолжалась пьянка. Старики уже пели какие-то песни. Женщины о чем-то сплетничали.
Стандартное такое время препровождение.
Ближе к шести часам вечера мы все собрались. Разбрелись по машинам, все закрыли и поехали. Отъехав от дачи на метров на двести Тимур вдруг покраснел и начал ржать. Мы с Пряным повернулись назад – баня полыхала.

birdmilk
Завсегдатай (#1828)
Kyiv
Отчеты
Рейтинг: 535

Оценить сообщение!
Сообщение №62, отправлено 11 Апр 2006 22:24
Отправить ответ   Ответить по тексту birdmilk    Профайл для birdmilk   Email birdmilk   Отправить новое частное сообщение birdmilk   Редактировать/удалить сообщение
Facebook Tweet ВКонтакте

наткнулся вот и вам советую почитать.

ПЕРЛЫ

полный вариант тут


Большую часть пути до лягушатника они несли лыжи на себе. Там ими было дано главное представление т.к. ни поворачивать, ни тормозить они не умели, умели они только падать. Зато это делали ну просто мастерски. Их количеству в этом деле позавидовал бы всякий уважающий себя клоун. Коля обычно падал через две секунды после старта, максимум три. У Длинного была несколько другая тактика. Он набирал скорость мчавшегося гепарда и скрывался в облаке поднятого им снега. Как-то я имел возможность вблизи наблюдать этот процесс. Длинный ехал прямо на очередную сосну. Видя, что дерево не очень мягкое и надо что-то делать, Длинный рванулся корпусом вправо - нет эффекта, влево - тот же результат. До столкновения оставались считанные секунды и Длинный, поняв что надо принимать экстренные меры, от всей души закричал - "Тпр-рр-рр!".

Но вернемся к катанию. На третий день Коля осмелел и начал знакомиться с девушками. Правда в начале он это скрывал. Говорил, что пожалуй поднимется один, а сам поджидал симпатичную девушку и подсаживался к ней. Я решил последовать его примеру, тем более, что Ярослава бросила меня уехав на спортивную трассу. И вот мы с Колей поджидаем у очереди на бугель симпатичных особ женского пола. Длинному мы ничего не говорили так как во-первых не хотели лишней конкуренции, а во-вторых, и самое главное, наш друг обладал довольно странной техникой торможения. Завидев на горизонте Длинного (его уже узнавали из далека), очередь с воплями проклятия разбегалась врассыпную и пряталась за ближайшими постройками. Люди не решались выйти оттуда пока Длинный не скроется с глаз так как предсказать направление в котором он будет двигаться через три секунды не мог никто. Думаю этого не знал и сам Длинный. Лихо затормозив об бугельщика и сбив того с ног, он как ни в чем небывало уезжал на второй круг.!

   Мы не хотели лишний раз афишировать свое знакомство с этим камикадзе, чтобы не быть избитыми палками.

   Наше везение проявилось в образе двух девушек. Они попросили помочь им подняться. Мы согласились. Коля ехал первый, ему досталась горнолыжница, ну а мне монолыжница. Она сказала, что ей придется за меня немного подержаться, так как монолыжа не очень приспособлена для подъема на бугеле. Я не мог ей отказать в этом удовольствии. Наконец подошла наша очередь, мы заняли свои места и тут она вцепилась в меня мертвой хваткой, потянув в ближайшие кусты. К такому быстрому повороту событий я, признаться, не был готов. Не то чтобы я уж очень сентиментален, но вот так, сразу! Девушка тем временем наглела не по дням, а по секундам. Руки у нее были сделаны из железа. Во всяком случае мне так показалось. Я почувствовал, что задыхаюсь и начал бороться за свою жизнь. Я дрался как лев. И после неравного поединка справедливость все таки восторжествовала и девица сорвавшись с обрыва упала в пропасть. С тех пор я поднимался только с одной девушкой - Ярославой.


irishhighlander
Завсегдатай (#3122)
Україна, м.льві
Отчеты
Рейтинг: 1544


Оценить сообщение!
Сообщение №63, отправлено 18 Апр 2006 12:20
Отправить ответ   Ответить по тексту irishhighlander    Профайл для irishhighlander   Email irishhighlander   Отправить новое частное сообщение irishhighlander   Редактировать/удалить сообщение
Facebook Tweet ВКонтакте

