|
Автор
|
Тема: Сценки из жизни
|
pertutto
Завсегдатай
(#6423)
Kiev
Рейтинг: 243
Оценить сообщение!
|
... и эти анализы делает лаборатория с профильным названием "Синево"  , хочется дописать "Синево,... Курево, Ширево"
|
|
Podol
Завсегдатай
(#1820)
Ua
Рейтинг: 450
Оценить сообщение!
|
Цитата:
Оригинал отправлен pertutto:
... и эти анализы делает лаборатория с профильным названием "Синево" , хочется дописать "Синево,... Курево, Ширево"
и порево......
|
|
GeoVic
Завсегдатай
(#3995)
Kiev
Отчеты
Рейтинг: 853
Оценить сообщение!
|
Конкурс глинвейноварения на выставке навеял воспоминания.
В 1971 г. наш геофизический отряд стоял в Житомирской области, на р. Ирша, в селе то ли Мелени, то ли Шершни, забыл. Решили мы сварганить глинвейн, а из запчастей у нас были только лежалый лимон, сушеные апельсиновые корочки и немного гвоздики. Послал меня начальник на машине в райцентр за вином.
В первом и втором магазинах не нашел, а в третьем смотрю - 5-6 сильно запыленых бутылок саперави по 0,5, как сейчас помню - 77 коп.за штуку. Продавщица скучает, разгадывает кроссворд, а в углу сидит мужик типа "синяк" с потухшим взглядом.
Пока продавщица протирает бутылки грязной тряпкой, одну за другой пакую в авоську. Мужик оживляется и спрашивает:
- А что, это вино хорошее? Я только водку пью, обещали привезти, да что-то никак не привезут...
Отвечаю:
- Вино отличное, но на любителя.
И пакую последнюю бутылку.
Выхожу на улицу, сажусь в машину. Лихо разворачиваемся перед магазином и гоним домой. Вдруг из магазина выбегает мужик и с дикими ругательствами кричит нам вдогонку:
- Шо ж вы гады мне не оставили!!!
А глинтвейн удался!
|
|
Jolie
Завсегдатай
(#4401)
Lviv
Отчеты
Рейтинг: 1756
Оценить сообщение!
|
Історія невигадана і не надто лижна, зате має прямий стосунок до туристичної галузі.
Проводимо екскурсію у рідному Львові по головних екскурсійних об"єктах міста, група назбиралась із східної України (Донецьк, Харків) та Росії (Казань, Санкт-Петербург). За планом маршруту відвідуємо основні релігійно-паломницькі місця. Заходимо групою у головний греко-католицький храм на західній Україні - собор св. Юра. Кілька тез стосовно самого храму, далі заходимо всередину і тут один з туристів, не стримуючи свого захвату, цілком щиро вигукує на весь храм: "Й.. б твою м..., как же здесь красиво!"
