|
|
|
Автор
|
Тема: Анекдоты
|
taty
Завсегдатай
(#3272)
Киев
Рейтинг: 175
Оценить сообщение!
|
Зарплата - это наркотик! Судите сами :- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы) - Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает привыкание) - При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете) - Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья) - При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)
|
|
Chiaroscuro
Завсегдатай
(#3251)
Kiev
Отчеты
Рейтинг: 297
Оценки сообщения:
     
|
Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится! - Какая разница между мужиком и мужчиной? - От мужика пахнет мужиком, а от мужчины - женщинами... В графе "семейное положение" писал - "безвыходное". Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу "Почему у тебя такой маленький член?" на 15 языках. За 50 баксов сниму наговор, что вы-лох. Обращаться придется периодически. Если нам и предначертано по жизни обосраться, то пусть это будет не от селедки с молоком, а от форели со сливками.
|
|
Yurg1
Завсегдатай
(#5413)
Киев
Отчеты
Рейтинг: 1252
Оценить сообщение!
|
Парень с девушкой гуляют по улице. И вдруг парень говорит девушке:
- А хочешь прокатиться на большой машине с мощным мотором?
- Да! - отвечает девушка
- Ну пошли тогда на автобусную остановку.
|
|
|
|
GeoVic
Завсегдатай
(#3995)
Kiev
Отчеты
Рейтинг: 853
Оценить сообщение!
|
Разведка доложила (там еще есть): http://www.ski-pro.ru/forum/viewtopic.php?t=392&sid=016219be70f11601887d935fb7fa a47f
Чегет. На вершине горнолыжники устроили привал и решили гонца послать за выпивкой. Уехал гонец. Прошло 15 минут, прошло еще 15 минут, ПРОШЛО ЕЩЕ 15 МИНУТ, нет гонца. Ребята, разозленные и недовольные, спускаются вниз. Картина гуашью: Креселка остановилась, и все кто на ней был, висят как груши в ожидании движения. Данный товарищ висит примерно на высоте 15-20 метров и поет песни. Прошел час. Креселка стоит.
Фииюють …..... отделилась и упала одна лыжа, фииють..... ушла вторая, шшшшшшш..... прилетели палки........ фюююююююююю..... бамммссссссс..... прилетел сам хозяин.
Высота 15-20 метров, все застыли в понимании происходящего, а такой был молодой и веселый, ему бы жить да жить, но что это, что.... шевеление, живой, слава богу живой, а это что..... , встает, значит руки-ноги и позвоночник цел, одевает лыжи и спускается к обалдевшим ребятам. Идиотские улыбки сменяются радостным и искренним чувством облегчения за товарища.
- Ты цел?
- А что мне будет, висеть надоело, водка (2 бутылки) кончилась, замерз, ну и решил что пора на базу.
Просто снег тогда очень глубокий был, да товарищ изрядно пьян. Когда протрезвел, то до конца поездки не мог поверить в свой неповторимый полет. И ни одной царапины и переломов.
|
|
|
|
SEGA
Завсегдатай
(#5484)
Запорожье
Рейтинг: 145
Оценить сообщение!
|
Басист говорит гитаристу:
- Хоть убей, не могу выучить партию. В чем моя ошибка?
- В ДНК!
***
Знаете, как заставить басиста играть тише?
Положите перед ним нотный лист.
А еще тише?
Напишите на нем ноты.
***
Играет на стадионе навороченная
трэш-команда. Песня заканчивается, один басист продолжает в бешеном
темпе молотить по (струнам типа как соляк исполняет). Через пару минут
замолкает.
Стадион: Уа-а-а-а-ау!!!
Басист(вытирая пот со лба): Фуууу... догнал!
|
|
Yurg1
Завсегдатай
(#5413)
Киев
Отчеты
Рейтинг: 1252
Оценки сообщения:
|
Загадка!
У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада? [ 01 Ноя 2007: Сообщение исправлено: Yurg1 ] [ 01 Ноя 2007: Сообщение исправлено: Yurg1 ]
|
|
|
|
Anutik
Завсегдатай
(#3840)
Г. киев
Отчеты
Рейтинг: 627
Оценить сообщение!
|
SEGA напомнил... 
У Кости Кинчева в группе Алиса был очень один очень увлекающийся всякой дурью музыкант. Причем ганджубас для него давно уже был детским визгом на лужайке, там все было солидней намного. В какой-то момент Костя, озабоченный здоровьем своего соратника, поставил тому условие: или, мол, чувак, ты завязываешь - или мы расстаемся.
Чувак завязал. Во всяком случае, на время. И вот работают они первый после завязки концерт. Отработали, ушли со сцены. Завязавший же сидит неподвижно за своим инструментом, остекленело глядя в пространство. Обеспокоенный Костя подходит к нему, трогает за плечо - чувак, ты в порядке, мол, что с тобой?
Тот переводит взгляд на Костю и потрясенно вопрошает:
- Слушай, Кость, а мы что, всегда такую x... играем?
Случай реальный. Есть свидетели.
|
|
Natiks
Завсегдатай
(#2674)
Киев
Отчеты
Рейтинг: 1124
Оценить сообщение!
|
- Карпати, найвищі гори в світі! - А Гімалаї? - А в диню?  *** Объявление: ПРОДАЕТСЯ упряжка ездовых собак. (4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал".