Не знайшов розділу  "приколи" чи "фотоприколи", тому вирішив запостити тут:

Зимовий сезон закінчується. - хай живе літній сезон! :))

Взято звідси - http://news.bbc.co.uk/2/hi/in_pictures/4911142.stm

Jharos
Завсегдатай (#991)
Київ

Рейтинг: 368


Оценить сообщение!
Сообщение №64, отправлено 20 Апр 2006 04:42
Отправить ответ   Ответить по тексту Jharos    Профайл для Jharos   Email Jharos   Отправить новое частное сообщение Jharos   Редактировать/удалить сообщение
Facebook Tweet ВКонтакте

Тема: Любители Внетрассового Катания  
Автор: Kateyka  
Дата: 27.01.04 12:41
 
 

По трассам катадзе сложно. Для этого нужно уметь катадзе. Красиво и технично. То ли дело внетрассовое катание! Процесс внетрассового катания вдумчив и неспешен, он гораздо более многогранен, чем может показацца на первый взгляд. Вне трасс никогда не нужно торопицца….особенно торопицца ехать. Вышел с подъемника, нырнул под флажки, встал. Посмотрел…и пошел траверсом. Чем дальше, тем лучше. Искать целину. Ушел дальше некуда….целины нет. Постоял, посмотрел, подумал. Обсудил проблему с друзьями, стал прокладывать маршрут: там, мол, канава, там камни, а там уже и трасса. Определился, поехал… и через 20 метров свалился с единственного на склоне 2-х метрового камня…ну, не заметил. Лежи себе под камнем, отдыхай. Главное в рацию не забыть крикнуть, предупредить друзей. Друзья всегда рады придти на помощь. Спасение друга – занятие благородное. Сначала надо откопать друга, потом его лыжи. Если повезет, то лыжу надо будет искать при помощи лопаты, копая поперечные траншеи, причем, чем больше, тем лучше.
Люди, выбравшие для себя этот не столь тривиальный способ отдыха и получения удовольствия. называюцца Любителями Внетрассового Катания.

Любитель Внетрассового Катания вегда готов ко всему. Для этих целей он возит с собой рюкзак, набитый всякими полезными штуками. У него есть рация, а у некоторых даже свисток ( на всякий случай). Бипер тоже есть. Он обычно лежит в рюкзаке выключенный. Обязательно присуствует аптечка. В ней есть лекарства на все случаи жизни : активированный уголь и пластырь в цветочек. Наверное, очень полезная весчь GPS, но каждый раз, когда в нем появляецца необходимость, выясняецца, что он остался в гостинице. А еще они любят рассказывать, что в горах возят с собой ром и шоколад. Но ром они обычно выпивают еще в аэропорту, а шоколад, если и возят с собой, то, наверное, едят сами или кормят голодных мармотов, т.к. их дрзьям никогда ничего не достаецца.

Больше всего Любители Внетрассового Катания любят ходить вверх. Даже рюкзаки выбирают себе по принципу удобства крепления к ним лыж. Вообще, приспособ для хождения вверх у них больше, чем для спуска вниз. Вниз только лыжи, а вверх – адаптеры, комуса и кошки. По вечерам они тренируюцца дома – связываюцца в связку и ходят по квартире, распевая «Если друг оказался вдруг…».

Любитель Внетрассового Катания пытлив и любознателен. Ему все интересно. Вот он видит на горе камень. И ему тут же становицца любопытно: Что за камень? Покрыт ли он мхом? Сильно ли потрескался? Что бы все это выяснить, проникнуть, так сказать, в его суть, он разгоняецца посильней и впечатываецца в него всем телом. К растительности на склоне он тоже неравнодушен – его все время тянет в елочки. В них весело – можно мчацца, уворачиваясь, с переменным успехом, от веток, оставляя куски одежды на сучьях. В отсутствии елочек, он не пренебрегает и кустами. Нет большего удовольствия, чем висеть на них , как елочная игрушка, вниз головой, запутавшись лыжами в ветках. Если наст под ногами не проваливаецца, то у него тут же возникает вопрос: А сможет ли он его проломить, если разгоницца и на полной скорости воткнецца в него головой? Даже в 10 метрах от подъемника он найдет себе яму, в которую провалицца посмотреть, что там внутри. А еще он постоянно пытаецца выяснить: Что же все-таки из них прочней – лицо или колено?