|
|
saar
Заблокирован
(#8503)
|
Подумал что этот пост будет все-таки в ентой теме, так как это больше про машины. И, так начинаю. В Израиле НОВЫЙ ГОД несчитается официальным праздником, но все выходцы из бывшего СНГ празднуют его.Есесно предварительно места заказываются в русских ресторанах.Так, как в енто время основным транспортным средством доборки и отборки к этим злачным местам является машина. То у Израильской дорожной полиции начинается рыбный день, с 31-го по 1-е у них отменяются выходные и тд. Дороги патрулируются с 12 до 5 часов утра усилеными нарядами дорожной полиции. Все-таки как, никак наших там больше милиона. Ну, вот начинаю у нас типа корпоративная встреча НОВОГО ГОДА, так каквесь руководящий менеджмент, кроме владельца завода русскоговорящие. Пьянка в самом разгаре, водка РУССКИЙ СТАНДАРТ льется рекой под котлеты ПО КИЕВСКИ. В 2-ва ночи наш главный технолог в состоянии опьянения выше среднего с женой собирается домой. В это время главный техник Боря ужирается в стельку и уткнувшись мордой в салат мирно засыпает  Я подхожу к Саше и прошу, чтобы он подвез Борю домой, Саша согласился, и мы в количестве 4-х человек впихнули мирно спящего Борю в Сашину машину Саша повез мирно спящего Борю домой. Так как 1-го завод неработал, то было все спокойно. 2-го первым на работу приезжает Саша, я ессесно спрашиваю как он довез Борю? На что был неопределеннй ответ, типа нормально  Через 10-ть минут появляется Боря с вопросом какая ссука? И яростью в глазах Разбор полетов: после того как мы впихнули тело Бори в машину, Саша поехал отвозить тело домой. На выезде из ресторана его тормозит полиция, Саша понимая чем енто ему грозит (как минимум 2 года лишения прав и офигенным шрафом) нерастерялса, и сказал что у него в машине умирает человек И его нельзя останавливать. Полиция увидев мирно спящего Борю поверила После чего тело Бори под екскорт 2-х полицейских машин и вой сирен было доставленно в больницу [ 08 Фев 2009: Сообщение перенесено: SKIER ] [ 08 Фев 2009: Сообщение исправлено: SKIER ]
|
|
saar
Заблокирован
(#8503)
|
Решил написать в анекдотах, но это не анекдоты, а реальные случаи из моей жмзни и моих друзей. Поэтому эти посты буду называть Байки. Просто нехочеться открывать новую тему. Байка Поздравление с днем рождения. Сейчас был в гостях у друзей в Риге. Ефим мой очень хороший друг, познакомились и вместе работали в Израиле, потом он уехал в Латвию и сейчас у него очень успешный бизнес, на который невлияют никакие мировые катаклизмы. Колектив, или как сейчас модно говорить менеджмент очень дружный. Каждую среду они после работы едут играть в футбол, каждую пятницу отмечают окончание рабочей недели в каком нибудь кабаке, ну и т.д. Но тут был особый случай, у Фимы день рождение. Ну есесно заказали крутой кабак, все приехали со своими женами и подругами. Пьянка продолжается около двух часов, веселье в самом разгаре. Вдруг в ресторан врывается ОМОН в масках, с оружием. Подходят к бармену и чт-то спрашивают. Есесно в зале воцаряется тишина. Эти ребята подходят к столику Ефима и спрашивают чья это зеленая BMW-X5, номер такой-то? Ефим отвечает моя и его моментально валят на пол, надевают наручники выволакивают на улицу и затаскивают в ихний микроавтобус. С ним остаются 2-а омоновца. Ефим спрашивает, в чем дело? на что один из омоновцев отвечает, что прийдет старший и он тогда узнает. И предупреждает, что если он вякнет еще хоть одно слово, то ему врежут так что надолго говорить перехочется. Ефим есесно в полном шоке, в голове мысль срочно звонить на гарячую линию в Израильское посольство. Тут появляется старший без маски и еще один омоновец. Один из этих ребят спрашивает, ну что штаны сразу снимаем? Ефим, а зачем штаны снимать? А мы будем тебе электрошокером поджаривать твое причастное место, чтобы ты нам сразу во всем признался. (Фима говорит, меня начали пробивать холодные поты, в голове крутилась только одна мысль, как-бы