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из оленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2006.
Реальный расход - 8 кг. костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Украине.
Тюнинг:
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли. *** Жил-был косой заяц. И пошёл он, куда глаза глядят... И порвался...
|
|
|
|
SEGA
Завсегдатай
(#5484)
Запорожье
Рейтинг: 145
Оценить сообщение!
|
Самая короткая и прекрасная сказка!
---
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
"Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "... НЕТ!!!"
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день
встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в
гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и
трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пукал когда ему
вздумается...
Конец
|
|
|
|
ad rem
Завсегдатай
(#5176)
Olang
Отчеты
Рейтинг: 2551
Оценить сообщение!
|
Переполненная маршрутка. Сидячих мест нет. Едет по маршруту "ЦКЗ - пос. Сахарный". За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: - Сынок, у тебя конец Сахарный? Взрыв хохота в салоне и ответ водителя: - Не знаю, не пробовал... Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: - Ну, тогда возьми меня стоя. 
|
|
Yurg1
Завсегдатай
(#5413)
Киев
Отчеты
Рейтинг: 1252
Оценить сообщение!
|
Женско-мужской фразеологический словарь
Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.
Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня
утром, неожиданно закончились.
Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща.
Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?
Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам нужен новый
утюг.
Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам!
Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец!
Надо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж
нам, с твоим-то заработком!
Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине
часа полтора.
Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон.
Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку.
Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж...
Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь!
О чем ты думаешь? - Прекрати молчать.
Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня
опять подвигать мебель.
Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая
несчастная-разнесчастная.
Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны,
йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь
к чаю.
Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским
ГОЛОСОМ.
Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт!
Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!
Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со
дня нашей свадьбы!
Ты меня не любишь. - Мне скучно.
Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась!
Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась
померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.
У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!
У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.
Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.
Я быстренько! - Я столько, сколько надо.
Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда!
|
|
Kost
Завсегдатай
(#3295)
Киев
Отчеты
Рейтинг: 636
Оценки сообщения:
|
Пришло по аське > Реальный телефонный разговор представительного вида мужика по мобильнику:
> (лицо совершенно спокойное на всем протяжении разговора)
>
>
> -Да заинька, что ж с машинкой? Не едет? А ты на заправочку, солнышко,
> заезжала, как я тебе говорил? Заезжала? Ой, умница. Все равно не едет?
> А-а-а, едет но плохо? Понятненько.
> Ты у обочнки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу, из под педали
> газа коврик вытащи. Вытащила? Сильно скомканный был? Ну умничка. А теперь
> едет машинка? Хорошо
> едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко...
|
|
|
|
|
|
|
|
Yurg1
Завсегдатай
(#5413)
Киев
Отчеты
Рейтинг: 1252
Оценить сообщение!
|
Цитата:
Оригинал отправлен Anutik:
всё-таки люблю добрые анекдоты про блондинок
Разговаривают две блАндинки
-Я вчера скачала файл из интернета, а он оказался мне не нужен. Не подскажеш, как его закачать обратно? - Вот дура, из-за таких, как ты, там скоро вообще файлов не останется.
|
|
|
|
ad rem
Завсегдатай
(#5176)
Olang
Отчеты
Рейтинг: 2551
Оценить сообщение!
|
Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера пентагона"...
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun"
3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"
|
|
Yurg1
Завсегдатай
(#5413)
Киев
Отчеты
Рейтинг: 1252
Оценить сообщение!
|
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю. У одной женщины был сын-оболтус. Напились они как-то с дружками
и он по пьяни поспорил, что с двентацатого этажа вниз на лыжах
съедет. Нацепил лыжи и поехал по лестнице. На девятом этаже сбил
старушку, которая выходила мусор выносить. На следующее утро
парниша протрезвел, ему стыдно стало, решил старушку навестить.
Купил цветов, фруктов, поехал в больницу. Приезжает, спрашивает -
так, мол и так, где тут бабушка, которую вчера привезли?
Ему отвечают:
- Нет такой...
- Как нет? Ее вчера же должны были привезти...
- А, эта... Так ее в дурдом отправили - она утверждала, что ее
на девятом этаже лыжник сбил.
|
|
Mustafa
Завсегдатай
(#1560)
Terra
Отчеты
Рейтинг: 2397
Оценить сообщение!
|
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг. Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит с ыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим...
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думае т - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..
[ 07 Ноя 2007: Сообщение исправлено: Mustafa ]
|
|
Podol
Завсегдатай
(#1820)
Ua
Рейтинг: 450
Оценить сообщение!
|
Папа Римский предал анафеме тетрис на седьмой скорости.
|
|
Kalyan
Новичок
(#3980)
Винница
Рейтинг: 175
Оценить сообщение!
|
Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного. - Уот из ёр нэйм? - My name is John Smith. ...ХРЯСЬ пленному по роже... - Уот из ёр нэйм? - [удивленно]: My name is John Smith! ...ХРЯСЬ! пленному по роже... - Уот из ёр нэйм?! - [чуть не плача]: My name is John Smith!!! ...ХРЯСЬ!!! пленному по роже... - Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...
|
|
|
|
|
|
Все время: Киевское время
|
|
|
- новые есть! 
- новых нет.
- Добавить в закладки
) анекдоты про блондинок