Либитель Внетрассового Катания весел и находчив. Только ему может придти в голову, что сетка, натянутая вдоль трассы на краю обрыва, нужна для того, что бы пролезать под ней, выбираясь на трассу со стороны обрыва. А как весело катадзе с рюкзаками и в шлемах, с тормашими из них гарнитурами, на детском подъемнике , вперемешку с 6-летними малышами! Прежде чем, как все, поехать вниз, они выстраиваюцца друг за другом и уходят вбок на ровное поле, по которому долго и трудно идут по колено в снегу по некой странной траектории и через 15 минут снова выходят на трассу в 10 метрах ниже точки сходя с нее.

Любители Внетрассового Катания очень общительны. Эфир переполнен. Обычно, вызов по рации слышат все, кроме вызываемого. А если у кого-то заклинило гарнитуру, и эфир забит постоянным треском и шумом, то этот человек обязательно катаецца один и призывов проверить свою рацию не слышит. Зато, даже если не видишь, то всё про всех знаешь. Кто потерялся, кто опять проехал мимо точки выхода на трассу, кто провалился в канаву, одним словом, у всех все хорошо – жизнь вне трасс бьет ключом. Самым популярным вопросом по рации являецца вопрос: «Вы где?». И , как правило, из ответа понять это сложно.

Любители Внетрассового Катания иногда бывают девушками. Их мало, и поэтому вне трасс процветает дискриминация. Им не разрешают ездить впереди мужчин, и даже за остановку всего на метр дальше , их грозяцца привязать веревкой. Причины очевидны: во-первых, девушка испортит с трудом найденную целину, во-вторых, если она уедет вперед, то кто будет привозить мужчинам потерянные ими лыжи/палки и прочее? А что бы окончательно подавить в ней инициативу, ее постоянно ругают. За превышение скорости, за падения, за неосторожность и т.д. и т.п. , причем абсолютно необоснованно.

Любители Внетрассового Катания очень любят бояцца. Они смело залезают в незнакомый кулуар и начинают бояцца. Снизу камни, сверху корырек, под ногами снег предательски едет. Больше чем залезть в кулуар, они мечтают, разве что,из него вылезти. А еще классная штука – плотный туман. Или, как вариант, облако. Потому что когда ничего не видно, то бояцца можно где угодно.

Любители Внетрассового Катания, которые умеют катадзе вне трасс, называюцца Фрирайдерами. Любители Внетрассового Катания называюцца так, потому, что они действительно это любят….и даже, может быть, когда-нибудь этому научацца…

Kateyka 

(с)тырено отсюдова

Ales
Завсегдатай (#1122)
Kiev
Отчеты
Рейтинг: 444


Оценить сообщение!
Сообщение №65, отправлено 02 Июн 2006 12:03
Отправить ответ   Ответить по тексту Ales    Профайл для Ales   Email Ales   Отправить новое частное сообщение Ales   Редактировать/удалить сообщение
Facebook Tweet ВКонтакте

(не про лыжи, конечно, но не сдержался)

Препод пишет на доске пример:

- Ну тот все понятно. Да? - Обращается он к аудитории. Потом вызывает к доске блондинку и пишет другой пример:

Чему равно? - спрашивает он студентку.
Студентка, немного подумав, пишет ответ:

SKIER
Модератор (#14)
Киев
Отчеты


Сообщение №66, отправлено 02 Июн 2006 12:20
Отправить ответ   Ответить по тексту SKIER    Профайл для SKIER   Email SKIER   Отправить новое частное сообщение SKIER   Редактировать/удалить сообщение
Facebook Tweet ВКонтакте

 думаю, брюнетка ответила бы точно так же
doctor
Завсегдатай (#2119)
Киев
Отчеты
Рейтинг: 1131

Оценить сообщение!
Сообщение №67, отправлено 02 Июн 2006 12:27
Отправить ответ   Ответить по тексту doctor    Профайл для doctor   Email doctor   Отправить новое частное сообщение doctor   Редактировать/удалить сообщение
Facebook Tweet ВКонтакте

Какая умница!  ЛОГИКА!!!
Alexis
Модератор (#1473)
Kiev
Отчеты


Сообщение №68, отправлено 02 Июн 2006 12:58
Отправить ответ   Ответить по тексту Alexis    Профайл для Alexis   Email Alexis   Отправить новое частное сообщение Alexis   Редактировать/удалить сообщение
Facebook Tweet ВКонтакте

Собирается блондинка в поход

"Что же взять.... а.. точно... стринги... что же еще взять... а ... стринги, чтоже еще взять... а ... стринги"

Мама смотрит на это все и говорит -

"Доченька, ты же в поход... возьми рюкзак, палатку, спальник..."