позвонить в посольство ) Фима, я и так вам все скажу. Ему опять задают вопрос насчет машины, есесно он подтвердил что это его машина. На что ему говорят, что 40 минут назад на вашей машине было умышленно сбито насмерть 4-е человека. (Фима, у меня начали труситься руки и ноги, я был в полном ауте ) Он отвечает, немжет быть, я уже 2 часа в этом ресторане гуляю, есть свидетели. Один из омоновцев, ну я говорил что штаны надо было сразу снимать, что просто так он ничего нескажет. Старший ну ладно вы штаны снимайте, а я сйчас шокер принесу (Ефим, я в полном шоке, в голове какой-то кавардак. С меня понстоящему начинают снимать штаны ) Старший открывает двери итут стоит вся толпа, и поздравляет Фиму с днем рождения [ 08 Фев 2009: Сообщение перенесено: SKIER ] [ 08 Фев 2009: Сообщение исправлено: SKIER ]
|
|
|
|
saar
Заблокирован
(#8503)
|
Байка-Вы что совсем сдурели Лет 10-ть назад на день рождение моего, уже покойного. Собралась старая гвардия, и начали вспоминать свою молодость. Все работалив ПМК. Дядя Валера в то время работал главным механиком, отец мастером, тетя Люся жена дяди Валеры. Так как буду расказывать со слов участникоа этого события, слова дядя и тетя исключаються. И так начинаю. В то время что для счастья надо было, банка самогона, сало, цыбуля и природа. Ну и самое главное, хорошая компания. Так как в этот день была получка, после работы решили ее обмыть. Закупились всем необходимым и выехали на природу. Часам к 3-м ночи, все укушались в зюзьку, но еще слегка шевелились. Поэтому было принято решение возвращаться домой. Так как самый укушаный был Валера, было принято решение его тело первым доставить домой. Валера в то время жил в хрущевке на первом этаже. Приезжают, стучат в окно, через некоторое время в окне появляется заспанная Люся. Че надо  Открывай Люська двери, Валерку привезли. На что Люся отвечает, вы что совсем сдурели  Валера уже давно спит дома. Тут офигели они, какой дома? Люсь ты чего, вот он а машине спит. Люся, вы че совсем упились, или белая горячка? Но когда Валеру вытянули из машины, у Люси глаза стали квадратными, и эти квадратики медленно начали вылазить из орбит. Единственная фраза, которая прозвучала в тот момент. А кто тогда в постели? Разбор полетов. У Валеры был младший брат и очень похожий на него. Брат в тот день поругался с женой. С горя хорошо принял на грудь, а так как у него был ключ от квартиры Валеры, он пришел к нему. Разделся и завалился спать в Валерину кровать.[ 08 Фев 2009: Сообщение перенесено: SKIER ] [ 08 Фев 2009: Сообщение исправлено: SKIER ]
|
|
saar
Заблокирован
(#8503)
|
Навеяно путевыми заметками, написаными Mustafa. Где прозвучали такие фразы: Ну и само собой полоныны с отарами овец (летом) где можна попробовать настоящей брынзы и вудры. Говорят, есть еще схроны с оружием в местных лесах. И так, начинаю.БАЙКА-ПОСПОРИЛИ Это уже были времена перестройки, борьба с алкоголизмом, тотальный дефицит, ну и прочие прелести тех лет. В то время я учился в городе Ровно, институт УИИВХ. По моему сйчас уже унивирситет. И вот долгожданные студенческие каникулы. Приезжаю домой, созваниваюсь с друзьями. Собираемся у меня, попиваем пивко и обсуждаем ближайшую поездку в горы. Так, как никаких переходов непланировалось (оговорюсь, все ребята альпинисты, прошли альп лагеря на кавказе, у каждого значек КСС) собирались просто остановиться на одном месте и оттянуться по полной программе. Водочка, шашлык и прочие прелести жизни. Расматривались два варианта. 1-й Дора, Белый камень, полазить по скалам, а вечером шашлык-машлык, ну и есесно водочка, гитара и т.д. 2-й перевал Столы с одноименным приютом. С остановкой у Ивана и последующим заходом к гуцулам на полоныну, подкупить свежей баранинки (в то время у гуцулов целій баран стоил 20-25 рублей) брынзы, вудры, молока. Вечерняя программа та-же. Победил второй вариант. Так как ненадо тащить с собой палатки, веревки, карабины. Ну и самый главный козырь, за Столы, свежий баранчик. Решение принято, на следующий день выезжаем. Автобусом до поворота на Паляныцю, пешочком до нее и на Столы. В данный момент Столы находятся за ГК Буковель. Но в то время такого понятия, как ГК Буковель несуществовало. Я решил взять с собой своего собакина, колли по кличке Жан. Ему тогда было 2.5 года. И кроме квартиры, асфальта, и парка, он больше ничего невидел. Вот выходим из автобуса и топаем в сторону столов. Жан носится вокруг нас, вот бы мне столько энергии. Собакин был здоровый, где-то 82 см. в холке. Не то, что сейчас, непоймеш не-то колли, не-то шелти. Ребята все хотели нагрузить его рюкзаками, но я отстоял своего любимца, и недал сделать из него вьючного собакина. Ну вот через несколько часов, мы и на месте. Иван как всегда встретил нас радушно (Потому-что мы всегда привозили ему сахар. У него был особый способ приготовления самогона. В сарае у него находились, незнаю как правильно сказать на русском, на иврите магашим. Ну, скажем так, специальные емкости, в которых он проращивал зерна пшеници, потом добавлял туда сахар. Брожение происходило естественным путем, без всяких добавок дрожжей. Самогон получался кристально чистым, без запаха и привкуса) Разместились на втором этаже. На первом в двух комнатах разместилась группа москвичей. В то время какая-то турфирма, по моему из Москвы выкупила этот приют. И завозила туда любителей экстрима. Главной изюминкой там было посещение бендеровского схрона. Туда как-бы вела дорога где-то 1 км. по которой обычно и водили туристов, и короткая тропинка, около 500 м. Ну, вот мы разместились, помылись, перекусили, накатили по 100 грам, и двинулись на полоныну к гуцулам за выше сказаннами продуктами. Уже договорившись с ними о цене, один гуцул приступил к разделке барана. И тут произошел интересный инцедент. В это время двое пастухов на лошадях пытались согнать овец в кучу, чтобы перегнать на другое место выпаса. А скажем так, что отара была немаленькая, ну поболее 500 голов. Вдруг мой собакин подрывается, подбегает к овцам, начинает гавкать, кусать их за пятки. И минут через 10-ть вся отара собрана в кучу, а он довольный бегает вокруг отары и недает никому высунуться. Чесно говоря, я офигел Ведь всю свою сознательную жизнь он провел в городе. Какие блин овцы Гуцулы достали, давали любые деньги, и все что захочу. Лиш бы я им отдал своего собакина, еле отвоевал. Ну ладно, главная задача выполнена. Мы с продуктами и главное с освежеваным барашком возвращаемся к приюту. Около 3-х часов дня мы на месте. Ивана нет и москвичей тоже. Ясно, повел их показывать схрон. Мы приступаем к маринованию мяса в маянезе (это самый быстрый способ маринования. 2-ва часа и мясо готово) и подготовкой к вечернему отдыху. Ради чего мы сюда и приехали. Иван с группой появился где-то около 5-ти. Принес своего знаменитого самогончика. Выпили с ним по соточке, и сказали чтобы приходил часам к восьми, уже будет все готово. И он удалился к москвичам. К восьми часам все было готово. Веселье началось, гитара, песни, костер, шашлик, и все прочие прелести жизни. Иван есесно с нами. И когда он исчез, никто и незаметил. Где-то в час ночи прилетает взмыленый Иван. Хлопці рятуйте, людина в схроні помирає. Мы подрываемся, хватаем фонари и туда. Спускаемся в схрон, действительно лежит парень лет 22-х, пена со рта, весь в судоргах. Откачали быстро, ребята все опытные. Правда тяжелый гад попался, килограм 120. Ели вытянули из схрона. До приюта дотопал, хоть и с нашей помощью, но своими ножками. Посмотрели что все нормально, іали ему валидольчику, и уложили спать. И вернулись продолжать свое мероприятие. Есесно спрашиваем Ивана, как все произошло? Расказ Ивана. Буду писать на Украинском, чтобы попробовать передать изюминку Гуцульского сленга. Ото випив з вами по пьядесять, тай пішов туди. Сиджу, розмовляю з файними дівчатами, і ото чую, у куті сидять чотири бахури, і про шось спорат. Я прислуховуюся, а