"Э мама, ничего ты не понимаешь - будут стринги - будет и палатка и спальник и все остальное"...

DimaPetroFF
Завсегдатай (#2613)
Донбасс-киев

Рейтинг: 572


Оценить сообщение!
Сообщение №69, отправлено 02 Июн 2006 13:18
Отправить ответ   Ответить по тексту DimaPetroFF    Профайл для DimaPetroFF   Email DimaPetroFF   Отправить новое частное сообщение DimaPetroFF   Редактировать/удалить сообщение
Facebook Tweet ВКонтакте

О ВРЕДЕ ТРУДА
В июньский день по-летнему  жаркий
Забыв об отдыхе давно
Разя бензином и соляркой
Пер муравей домой бревно
Вдруг на поляне возле речки
Он обалдев поднял глаза
Т ам беззаботно и лениво
В тени дремала стрекоза
У же Сентябрь сменяет лето
Дождь через день стучит в окно
Добыв себе фуфайку где-то
Прет муравей домой бревно
А на пароме через реку
В тени зонта, прикрыв глаза
В театр или дискотеку
Плывет неспешно стрекоза
Зима проклятая лютует
Тулуп не греет ни хрена
Но муравей не протестует -
Влачит по снегу два бревна
Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел в соболях
Лихие три коня в упряжке
Мчат стрекозу в своих санях.
Куда летишь - скажи подруга
Не зная сути бытия?
Для проведения досуга
На званный ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая
В кругу талантливых людей
Люблю бомонда дух вкушая
Зреть зарождение идей ...
Взвалив на плечи бревна снова
Ей муравей ответил так:
"Увидишь если там Крылова
Скажи ему, что он мудак."
irishhighlander
Завсегдатай (#3122)
Україна, м.льві
Отчеты
Рейтинг: 1544


Оценить сообщение!
Сообщение №70, отправлено 04 Июн 2006 19:28
Отправить ответ   Ответить по тексту irishhighlander    Профайл для irishhighlander   Email irishhighlander   Отправить новое частное сообщение irishhighlander   Редактировать/удалить сообщение
Facebook Tweet ВКонтакте

На Олимпийских играх индейцы впервые увидели воднолыжника.
- Почему эта моторная лодка мчится с такой бешеной скоростью?
- Ты, наверное, ослеп, Дикий Орел! Ведь ее преследует этот бледнолицый на лыжах!
birdmilk
Завсегдатай (#1828)
Kyiv
Отчеты
Рейтинг: 535

Оценки сообщения:
 Оценка -3,  голосов: 0 Оценка -2,  голосов: 0 Оценка -1,  голосов: 0 Оценка +1,  голосов: 0 Оценка +2,  голосов: 0 Оценка +3,  голосов: 1
Сообщение №71, отправлено 06 Июн 2006 01:37
Отправить ответ   Ответить по тексту birdmilk    Профайл для birdmilk   Email birdmilk   Отправить новое частное сообщение birdmilk   Редактировать/удалить сообщение
Facebook Tweet ВКонтакте

просто читал и рыдал

судите сами:

Понедельник.

Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две
группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто
вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.


Вторник.

Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя немцами и угощали нас
бананами. Вкусно.


Среда.

Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли
нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил,
что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел?


Четверг.

Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону немцев и
сказал: "Тащи бананы, чукча, тогда налью". Его зовут Костя. Очень душевная
личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним.


Воскресенье.

Немцы дают бананы все неохотнее.


Вторник.

Вчера немцы не дали бананов совсем. Я спёр у них какую-то железяку с
проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан
спирта. Потом пили ещё, за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя
заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.


Среда.