вони спорат, що один з них піде у дванадцятій, сам до схрону. Поспорили на пьять пляшок горівкі. Ото я вже прийшов до вас, сиджу тай чекю. Пійде, чи ні? Ото дивлюся, дійсно виходить. І йде туди тов дорогов, шо я їх водив до схрону. Ну, я тов коротков стежкою, тай сховався в схроні. Думав трошкі налякати, тай пояснити, що в лісі, тем більше в горах, в ночі неможна ходити одному. Дивлюся той москаль спускається. Та, я нічого такого неказав. Я тіко сказав, що я довго тебе тут чекав А він як гепнеться з драбини, почалися ті колікі, піна з роту. Ну то я напудився, тай зразу за вами. Правда парень на следующий день полность очухался. Ивана конечно мы не сдали. И они, на следующий день пошли в сторону Паляныци. Там они, должны были перевалить на турбазу Горная, в Яблонице. Незнаю что он расказывал там у себя дома? Но думаю, что спорить, ему надолго отбило охоту
Файні-красивые
Бахури- парни
Напудився-испугался[ 08 Фев 2009: Сообщение исправлено: saar ] [ 08 Фев 2009: Сообщение перенесено: SKIER ]
|
|
Mustafa
Завсегдатай
(#1560)
Terra
Отчеты
Рейтинг: 2397
Оценить сообщение!
|
Сексуально-комсомольско-пионерско-лингвистическая история. Собственно сама история приключилась в моей бурной пионерско-комсомольской юности.Как то родители после четвёртого класса отправили меня в международный пионерский лагерь «Тисса» ну и мне там так понравилось налаживать дружбу между народами,а позже и полами ,что и в десятом классе нельзя было даже с милицией меня оттуда вытащить .Вот как раз тогда прикол и случился.Так как кроме чешек,полячек и словачек язык которых с грехом пополам понять можно,там отдыхали ещё и венгерки,подошёл ко мне один товарищ из Москвы и попросил научить его произносить пару фраз на венгерском.Я в это время на всех вышеозначенных языках с девушками общий язык найти уже мог .А венгерки в то время были самыми раскрепощёнными девушками и соответственно самыми популярными.Вот только сложный и непонятный венгерский язык портил картину.Ну да ладно,что то я отвлекся и это уже в другую ветку писать надо.Короче интересовала этого москвича фраза : «выйди вечером на балкон».Венгерки жили на втором этаже и выманив её на балкон была возможность самому туда забраться,ну а потом уже варианты разные. Сказал я ему эту фразу,а звучит она приблизительно так: «Эште кимедек э балконро».Он её повторил несколько раз и с уверенностью в необратимости контакта с симпатичной представительницей дружественного народа отбыл восвояси.Я и забыл про него и его будущий роман,как тут являеться он ко мне на следующий день с ну очень кислой мордой лица  .Я уж было подумал,что он как раз этой мордой и не вышел и по этой прозаической причине был отвергнут пылкой мадьяркой ,но дело оказалось веселее.Подошёл он вечером к объекту своей страсти,которая сидела на лавочке с подружками и с торжественным видом произнёс выученную фразу.Да вот незадача то,немножко перепутал от волнения и вместо : «Эште кимедек э балконро» произнёс : «Эште кибосни э балконро» на что девчёнки чуть не грохнулись с лавочки и долго ещё не могли успокоиться .Ещё бы,такого извращения даже в продвинутой на то время Венгрии не слышали.Вместо романтичного «выйди вечером на балкон» он с видом героя-победителя изрёк им что вечером намерен вступить в противоестественную половую связь с этим самым балконом или попросту тr@хнуть его . После этого он до конца смены общался только с девушками владеющими великим и могучим и думаю надолго запомнил,как всего одно окончание способно всё изменить.Так что для успеха у противоположного пола поверхностного владения языком мало.Надо владеть им досконально!
|
|
Podol
Завсегдатай
(#1820)
Ua
Рейтинг: 450
Оценить сообщение!
|
.. один мой товарисч... было это в то время когда мукачевская электричка исче была
электричкой, а Стрый -Лавочное -ковбойским поездом с деревянными дверьми и отсутствием
света)))
В очередной раз останавливаясь в горах (Сколевский р-н.) до Славска 18км.
решили как всегда поавтостопится, и получилось!!!
На след. день перед выходом на трасссу наблюдаем картину:-
наш товарищ решил ехеть в Славск на легке, в лыжных ботах, (дабы не тянуть их
на спине), расчитывая на быстрый автостоп))))...... в общем до брижайшей ж/д
станции 3,5км.....
разминка удалась....
... заканчивался отпуск, наши друзья (молодая пара) уезжали на 2 дня раньше.
Ну, собственно по этому поводу за 2часа до электрички устраиваем
"Прощание славянки". Управились почему-то оч быстро, бутылка 5*
виноградного сока ушла за минут так 15. Времени ВАГОН!!! благо съемная
квартира неподалеку от вокзала (Славск).
Решение продолжить, пришло как-то легко и непринужденно, организовался
(на широкой платформе) небольшой столик из сумок, повторно куплен
"сок"....
.... Приехала электричка.... Погрузили мы их в тамбур, вроде все ок, но, «СОК» то, грамм так 300, остался. Дилемма. Проявив жест доброй воли, жена передает бутылку в вагон
(на дорожку друзьям), ставя ее на ступеньки. Те, в свою очередь, аналогично настроены и категорически ее вернули))))...
Вся эта процедура продолжалась так раза 4.
5 –я попытка была успешной, Мишка, наклонившись за предметом спора, несколько высунул голову из проема дверей, и……. случилось чудо )))) , с веселым шипением двери закрылись, соответственно прижав кепку в которой
находилась его голова….
Никогда не забуду выражение лица моего друга))) - АБСОЛЮТНО БЛАЖЕННАЯ УЛЫБКА ДО УШЕЙ и фраза - ОЙ, ГОЛОВУ ПРИЩЕМИЛО.
... перрон - лег...
|
|
GeoVic
Завсегдатай
(#3995)
Kiev
Отчеты
Рейтинг: 853
Оценить сообщение!
|
История с баней в теме "Лыжный секс-туризм" напомнила мне такой случай.
Международный семинар в Ханты-Мансийске, еще в советские времена.
После хорошего банкета все участники, прихватив еще немного молока и цукерок, отправились в баню. Попарившись, еще добавили и дружно выскочили на улицу покататься в снегу (-30). Тут в какой-то нацукеренной голове возникла идея: бысто рвануть обратно в баню, а последнего не впускать. Последним оказался некий Крайсберг из Москвы. Двери закрыли и стали дружно скандировать: "Не впускать, пока Крайсберг не станет айсберг". Примерно секунд через 30 чувство юмора почему-то стало изменять Крайсбергу. Он схватил случайно стоящий возле стены бани то ли лом, то ли пешню, то ли еще какую-то железяку и начал пытаться таки вернуться в баню. Поняв, что у него намерения вполне серьезные, дверь открыли. Не выпустив железяку из рук, он ворвался внутрь, поэтому всем пришлось срочно опять выскочить на улицу. Но он оказался человеком добропорядочным и не закрыл дверь, тем более что и закрывать было уже почти нечего.
Кстати, после бани знакомый венгр, зная, что ханты являются дальними предками мадьяр, съездил в стойбище, в беседе услышал 3 или 4 похожих слова и был страшно рад. Он мне и рассказал эту историю.
|
|
annaopera
Завсегдатай
(#5097)
Киев
Рейтинг: 237
Оценки сообщения:
     
|
Почти анекдот про армию...сегодня День Рожденья у сестры,её поздравил коллега полковник...Просто лучший..."Желаю исполнения всех мыслей!".Сидим ржом,боимся думать
|
|
|
- новые есть! 
- новых нет.
- Добавить в закладки