Сегодня немцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал
им по-русски: "Банан вам, а не антенну!". Немцы банан не взяли и ушли с
пустыми руками.

Вечером немцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять
шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!..

 

Четверг.

Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все немецкие бочки с
соляркой. У немцев поднялась паника. Здоровый рыжий немец стрелял из ружья и
кричал: "Руссишен чукча - партизан!". Дурак! Нечего было бананы жалеть!


Пятница.

Немцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус
сорок), и они согласились сесть за стол переговоров.

Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша.


Суббота.

Переговоры идут второй день. Немцы называют меня "русский мафиози".
Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил немцам
документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев ещё в 1945
году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу
Шпандау.


Воскресенье.

Русские продали немцам бочку солярки за десять тысяч марок и три ящика
бананов. Что ни говори, бананы - классный закусон!

Воспользовавшись пургой, пошёл к немцам и перекатил бочку назад. Зачем - не
знаю. Наверно, из принципа.


Понедельник.

Русские вернули немцам бочку за какую-то несчастную тысячу марок и бутылку
вина. Господи, какую же гадость пьют эти немцы!


Среда.

Русские требуют за солярку рубли, а у немцев только марки. Костя организовал
валютную биржу. Курс марки сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно
купить 17 657 марок.


Суббота.

Немцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил им
гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта
гуманная акция поднимет наш престиж. М-да... Мудрёная это штука - бизнес.


Воскресенье.

Немецкие женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас тепло и
очень весело. А теперь, кажется, будет ещё веселее.


Понедельник.

Костя заявил, что у немцев нет демократии. И он совершенно прав! У немецкого
начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он такой жмот: за
лишний миллион марок удавиться готов.


Вторник.

Костя не удосужился объяснить немцам, как строить демократию, и они дерутся
уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на рыжего
триста тысяч марок, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по
голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем строительстве демократии он
не участвовал.


Среда.

Да здравствует бизнес! Курс рубля всё растёт. Мне выделили отдельный кабинет
и охрану. Что поделаешь, немцы довольно дикий народ: бродят возле нашей
территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны!


Пятница.

Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком
барона Шнапса и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой
приватизации, но его товарищи показали ему табуретку - и рыжий быстро
согласился.


Среда.

Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у немцев еще осталась
парочка-другая фамильных фирм и банков.

Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его
стране нужны такие честные бизнесмены, как я.


Без даты.

Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что рядом
с Россией живут не только немцы, но и много разных других народов. Это
хорошо. Потому что немцы слишком хорошо меня знают. А с остальными нам
только предстоит познакомиться.

Ре-е-е-бята-а!.. Я к вам иду!..

Koshka
Завсегдатай (#2569)
Kiev
Отчеты
Рейтинг: 1374


Оценить сообщение!
Сообщение №72, отправлено 06 Июн 2006 17:50
Отправить ответ   Ответить по тексту Koshka    Профайл для Koshka   Email Koshka   Отправить новое частное сообщение Koshka   Редактировать/удалить сообщение
Facebook Tweet ВКонтакте

В Украине две беды: дороги и дураки. Когда они вместе - получается туризм.
***
Горники и альпинисты, как и другие туристы, делятся на четыре группы:
1. Спортсмены - Их характеризует высокомерие и жлобство. (с этим не согласна, но из песни слов не выбросишь)
2. Инструктора - Цинизм и пофигизм.
3. Турики - Безалаберность и лень.
4. Чайники - Идиотская восторженность.

***

Спускается альпинист с горы. До половины добрался, стало темнеть, ветер холодный налетел.
Стал он искать укрытие. Нашел пещеру, устроился и уснул.
Вдруг просыпается посреди ночи и видит перед собой два больших жёлтых глаза.
Ну он не из пугливых, и как закричит:
- Пошел вон!!!!!
Глаза исчезли, мужик спит дальше. Вдруг просыпается - опять те же глаза напротив. Ну он и здесь не теряется и опять орет:
- Пошел вон!!!!!
Глаза исчезли. И так продолжалось всю ночь. Утром мужик выходит из пещеры, потягивается и видит такую картину.
Перед пещерой ходит взад-вперёд дракончик, и обиженно бормочет :
- Пошел вон: Пошел вон: А МОЖЕТ, Я ЗДЕСЬ ЖИВУ????!!!!!

***

Вас можно считать альпинистом, если...
1. .... 12 (см. первую страницу ветки)
13. Ваше определение ужина при свечах: "Растопить лед на свечке и разлить по емкостям"

14. Имя "Хиллари" у вас ассоциируется с Эверестом, а не с миссис Клинтон и скандалами в Белом Доме
15. Вы не спускаетесь по лестницам, вы дюльферяете.
Koshka
Завсегдатай (#2569)
Kiev
Отчеты
Рейтинг: 1374


Оценки сообщения:
 Оценка -3,  голосов: 0 Оценка -2,  голосов: 0 Оценка -1,  голосов: 0 Оценка +1,  голосов: 0 Оценка +2,  голосов: 0 Оценка +3,  голосов: 2
Сообщение №73, отправлено 06 Июн 2006 18:43
Отправить ответ   Ответить по тексту Koshka    Профайл для Koshka   Email Koshka   Отправить новое частное сообщение Koshka   Редактировать/удалить сообщение
Facebook Tweet ВКонтакте

Вот нашла интересный сайтик «КОЛЛЕКЦИЯ ГОРНОЛЫЖНОГО ФОЛЬКЛОРА»  http://mustag.ru/tomba

 

Частушки:

 

 

ЖЕНСКИЕ
С горнофляжником встречалась,
Он любил портвейн "Агдам".
С ним в обнимочку каталась
Голой попой по буграм.

Милый все катается,
Все милый улыбается:
Об опору зубы выбил -
Рот не закрывается.

Мне, подруги вам скажу,
Лишь сноубордисты нравятся.
На трамплинчиках своих
Ишь как изгаляются!

По хозяйству вещь купила:
Принесла сноуборд в мешке.
Если милый загуляет -
Дам бордою по башке.

Не ходите девки ночью
С горнолыжником гулять:
Цельну ночь на лыжах ездют,
Не затащишь их в кровать!

Сноубордисту я не дамся,
Утоплюсь скорей в пруду.
Не меня он, сволочь, любит,
Любит он мою борду.

Меня бордер целовал,
К бугелю притиснул,
А в кармане был skipass,
Так он его и свистнул.

Милый карвам изменил,
Да я, да не опешила:
Его в карвах догнала
И тумаков навешала.

МУЖСКИЕ
Сноубордисткам дорогим
Все маньякИ обязаны:
Очень нравится, что ноги
Накрепко привязаны.

На Чегете по "трубе"
Три лыжника маячили.
Маячили, маячили...
Все сосны расхерачили.

Снес я милую на склоне,
Мы "обнялись" горячо.
Она мне сломала шею,
Я ей вывернул плечо.

Шел я плугом по горе
Под снежком падучим,
Кто-то в ухо забульбенил
Cусликом вонючим.
Не проехал метров пять,
Такж забульбенили опять!
Что ж такое, мать етИ -
Плугом уж нельзя пройти!

Мимо RASC-овской рассылки
Я без шуток не хожу:
То CharSet другой поставлю,
То swap-файл в письмо вложу.

С каждой девушкой лишь раз
Сноубордист встречается
Эксклюзивно, говорит,
По целяку катается.

Natiks
Завсегдатай (#2674)
Киев
Отчеты
Рейтинг: 1124


Оценить сообщение!
Сообщение №74, отправлено 08 Июн 2006 21:47
Отправить ответ   Ответить по тексту Natiks    Профайл для Natiks   Email Natiks   Отправить новое частное сообщение Natiks   Редактировать/удалить сообщение
Facebook Tweet ВКонтакте

Как вам эти лыжи?

 

SKIER
Модератор (#14)
Киев
Отчеты


Сообщение №75, отправлено 14 Июн 2006 08:51
Отправить ответ   Ответить по тексту SKIER    Профайл для SKIER   Email SKIER   Отправить новое частное сообщение SKIER   Редактировать/удалить сообщение
Facebook Tweet ВКонтакте

Из сегодняшнего прогноза по радио:

"Погода по всій теріторії України сьогодні буде визначатися словом з трьох букв - (короткая пауза) - ДОЩ"

Все время: Киевское время
Страница: <<  >>  >l  
Переход на:



На основную страницу | Администратор